Libro: 2014. Capitulo 1. Página 1 de 365.

Odio esto de ponerme media melancólica pero ahí voy. Yo dije que en 2014 escribiría todos los días el resumen de mi día a día así que lo haré. Hoy comienza un nuevo año y bueno, tengo muchas esperanzas y expectativas de poder bajar mucho de peso y lograr verme tan bonita como quiero... Haré mucho esfuerzo y me tragare las ganas de querer comer algo porque luchare para no comerlo... Iré mucho al gimnasio y también veré si puedo anotarme a gimnasia artística. Ojala, estoy con muchas esperanzas de poder bajar de peso. Creo que me tengo un poco de fe. La verdad que no me importa si me hace perder personas, quiero ser bella. Lo mejor es sentirse bien con uno mismo, verdad?. 

Iba a despedir el año con mis tíos y primos. Yo en verdad no quería ir pero bueno... no tuve más remedio. Y como yo sabia que iba a pasar, paso. Estuve sentada sola mientras todos disfrutaban hasta que comenzaron a caer lagrimas. Mientras la voz en mi cabeza me decía "Marica, estas llorando". Juro que no lo invento. Y bueno, le pedí a mi papá para irme a mi casa y así fue. Ni me despedí de nadie. Llegue 5 minutos antes de que todos comiencen a tirar cohetes y todo eso. Y pude verlo desde la terraza con mi perra y mi papá... Solos. La verdad que fue lo mejor, el mejor fin de año. Aun que el mejor fue cuando estaba mi mamá pero no lo recuerdo. Me encanta pasar esos momentos con el porque hace mucho tiempo que no eramos así. En realidad nunca. El me odiaba, yo a el. Ahora disfruto y confío estar mucho con el. Ese fue mi fin de año. Extraño mucho a mi mamá... Desearía que estuviese para acompañarme. Pero desgraciadamente no está. A ver que me espera mañana, de seguro nada nuevo. Igual que todos los años.
Esta tarde salí a La barra, manantiales, el chorro y punta del este a pasear con mi prima, su hija y su novio. Al menos me despejé e hice algo diferente a estar todo el día en mi casa. Feliz día para ti, que lees esto. 

Mi pobre vida: Michelle.

Un mundo destruye al mundo.

Cada persona es un mundo, es una pequeña porción del planeta tierra... Pero el mundo es el planeta tierra, no? No entiendo. Yo no me siento parte del mundo o planeta tierra. Digamos que cada persona es un mundo. Piensen en todos los mundos que existen. Y que en este momento algunos mundos están dando a luz, naciendo, muriendo, sufriendo, besando, amando, haciendo el amor o simplemente a punto de apretar el gatillo. Veamoslo de esta manera. Un mundo es una persona. Miles de mundos habitan el planeta, pero no cualquier planeta sino el planeta TIERRA. Porque planeta tierra? Si los mundos van por ahí destruyendo cada pedazo de tierra, cada árbol. Y solo para construir hogares, casas. El mundo destruye el mundo. Nadie entiende nada, menos yo. Yo, una persona, un humano, un animal supuestamente vengo de los monos, QUE BOBERA. Porque los monos de ahora no se convierten en humanos? EH. Ustedes, los que me leen saben mas o menos que soy y como soy, lo que vivo y lo que desearía no vivir. Yo, un mundo. Un mundo que solo quiere dejar de existir... Pero que pasa si un mundo muere? NADA. Porque un mundo en el planeta no significa nada. Pero muchos mundos... trecientos mil mundos si mueren significa. Y más cuando esos mundos son importantes. Yo no soy nada importante, NADA. Ni siquiera a mi me importo. Un mundo destruye al mundo. Mi mundo me destruye. Lo siento, demasiado entrevero en esta entrada. Tenía ganas de escribir. Un beso en el mentón por las personas que entendieron. 

Mi pobre vida: Michelle.

Arriesgar

Hoy fui sola en colectivo, mirando por la ventana el paisaje. Se veía hermoso. Vi un árbol negro que no contenía ni una sola hoja, en medio de todo el césped verde. Se veía seguro de si, solo, entre tanto color le daba vida al lugar. Parezco tonta hablando sobre un árbol. Pero la naturaleza me encanta, es hermoso cada ser vivo, cada planta, animal. El cielo, es realmente hermoso, nunca va a ser igual que antes, jamas se repite y te puede sorprender... Debe ser divertido vivir ahí, donde no existe rutinas, solo una, la entrada y salida del sol y luna. 
Nunca vi un eclipse y me encantaría ver uno. Debe ser hermoso como la luna tapa al sol y todo se vuelve oscuridad en el medio de un día que parecía ser soleado. TODO CAMBIA, el cielo lo demuestra. La vida tendría que ser igual, no estar repitiendo todos los días lo mismo porque acabamos aburriéndonos de la rutina. Terminamos haciendo lo mismo de siempre, planeando que haremos el próximo día y así. ¿Porque no dejamos que solo fluya?... Que fluyan las ganas de vivir, de respirar y hacer cambios drásticos en nuestras vidas. Es bonito decir un día: Escalare una montaña. Vas y lo haces... No habías pensado que lo harías y aparte te llevas algo nuevo, un aprendizaje, un recuerdo y una nueva experiencia... Tenemos que empezar a vivir. Ya desperdicie muchos días (lo sigo haciendo) y no vale la pena, todo lo que quiero hacer es un sin fin de cosas pero no lo hago por miedo, vergüenza o mira que dirán de mi si me ven... Los humanos dejamos de hacer millones de cosas solo porque tenemos miedo al que dirán o miedo de no poder alcanzar algo. Sin embargo los animales se dejan llevar por su instinto, hacen cosas diferentes y nunca se aburren. Ten fe y piensa que lo harás, el miedo no lleva a ningún lado. Tenemos que animarnos hacer locuras, aprender, experimentar todo lo que no conocemos. QUE GRANDE ES EL MUNDO. Y yo solo conozco menos de un milímetro de el.

Mi pobre vida: Michelle.

Querer es poder.

Hoy he aprendido algo. Aun que creas que lo tienes todo, un día te quedaras sin nada y llorarás por lo perdido. Me encantaría poder vivir en el campo, alejada de la cuidad, de la gente... Me gusta contemplar la naturaleza, es realmente bella y llena de sorpresas. Todo es diferente, no todos los animales son iguales, todos tienen diferente vestimenta y cada una es hermosa. Tener una vida diferente es lo que me falta, y creo que no podre tenerla... Ya que vivo en una ciudad y no me iré de aquí. Al menos no ahora, siendo menor. 
Soy alguien que se contradice mucho, siempre digo que no creo en el zodiaco, en el destino o en diferentes cosas. Sin embargo leo el zodiaco y pienso que cada persona tiene un destino. Pero cada uno tiene el poder de cambiarlo, cumplir el sueño de su vida, estar con la persona que quiere y vivir como quiere. Yo quiero tantas cosas pero aun no puedo obtenerlas. Es molesto, pero poco a poco iré obteniendo, cumpliendo lo que quiero. Eso espero, poder cumplir cada meta que me propongo.

Para este 2014 tengo muchas cosas planeadas, la primera es ser feliz y solo se basa en bajar todo lo que pueda de peso y que me vaya bien en los estudios. Quiero sentirme bien conmigo y con mi cuerpo, solo lo conseguiré siendo delgada. El año que viene de seguro muchas cosas cambiarán, y espero que mi familia pueda estar más unida...El amor y la confianza es lo que falta aquí para poder triunfar. La fe en poder.

Mi pobre vida: Michelle.

Invisible.

Me siento sola, triste y más que nada hundida. No se que más hacer para sentirme bien, o intentarlo. Todo lo que hago es completamente en vano. Soy una chica sin suerte. Normal como dirían todos, pero escondo un gran secreto. Y es el que nadie ve, nadie se da cuenta de lo oscuro que es en realidad mi interior. Vivo para intentar ser algo que no soy, feliz.

Hay miles, millones de personas igual, pero no me vale de nada pensar en ellos, porque nadie piensa en mi. Nadie es capaz de parar a verme o mirar lo que realmente son mis ojos, la mirada. Todos van por la calle fingiendo ser felices, pero en realidad no les importa nadie y a nadie les importa ellos. Estamos en un mundo donde manda el frío, la soledad y tristeza. Dolor por lo que nunca tendremos o lo que tuvimos y ya no esta. Otro día mas escribiendo lo que siento, escribiendo lo que nadie leerá. Porque soy invisible, y solo pocas personas son capaces de verme. Porque ellos tienen un poder. No todos los poderes son buenos y realizan magia, el poder de ellos es ser igual a mi. Entonces por mi actitud saben lo que soy y lo que finjo ser. Todos fingimos y todos guardamos un secreto en lo más profundo y oscuro. Nadie es realmente feliz porque quien lo tiene todo le falta amor, y quien le falta todo tiene amor. Eso importa. EL AMOR. Pero el 1% de la población en el planeta tierra demuestra el verdadero amor. Son aquellos ancianos que aun caminan de la mano por las calles, enamorados como el primer día que se conocieron. Eso es amor y eterno. Uno esta hasta el día de su muerte. Ahora toda esa magia se perdió, las personas ya no sienten y no demuestran. Y algunos llevan una mascara fingiendo ser feliz y dando amor cuando en realidad lo único que sienten es un profundo dolor de lo que perdieron. Me encantaría que todos cambiásemos, seamos realmente felices y vivamos en armonía. Poder dar y recibir mucho amor. Poder regalar lo que nos sobra a los que le falta. Poder dar gestos de amabilidad en un simple detalle. Una mirada significa mucho y algunos solo lo ven como algo normal. Cuando alguien me mira siento que se fijo en la mancha que vieron, pero no en lo que realmente hay ahí. La gente solo pasa la mirada y es como que no hubiera nada, no existiera nada. Y eso es lo que pasa conmigo. Soy nada. Inexistente.

Mi pobre vida: Michelle.

Navidad.

Hoy es noche buena, mañana es navidad. La estoy pasando muy mal. Mi hermano se peleó con mi abuelo y me duele mucho. Defiendo a mi hermano porque el tiene toda la razón. Mi abuelo siempre me da y dio todo pero hay que admitir cuando se pasa de la raya. Siempre entra a nuestra casa sin decir nada y se lleva comida u otras cosas. Y me molesta y a mi familia también. Es el papá de mi mamá y como mi mamá no está el se hace el vivo. Conversando con mi hermano recién me dijo: "Si estuviera mamá lo tendría cortito". Y me dolió mucho, el nunca demuestra sentimientos, pero se que le duele mucho que ella no este con nosotros. Estoy segura que este año que viene nuestra familia estará mucho mas unida porque mi papá cambiara de trabajo y todo será mejor. Me alegra muchísimo, quizás hasta tengamos mejor relación. Yo los amo, son mis dos ángeles. Y me duele mucho que no demuestren sentimientos... Lloro muchísimo por todo, ellos no se si lo saben, pero saben que soy débil. 
Esta noche toda mi familia de parte de mi papá se juntarán. Sinceramente yo no tengo ganas de ir, pero tengo que cumplir, los amo y de seguro me harán olvidar de todo por un rato. Pero nada se compara a una navidad con mi mamá. No recuerdo la ultima con ella porque fue hace muchos años. La extraño mas que nunca. Deseo que nunca se haya ido al cielo...

Mi pobre vida: Michelle.

Secretos.

Me da pena que nunca me cuenten nada. Luego de 9 años supe porque había muerto mi madre. Lo supe porque yo tuve que preguntar, me mató la intriga. Ni siquiera en mi familia puedo confiar, siempre me ocultan todo. Mi papá ha tenido como 5 accidentes y me entero por boca de otros... Es realmente una pena.
Mi abuelo hoy me contó que anoche bebió mucho alcohol porque se sentía triste, y le pregunte por que. Me dijo: Tu no sabes todas las cosas que has pasado. Y no, desgraciadamente no me toman nunca en cuenta para contarme algo. Me da asco y odio que hagan eso. Creen que soy una niña aún? Desgraciadamente soy adolescente y tengo problemas y quisiera saber cuales mas tendría que enterarme, pero creo que nadie confía en mi. La verdad siempre sale a la luz y algún día sabre todo lo que me han ocultado estos 16 años. Al menos tengo algo, el diario intimo de mi mamá. Que tampoco me familia me lo dio, sino la mejor amiga de mi mamá. Todo es una gran carga y confusión. Muchas cosas hay por saber y ocultas en un lugar oscuro. 

Mi pobre vida: Michelle

Me hundo en el más allá.

Me siento encerrada en mi propia mierda, como un animal enjaulado, sin salida, sin opciones. No hay nada, no queda nada. Solo llorar porque nada se cumple y todo se va cada vez mas lejos. Estoy vacía, fría, sola, sin sentimientos y no tengo a nadie con quien tenerlos. Fuerte dolor en el pecho dice que saldrá una lagrima, siento que quizás puedo largar este dolor, desahogarme llorando. Pero lo único que consigo es verme idiota. Me veo y siento como una imbécil al mirarme llorar, mirar lo destruida que estoy, dos años van hacer de este infierno y no logro salir. En vez de subir la montaña para llegar a lo mas alto simplemente bajo y rápido. Llegara un punto que tocare el suelo y sera ahí cuando todo se acabe, cuando no aguante mas y decida no ser mas cobarde. Cuando por fin me anime a deshacerme de todo esto y poder ser feliz allá arriba. Lo único que pienso es en poder ser algo que nunca he sido... No logro encontrar mi felicidad, no se en que lugar de mi cuerpo habita. Estoy peor, cada vez peor y nadie se da cuenta. No tengo ayuda y solo me hundo mas y mas en la depresión, en lo mierda de vida y en lo que seguirá. Ya terminara el año y sigo así, y de seguro seguiré por mas tiempo. Solo quisiera poder encontrar la felicidad y poder disfrutarla. Mi cuerpo se hunde en dolor, se ahoga en el y cuando ya no quede mas tiempo dejare de respirar. Todo acabara y solo existirá la paz, gobernara la felicidad y todo sera color cristal.

Mi pobre vida: Michelle.

Camino hacia el dolor.

Comencé queriéndome parecer a las típicas thinspo de google, revistas, tumblr, etc.

Quería ser como ellas, delgadas, lindas, delicadas, sensuales y de tal manera "perfecta", no siento que exista la perfección, a veces lo dudo. 

Estaba bien, conforme con mi cuerpo. Día a día empece a torturar mi mente con pensamientos horribles. Por ejemplo: "No comas esto, engordarás." Lo hacía inconsciente pero de tal manera sabía lo que hacía. Empece siendo wannabe (creo que le dicen así). Siempre me gustó saber del tema anorexia, bulimia. Vi documentales de chicas con esta cruel enfermedad. Por una parte me atraía el tema, lo veía como algo "normal". Cuando se lo comentaba a una persona importante, decía que yo estaba loca. Quizás si, no he visto otra chica que le pase lo mismo. 

Quise convencerme de ser así, ser como ellas. Sin darme cuenta, fui siéndolo. No como; si lo hago intento comer lo menos posible. Cuando me da hambre y voy a la nevera/heladera miro dos veces antes de comer. Me paro a pensar en que pasará si como eso y si, lo dejo de nuevo en la heladera. Así todos los días. No todo es color rosa, también están los malditos atracones. Solo me hacen sufrir. Me miro demasiado al espejo, me observo lentamente cada error, defecto, todo. En un momento comienzo a odiarme, me miro con rabia, veo cada vez mas errores, quiero ser otra persona. Solo me enfrento con el espejo, mi mirada y el profundo dolor dentro de mi. Quiero gritar, quitar todo lo que soy. Ahora me doy cuenta que estoy mal. Lo logré, soy como ellas. Pero ha sido el peor error ya no puedo salir.. 

Me desespero buscando dietas, hago ayuno y demasiado ejercicio. Mi felicidad fue cuando me pesé y había bajado dos kilos. Ahora me observo y me veo delgada pero gorda. Es inexplicable. Siento que estoy mal, y solo ustedes lo saben. Nadie de mi familia sospecha de mi, tampoco quisiera que lo hagan.

Cuando me paro frente el espejo, me miro cada parte y detalle. Me miro la panza, piernas y brazos. Todo. Solo veo el cuerpo de una adolescente siendo destrozado y mucho dolor en el. Mis brazos y mis cicatrices. Mi mirada vacía y perdida. 

Quisiera cambiar muchas cosas, en realidad todo.

Mi pobre vida: Michelle.

Frente a frente.

Aquel día fue desgarrador. No era yo, era mi interior. Quería suicidarme, sentí la necesidad.

Encerrada en el baño frente al espejo, lo único que miraba eran los ojos de aquella persona que siento odio y ella por mi. La persona que intenta hacerme la vida imposible y lo logra. 

Poco a poco me siento más débil y lloro; cada noche es igual a la anterior. A veces siento que me falta el aire, las ganas de hacer algo o simplemente la fuerza para pararme. 

Esa noche puedo decir que no era yo. Era el reflejo de lo más profundo de mi ser. Mi enemigo, quién me ha estado controlando, lastimando y castigando todo este tiempo. Pude ver quién era la persona que hablaba en mi cabeza que me decía: "No debes comer, eres gorda. Necesitas bajar de peso. Córtate, llora, odiate". Pude entender de quién se trataba esa voz, era yo. Miraba fijamente mi rostro y mis ojos, podía sentir que se reflejaba lo más oscuro y profundo que se encontraba en mi. El odio y la mentira. 

Vi mis lagrimas caminar por mis mejillas y entrar por mis labios. No paraban de salir, era un mar y sentía que me hundía cada vez más. Se me aflojaron las piernas y me caí al suelo. Lo único que hice fue lamentarme de todo, odiarme y querer suicidarme. No podía parar de pensar en terminar con todo el dolor que llevo acumulado. Soy de esas personas que lastiman y dicen: "Esta bien, no pasa nada". Hasta que un día exploto. Me hace mal, lo sé. No puedo cambiar, es tarde. Intente una vez y caí. Será porque mi vida es así y lo será siempre. 

Otro día más sufriendo por lo mismo.

Mi pobre vida: Michelle.

Perdida.

Todos estos días los he pasado sin motivos. No pienso en nada, no hago nada. Solo respiro profundo.
Tengo metas, bajar de peso es una de tantas. Se me ha hecho difícil. 
Mi mente está en blanco, todo el día. En la noche los demonios renacen y me torturan. Cada noche igual a la anterior. No poder dormir e imaginar escenas que jamás sucederán o que hubiera pasado si hubiese dicho tal cosa. 
Siempre es igual, me arrepiento de cada palabra que digo. No hablo, no socializo, no converso, nada. Solo pienso y escribo. 

Sigo preguntándome porque sigo aquí.
¿Acaso tengo algo que cumplir? 
¿"Dios" no me deja ir? 
No voy a ir al cielo, de seguro al infierno. Soy una enferma, trastornada y de mente psicópata. 

Amaría salir de esto. Me castigo cada día, si no es con ejercicio es ayunando, sino simplemente verme al espejo. Ese reflejo deformado, sonrisa triste y ojos cristalinos. 

¿Cambiaré? Solo quiero amarme por lo que soy. Sentirme linda, amada, apreciada o valorada.

Me siento estúpida al escribir. Me estoy perdiendo cada vez más.

Mi pobre vida: Michelle.

Miedo, terror, odio, ira.

Te acuerdas cuando estaba todo el tiempo con mi teléfono? Me escribía con personas de otros países que me apoyaban y ayudaban a bajar de peso.

Te acuerdas que cada vez que terminaba de comer iba al baño? Intentaba vomitar.

Te acuerdas aquella semana que dormí todos los días y no comía ni bebía nada. Intentaba salir de la realidad.

Te acuerdas que siempre estaba encerrada en mi habitación? 

Me entretenía mirar fotos de thinspo y comparar lo gorda que yo estaba, acto seguido me ponía a llorar y odiarme. Mientras tanto, calmaba el dolor con cortes superficiales. Y cuando me daba más rabia hundía mas la cuchilla. 

Te acuerdas que siempre era yo la que iba a la casa de alguna "amiga"? Me daba vergüenza que vean mi casa, mi habitación. 

Siempre tuve vergüenza de mi, de mi cuerpo, mi rostro, mi voz, mis palabras, todo.

Me mostraba en traje de baño y luego me arrepentía. Me paro frente al espejo y toco cada parte de mi cuerpo que odio. Cada vez hablo menos, me controlo antes de decir algo. Me da un miedo terrible que me critiquen.

Sabes porque odiaba ir a clases? Porque a la mañana cada vez que llegaba una chica me esperaba con una critica para decirme. 

Está escrito para alguien que nunca lo va a leer. Necesitaba desahogarme.

Mi pobre vida: Michelle.

Nota de suicidio.

Les escribo esta nota antes de marcharme. Para que no se preocupen en buscarme, solo me fui de este mundo a uno mejor.

No desesperes, hice lo mejor que pude e intenté ser feliz, mil veces. Nunca lo logré. No he conseguido mi objetivo. Por eso, hoy me marcho de aquí. Buscaré la vida en la muerte. Ahí reina la felicidad. No existe el dolor.

Les fallé a cada uno de ustedes, mi familia. Siempre pensaron que era una chica feliz. Pues, nunca lo fui. Aun que estuviera con una sonrisa. Era la única manera de ocultar el dolor frente a ustedes. No quería que sufrieran por mi culpa.

Nunca fui la hija que hubieras deseado. Solo fui un estorbo para ti y mi hermano. Haciendo problemas por todo y llorando siempre. 

La realidad es que ni ustedes ni nadie me conocía. Tampoco hacían un esfuerzo por intentarlo.

Quizás hago mal, quizás no. Pero es la mejor opción.

Papá: Disculpa si ahora falta otro integrante en la familia. Nunca supimos entendernos. No aceptamos nuestras diferencias. Admito que era una chica difícil de entender. Tenía mis cosas. Como siempre, fui bastante independiente. No derrames una lagrima por mi. Soy solo una persona mas. Se feliz. Busca otra mujer, necesitas amor. Lo que tu nunca me dejaste tener y era lo que mas necesité.

Hermano: Cuídate mucho, lo siento. Te lastimé, lo sé. No tengo nada que decir de ti, fuiste el mejor hermano. Siempre me cuidaste de todos pero no lo supe valorar. Gracias por sacarme sonrisas, también llantos. Hiciste lo que pudiste.

Prima: Te amo y siempre lo hice. Eras la única que sabía de mi. En verdad la mitad de mi. Lo siento por no aceptar tu ayuda. Estaba convirtiéndome en alguien que ni yo sabía, no podía controlarme. Ahora, tienes derecho a odiarme. Lo sé, jamás creíste que fuera valiente para hacerlo. Hoy me despido de ti. Sé feliz.

Mi familia: No me conocían, jamás lo hicieron. Nunca pensaron lo que podía pasar por mi cabeza. Creían mis sonrisas y risas. No comprendieron porque me sentía mal. Tampoco les quise contar. Gracias por existir. 

Mamá: Iré a tu lugar. Se que estás bien ahí, así que te haré compañía. Ya no estarás sola. Cada noche llore por ti, cada corte fue por ti. No fue lo suficiente. Necesito conocerte y que me enseñes a ser la mujer que tu eras. Ahora podré abrazarte y seré la chica mas feliz a tu lado.

 A todos ustedes les digo: Tienen que estar feliz por mi, yo estoy mejor así.

Mi pobre vida: Michelle.

Dura recaída.

Día 310 de 365. Volví a caer.

Desde el año pasado llevo esta carga encima. La carga del mal, un castigo, soledad, depresión y más. Creí que aquel año iba a terminar mi vida, pero no.

Desgraciadamente sigo aquí. Estorbando a las personas y molestandome a mi.

¿Sabes que se siente estar muerto pero con vida?

Suena bastante contrariado pero, es así tal cual me siento yo.

Paso los días encerrada en mi habitación. Acostada o mirando la distorsionada imagen en el espejo. Horrible agarrarse la panza y ver toda esa grasa que no debería existir. Me castigo haciendo ejercicio pero aún no he notado mucho el cambio.

Que feo vivir así. Sentir que no le importas a nadie.

Es verdad, para que te quieran tienes que quererte. Pero... si no te quieres? Nadie me querrá.

Jamás imaginé que iba a terminar así. Sin amigos, odiando mi cuerpo, cortándome, teniendo problemas con la comida. Nunca lo pensé.

Han pasado dos años y sigo así. 

Nadie nota el dolor que siento, tampoco me notan a mi. Nadie se para a mirarme fijo a los ojos. Darse cuenta que algo anda mal. No los culpo. No me importo yo, no se porque pido que ustedes lo hagan.

Me pregunto: ¿Algún día parará todo este infierno?¿Viviré así por siempre?

Mi pobre vida: Michelle.

Puro dolor.

Y la verdad es que estoy muy dolida con todo esto. No se que hacer ni que pensar.
¿Por que a mi?. Lo único que pregunto constantemente en mi cabeza. Aún no encuentro respuestas.
Me duele todo. 
Me duele que él ya no me quiera como antes.
Me duele que no me ayuden.
Me duele que ella me aya abandonado.
Me duele que todos crean algo que no soy.
Me duele tener que sonreír para ocultar mi tristeza.
Me duele hablar como si no me importara nada.
Me duele vivir en soledad.
Me duele llorar por lo que nunca pasará.
Me duelen tantas cosas y a ninguna le encuentro solución. 

¿Porque nací? ¿Para vivir así? Que desgracia.

Mi pobre vida: Michelle.

Promesas rotas.

Hoy caí de nuevo en la tentación. Rompí la promesa. Volví a lo peor. Me arrepiento, lo hice sin querer. Siempre vuelvo a ser la misma idiota que siempre fui.
Sin hablar una sola palabra en clase. Sin mirar a nadie, solo el suelo. Sin salir al recreo. Sin mover un pelo. Me pase toda la mañana triste. Dolida, deprimida y todo.
Me decían que estaba rara, diferente. No les contesté. Pero me comían las ganas de decirles: "No me conocen, cállense".

Lo primero que hice al llegar a mi casa fue acostarme. Lo peor que hice fue pensar. Agarre una "cuchilla" que tenía por ahí y solo me deje llevar. Un corte, dos cortes hasta que perdí la cuenta. Solo veía la sangre deslizarse por mi brazo. Por un momento me di miedo. Pensé que estaba loca de verdad. Me asusté de mi misma. Luego solo seguí... 
Lo escondo más que nunca. Me arde mucho. Me roza la ropa y siento el dolor.
Uno no quiere llamar la atención. Solo lo hace porque el dolor es tan fuerte que se necesita sentir más y más dolor. Hoy descubrí que no soy la única que odia pero ama lo que hace. Soy imbécil. Nunca quisiera que alguien se enterara... Sería una decepción más grande aún. 

Ahora ya no se que hacer. Moriré de calor...Lo tapare o no sé. Siempre que pasan unas horas de eso me arrepiento, pero... Ya no hay vuelta atrás.

Mi pobre vida: Michelle.

Pensamientos de cada día.

Sentada sola, en mi salón. Arrecostada encima de la mesa, con los ojos cerrados. 
Imaginé que mi abuelo moría. La única razón por la cual no me suicido, había desaparecido. Todo murió en mi ese día. Ahí fue cuando llegó mi hora. La hora de irme a lo más lejos. Donde no existe el dolor, ni el sentir. Me mataba.... Al final de tanto tiempo de espera. Me ahorqué. Todo se derrumbó y mi papá no aguanto vivir así  Se mató en su automóvil. Luego, quedaba solo mi hermano con vida. Con esperanzas de formar una familia. Lo logró y era feliz. Y yo... solo era feliz por el. 

Mi pobre vida: Michelle.

Domingos...

Odio cada día de mi vida. Pero mas odio los domingos. Día que tengo que "compartir" con mi papá. Que asco.
Tanta rabia me consume, ganas de matarlo. No se da cuenta de que me jode la vida, más aún de lo que ya está.
No entiende que me da igual si me habla o algo. Aparte, solo me habla para pedirme algo. Yo si le pido no me lo hace. Pero si le llego a contestar dice: "No te hagas la atrevida". Pero, puedes ir muriéndote en el infierno. No me va ni me viene. Das asco.

Me jode el día con sus palabras. Siempre hay que hacerle todo, discute lo mas mínimo y tiene que tener la razón.
No se que más decir, pero necesitaba desahogarme. Que putada de vida llevo.

No quiero vivir así.

Como soy tan idiota y no puedo hablar con nadie contaré los días asquerosos.
Hoy, amanecí en la casa de un familiar. Y me fui a mi casa porque estaba aburrida.
La peor decisión que tomé en el día. Como siempre, en mi habitación. Hasta que llega a joderme el día... Haz esto, haz lo otro. Si, parezco una empleada. Cada domingo una discusión y siempre termino mal yo, llorando y odiándome.  Y el como si nada. 
Se nota que le importo... ¿Se nota el sarcasmo?

Mi pobre vida: Michelle.

En el cuerpo equivocado.

Hoy vine con ganas de escribir. Bueno, siempre lo hago. Si no, no escribiría.

Me levante sin ganas de nada... Como siempre. Tuve que ir a estudiar, un castigo.

Entre mis compañeras todas conversaban de sus vidas y lo que hacían de comer!

Y pues... Obviamente que yo no hablé y cuando lo hice nadie me escucho. Espere un rato más y bueno, me retiré sin decir nada. 

Dentro de todo, después de eso la pase bien... Salí y me despejé como lo necesitaba.

Ahora, vuelvo a mi hogar... Mi habitación, mi cama, mi computadora y mi desgracia.

Como cada día me mire al espejo y observe si mis piernas habían adelgazado o algo.

Solo noté una cosa. Se me notan más las clavículas  Quedé algo contenta, ahora solo falta pesarme... Aún no lo he hecho. Para ser sincera me da miedo ir a la balanza y no ver el numero que quiero. O mirarme y no ver lo suficiente.

Aún no me gusta lo que veo y lo que soy. Falta mucho por cambiar de mi físico y mi persona. En realidad cada vez empeoro, soy mas cerrada con la gente y vuelven las noches de llanto continuo.

No se que hacer... Seguir así o que? Intento cambiar pero no puedo o mejor dicho... Soy incapaz. 

Quién no quiere una vida feliz, sin problemas, sin desilusiones  sin castigarse uno mismo, amarse, amar a otro, amar lo que tienes.

Yo quiero. Y hago lo posible por hacerlo. Ser quien quiero y gustarme. Dar y recibir amor. Hacer feliz a alguien y que me hagan feliz. Aun que la idea de depender de alguien no me gusta. No se que quiero en realidad pero intento descubrirlo.

Hoy, me sacaron varias fotos, la mitad las borré. Me veía gorda... y más de lo normal. Mi cara es una pelota, la odio, es asquerosa. Quiero ser otra. 

¿Porque nací en este cuerpo?

Mi pobre vida: Michelle.

Muerta en vida.

Este es el momento que comienzo odiar tener que respirar. Por que no me da algo y me tenga que morir? Sin dolor, o con dolor... No me interesa la verdad. Considero que peor es tener que vivir dolida. La gente quizás piensa que uno esta loco por querer morir pero cuando el dolor es tanto, lo único que quieres es dejar de sufrir. No creo que yo exagere como me decía él cuando le contaba mis cosas... Solía responderme: "Lo haces para llamar la atención o te pasa en serio?." Yo creo que con esto no se juega.

A veces pienso que el suicidio es solo cobardía y desperdiciar la vida. Pero estos momentos son cuando pienso que sería una buena manera de calmar el dolor.

Intente varias formas de calmarlo pero aún sigue... Aun que ya no recurra a esas cosas. Pero pienso que era lo único que me aliviaba.

Estoy acostada, tranquila... De repente boom viene la maldita voz a interrumpir y hacerme sentir mal. Me dice que debo llorar, sufrir y adelgazar. Es que... No bromeo, simplemente expreso como puedo lo que siento. A alguien más le pasa? Estoy llorando.

Ya no quiero vivir así  estoy harta de tener que sufrir y no poder lograr combatir esos "monstruos" que viven en mi cabeza. Es difícil y sola es prácticamente imposible. Aun que tenga una persona que me está leyendo y ayudándome no es lo mismo. 

Solo quiero acabar con el dolor, quiero ser feliz y sentirme bien, como era antes.

Me pregunto si algún día dejaré de sufrir sin tener que haberme muerto.

Es sumamente difícil con dieciséis años tener que pasar por esta mierda de vida.

Mi pobre vida: Michelle.

Desmotivación.

         Siempre imaginé una vida hermosa, con muchas metas y sueños que cumplir...
Quería ser peluquera, cantante, modelo, bailarina de ballet y muchas cosas. 
Ya no tengo motivos por los cual seguir queriendo ser todo eso. 
Una vez comenté que quería ser bailarina de ballet y me dijeron: "Tu no puedes". Me destruyeron lo que quería ser.
Y siempre así con cada cosa. Ahora estoy estudiando peluquería pero ya se me fueron las ganas de seguir... Todo lo que quiero luego que lo hago ya se me van las motivaciones.
Para ser modelo necesito ser delgada... Meta que estoy intentando cumplir... 
Para ser cantante tengo que cantar bien, cosa que no hago. Y bla bla bla. 
Hasta hace poco tenía todas las esperanzas de ser alguien... De hacer lo que me gusta. Lamentablemente caí de nuevo a la depresión y ni ganas de ser nada. 
Lo único bueno que hago es ejercicio para bajar de peso. Poniendo un poco de fuerza se puede. Aun que las fuerzas se van o se gastan, no sé, pero a veces desaparecen. 

Mi pobre vida: Michelle.

No te dejes llevar...

Hace mucho conozco una persona. Yo pensaba que era la clase de persona que hace daño y que quiere ver mal a los demás. No la conocía. Aún no termino de conocerla.

Sé que Aron fue el que me hizo creer que Lana era así. Que solo hacia actos los cuales yo moría de celos y me ponía muy triste.

Quizás él no lo hacía con mala intención, pero cada cosa que me contaba me lastimaba.

Yo creía conocerla pero en verdad jamás lo hice. 

Bueno, en resumen yo pensaba barbaridades de Lana y solo fue por cuentos...

Le doy muchísima razón a las frases: 

"Las apariencias engañan". 

"No te dejes engañar por lo que quieres creer".

Lo que quiero decir es, ahora estoy teniendo una oportunidad maravillosa de conocerla. O eso pienso. No quiero desperdiciarla, siento que ella vale mucho (siempre fue mi debilidad). No merece el daño de nadie y menos el mío. Entiendo un poco lo que ella sufre o sufría porque nos parecemos un poco quizás. Se que debo darle una oportunidad y ella ahora ha sido la persona que he podido desahogarme sin problemas y me ha ayudado. Espero poder ser lo mismo para ella.

PD: Te puse de nombre Lana porque se que la amas.

PD2: Se que ella lo va a leer. Digamos que lo escribí para ti.

No dejes que nadie te haga creer algo de alguien que realmente no conoces. No juzguemos a la gente porque nadie merece ser juzgado.

Mi pobre vida: Michelle.

Voces que me controlan.

Miento cuando digo que me estoy acostumbrando a estar sola.

Miento cuando me preguntan como estoy y digo que estoy bien.

Miento cuando me preguntan que me pasa y digo "Nada, no te preocupes".

Cuando en realidad muero por conversar con alguien y contarle lo que siento. Pero... Para que? Si nadie lo va a entender, tampoco creo que hagan un esfuerzo por hacerlo.

No quiero ser la chica "popular" que todos se preocupan por ella, porque esas personas solo están rodeadas de gente falsa.

Quiero ser la chica que tenga alguien en quien confiar y poder desahogarse libremente y llorar si es necesario. 

Odio cuando pienso en todo lo malo, en todas las desgracias y lo que podría pasar.

No sé si soy la única persona tan "enferma mental". Constantemente pienso escenas horribles de desgracias, pienso en el pasado y lo que puede pasar.

Si, el pasado no me deja seguir adelante, es algo que me aferré y no puedo dejar ir por más que quiera. Mi pasado fue mi felicidad y yo quiero ser feliz. También fue mi tristeza.... Y aún la vivo cada día.

Absolutamente cada hora, pienso que puede pasar y que pasó. (Lo sé, lo repito mucho, pero no se como explicarlo).

Estoy mirando una película, serie o algo y TODO me hace llorar y pienso en lo que yo hubiera podido hacer con mi mamá y todo. Es tan horrible, no puedo explicarlo. Simplemente siento muchas voces en mi cabeza que me están castigando, no exagero. Lo hacen de verdad. Me dicen que debo hacer y que no, y si hago algo que me impidieron hacer me castiga más todavía.

Como me dijeron antes... todo está en la mente. Si, pero que carajos hago yo para controlarme? Solo me controlan a mi y no puedo contra eso. No soy fuerte. Soy una puta débil  gorda, infeliz, fea e invisible.

Ya no se que puedo hacer, cada día me cierro mas y no cuento mis problemas y es peor para mi. Siento que esto va de mal en peor y no quiero que siga. 

¿Estaré destinada a sufrir de por vida?. 

Mi pobre vida: Michelle.

La belleza duele.

        Esto de intentar llegar a ser thinspo o aun que sea bonita me lo estoy tomando demasiado en serio. Estos últimos días he comido poco, aun que tuve un atracón hoy. Y he logrado hacer mucho ejercicio. Tanto que lo odiaba ahora me está gustando más. 
Me duele todo ya de matarme haciendo muchísimo ejercicio. Pero... es para mi salud, no? Nadie quiere a una gorda fea.
Quiero comenzar Gimnasia Artística pero tengo que esperar al año que viene... No dudaré, si puedo entrar, lo haré. 

No siento que haya bajado de peso, pero tampoco me he pesado, quizás mañana vaya a la farmacia. Espero poder estar contenta con el resultado.
Muero si llego a ver un kilo más. Juro que lloraré muchísimo. Todo mi esfuerzo será en vano.

A pesar que hoy tuve un día horrible tengo un poco de esperanza que mañana veré aun que sea un kilo menos en la balanza. Que nervios.

Me duelen los abdominales, las piernas, los brazos... TODO! 

Ya saben... La belleza duele. 

Mi pobre vida: Michelle.

Invisible por un día.

Hoy si puedo asegurar que fue un día muy cruel. Me sentí peor que todos los otros días. 
Hoy digo que me sentí completamente invisible! 

Por la mínima cosa ya me peleo con mi papá o discutimos y me hace sentir muy mal.
Luego fui a un cumpleaños de mi familia y saben que? Nadie, NADIE me habló. Apenas me saludaron... (Y cabe aclarar que comí un pedazito de pastaflora y me he sentido horriblemente gorda).
Nadie se acerco a preguntarme nada ni hablarme de algo. Por dios, que feo se siente... 
No puedo acostumbrarme a la soledad, se que se siente, se siente horrible! No sé pero hoy me puse demasiado triste, me tuve que ir a mi casa a llorar porque no aguantaba más. Fue inexplicable.
Y el único que estuvo para mi cuando lloré fue él, mi papá. Eso me emocionó tanto que lloré más aún. A veces pienso que el no me grita por malo y todo eso, solo quiere cuidarme. Pero ya saben, los adolescentes somos así.
Bueno quería desahogarme.
Hoy fue mi día invisible, y saben que? Ya no quiero ser invisible otro día mas. Sinceramente NO está bueno para nada...

Prefiero quedarme en mi habitación como todos los días.

Mi pobre vida: Michelle.

¿Comer, o ser bella?

       El tema de la comida cada vez se me hace mas complicado.
Los días pasaban y yo no le daba absolutamente nada a mi estómago y me sentía súper cansada, me sentía obligada a tener que dormir todo el día porque no podía concentrarme en nada y no tenía fuerzas. Y como dormía todo el día tampoco comía... Así pasaron los días y me sentía bien, sentía que por fin estaba adelgazando. 
Una tarde mientras dormía llega mi papá a los gritos con mi abuelo. Si, él le había dicho a mi papá que no estaba comiendo nada hace días. Como no le interesa una mierd* lo que me pasa solo me dijo que tenia un gran despelote en mi habitación. Y luego se retiró y me quede con mi abuelo. Él me dijo que debía cuidarme, que tenía que comer algo en el día y que no podía dormir tantas horas seguidas. Como marica que soy me largué a llorar.
Me obligaron a comer unos días y todo me caía mal pero yo nunca lo dije. Luego que creyeron que estaba mejor dejaron de preocuparse y por fin logré volver a estar sin comer, pero no dormía tanto para que no sospecharan. Y bueno, en esto siempre hay que mentir para que piensen que ya estas llena por más que mueras de hambre. 

Uno sabe que no debe comer si quiere ser bonita. 

Desde aquél día hasta ahora he estado igual, solo como una vez al día y si puedo lo vomito. Ya que me cae super mal. Soy tan inservible que a veces no puedo quitar la comida que llevo dentro y eso me da más rabia.
Doy gracias que nadie sospecha nada, si no estoy en el horno. Si puedo logro esquivar el almuerzo y logro un perfecto ayuno.

Nada mas satisfecho que ver kilos menos en la balanza.

Justo en este momento escribo porque recién comí una manzana y bueno... Me ha caído horrible.
Haré la dieta del agua y veo si puedo adelgazar varios kilos en esta semana. También comencé con ejercicio. Espero estar bonita para el verano, pero con el alma de gorda que tengo no sé si lo lograré.

Mi pobre vida: Michelle.

Alejada del mundo.

    Cuando una persona se siente sola o triste y nadie la escucha, quiere demostrar lo que siente de distintas maneras. Aun que nadie lo note, solo vean los errores.

Eso me pasa a mi. Quiero demostrar lo que soy o lo que quiero ser, de distintas formas, pero ninguna me va bien. Fallo en cada uno de los intentos por ser algo o alguien.

La gente lo llama: "Querer llamar la atención". Yo lo llamo no sentirse tan despreciada por los humanos. Soy humana, quizás lastimé gente y por eso esto me pasa a mi, pero no se lo deseo a nadie. 

Es completamente horrible que nadie te vea, nadie te escuche, nadie sabe que necesitas un poco de cariño. 

No se que hice para merecer esto, pero si me pasa es porque lo tengo que pasar.

Mucha gente cree en el destino, que cada ser vivo tiene su historia escrita. Yo no creo eso. En realidad no creo en nada ni nadie, no creo en un Dios. 

¿Donde está Dios cuando a uno le pasan cosas terribles?

 -Exacto, no existe. 

Me siento tan sola, deprimida, aislada, incomprendida, excluida, invisible, odiada, remplazada. Siento tantas cosas que se hace un entrevero en mi cabeza  y no se como expresarlo. Quizás por eso siento que debo demostrarlo de esta manera. 

No se porque me odio a mi, porque me daño a mi y me hundo en mi.

Me han dicho tantas veces que me equivoqué. Ya no soy segura. Y cada vez me hago más daño. No puedo recuperarme... Va, lo intenté y fallé. No quiero volver a intentarlo. Si así tengo que vivir, así viviré por el resto de mi días.

Mi pobre vida: Michelle.

Enfermedades que matan.

Es muy lamentable que existan enfermedades como esas. Es horrible tener que cargar con alguien y no poder disfrutar tus últimos años de vida por tener que cuidar de otra persona. La verdad que lo entiendo y el no merece eso. Ganas de llorar me dan cuando me cuenta lo que siente, se siente preso. No puede salir a comer por ahí como le gustaría, o salir a viajar… Ya con 80 años y no puede disfrutar sus últimos años. Realmente es triste.  Quizás no es mucho pero me tiene a mi que lo ayudo y le doy mi amor… El me ama y siempre quiere lo mejor para mi y disfruta conmigo lo que no pudo hacer con su hija. La vida es una real mierda. La odio, es tan injusta, es tan asqueroso que te den la vida para luego tener que sufrir. Para eso prefiero morir o nunca haber nacido.

Y ella? Bueno, no sé qué pasa por su cabeza, es como si estuviese muerta porque no sabe nada de nada. Yo preferiría que me maten para tener que vivir así.

Puta vida injusta.

Mi pobre vida: Michelle.

Entre el cielo y la tierra.

Volar… Volar no significa ir por encima de todos los demás. Volar significa ser libre e ir donde tú quieres ir. Quien dijo que los pájaros no corren peligro por ser libres e ir por encima de todos nosotros?  Ellos corren más peligro que nosotros, los humanos. Porque? Porque el humano es capaz de hacer daño sin sentir dolor. Los humanos son mediocres y les da igual matar un pobre animal. 

Mi pobre vida: Michelle.

Mi cuerpo, mi gran enemigo.

Mi cuerpo es mi gran enemigo... Siempre odié comer mucho, siempre me dolía la panza al terminar de comer pero jamás supe el porqué. Ahora es cuando me doy cuenta de que estoy mal. Es ahora cuando intento adelgazar los kilos que me acompañan, que me hacen ver mas gorda. Algunos los llaman trastorno alimenticio. Yo lo llamo ser bella. La mayoría de los chicos prefieren una chica delgada a una chica con kilos de más. Porque es verdad... Mucha gente tiene un gran complejo con su cuerpo y yo soy una de tantas. Realmente mi cuerpo se ve horrible... Años atrás si era delgada, todos me lo decían. Comentarios como "Vas a desaparecer", "Estas super flaca", "Si te tocan te quiebras". Ahora es cuando quiero ser como antes... Porque me deje llevar? Porque comía como una cerda? Y lastima que a veces lo hago. Por más que este muchos días sin comer no adelgazo sigo igual... Veces que vomité lo que comía porque me sentí culpable luego de comerme todo el plato. 

Nadie me entiende, solo chicas que pasan lo mismo que yo. Nadie entiende lo que es sentirse mal con uno mismo. Odiarse. Es realmente feo verte en un espejo y tener asco a lo que vez, agarrar la grasa de tu panza y querer cortarla. Siento que cada día estoy más gorda. Peso 51 y quiero ser suficientemente delgada como para gustarle a alguien y que me guste lo que veo en el reflejo del espejo.

Ahora es cuando entiendo porque lloraba cada vez que escuchaba la canción "Espejismos de Porta". Me tocaba demasiado y yo no me daba cuenta el porqué. 

Quiero ser delgada, y haré lo que sea necesario para serlo y gustarme. 

 

Mi pobre vida: Michelle.

El pozo sin fin.

          ¿Porque cada vez la vida se vuelve mas dura? 
          - Porque te pone obstáculos para luego ser mas fuerte.

Para mi esos obstáculos son una caída, una caída que duele y es difícil levantarse. Es como un empujón a el pozo mas profundo que pueda existir y sola es imposible levantarse e ir a la cima. 
Luego que sientes que vas cayendo lento, la vida se te pasa en un abrir y cerrar de ojos; sientes que es el último día de tu última vida. ¿Porque dije ultima vida? Porque luego que mueres lo único que haces es ir a un cajón o bajo tierra donde nadie te vuelve a ver y ahí quedarás el resto de tu vida hasta que desaparezca tu cuerpo. Lo único que queda vivo es tu espíritu y si tu espíritu muere ya no existe nada más.

Cada cual con su creencia pero como este es mi blog yo escribo lo que siento y lo que creo.

Miles de millones de veces se me paso por la cabeza escenas de suicidio y muerte. Y la protagonista era yo.
Pensé tirarme de un puente, ahogarme en la bañera, tomar pastillas o simplemente que me atropellen. 

Cuando una persona ya no siente que tiene vida dentro, le da igual si la matan o si muere, porque es lo único que busca para salvarse. 

Aun recuerdo el día que caí en ese pozo, en el que pensé que había logrado salir, pero no, solo fue un sueño, una ilusión. Cuando caes, es difícil levantarse. Sin ayuda es imposible. Aun que yo diga que es "Difícil no imposible". Para mi, esto se hace cada vez mas difícil y cada vez me hundo mas... Mi cuerpo se desvanece en tantas lagrimas y errores. Porque si, estoy hecha de errores y cada vez me lo hacen recordar más y más.

La gente cree que a uno le causa gracia cuando lo critican o molestan... cuando simplemente le hacen "bromas pesadas". Pues a mi no me causa gracia, y eso cada vez me lastima un poco mas... Saber todos mis errores y que me lo recuerden, no hay dolor peor que ese.

Mi pobre vida: Michelle.

¿Amigos?

     Amigos... bueno, yo me pregunto que son los amigos. Alguna vez tuve un amigo de verdad? Ahora confirmo que no. Los amigos son personas que tu decides si están en tu vida o no. Otras personas viven obligados porque tienen miedo que les pase algo peor al perder la amistad. 
Que es un amigo? alguien que te quiere, te valora, te ayuda, te apoya, esta contigo y de más. Pero no hay una persona que haga todo eso. Quizás por eso la gente tiene muchos amigos cada uno con su cualidad. La clase de amigos (en general) que yo he tenido no sé si les puedo llamar amigos. En su momento fueron personas muy importantes para mi, me ayudaban o yo creía eso. Hasta que todo se comienza a derrumbar. Cuando yo comienzo a cambiar y a ver la realidad. Me di cuenta de muchas cosas que antes no veía... cosas que quizás siempre pasaron y yo estaba completamente fuera de la realidad. 

Un día fue cuando comencé a ver las actitudes y reacciones de cada uno. Opinaba pero para mi, por dentro pensaba muchas cosas pero jamás las dije. No me gusta que me critiquen, por lo tanto no iba a criticarlos. Pero si opinaba y razonaba cada actitud. Ahí fue cuando me di cuenta que esas personas no eran mis amigos de verdad, simplemente estaban conmigo por salir de joda o cosas así. Era todo una amistad falsa. 

Me dolió pero callé, sonreí y me alejé sin decir ni una sola palabra.

Casi no se dan cuenta que yo me aleje de ellos, o sea me di cuenta que les daba igual mi amistad y les daba igual si yo estaba con ellos o no. Por eso yo comencé a pensar que era yo el problema, quizás era yo la que estaba equivocada y yo era mala amiga. Y seguí viendo sus opiniones. He tenido mucha clase de amigos, pero ninguno fue real. Y estoy 99.9 % segura que cuando pasen muchos años solo me recordarán por la "callada" del grupo. 

Pasó el tiempo y estoy aquí sin amigos, sin nadie para salir ni para compartir momentos. Tengo a una persona que es parte de mi familia que me ayuda y apoya porque ella pasa lo mismo que yo. La llamo amiga, pero se que es mi familia. Le doy razón a la frase "Mejor sola que mal acompañada". Pero a veces mucha soledad causa un dolor interno muy grande que cuesta mucho sanar. 

Me siento sola, no le importo a nadie y si muero hoy o mañana puedo asegurar que solo mi familia se preocuparía.

Mi pobre vida: Michelle.

La soledad me acompaña.

       Estoy completamente segura de que solo soy un estorbo en la vida, en la sociedad, en mi casa y en cada lado que estoy. Nadie se da cuenta que estoy ahí. Y cuando me hablan es para decir algo malo de mi, criticarme, burlarse o intentar "hacerme reír". A decir verdad siempre le muestro a todo el mundo que soy una chica feliz. Y como la gente es muy ciega no se da cuenta de todo lo que esconde una pequeña sonrisa. Pero cuando lloras y te sientes mal mágicamente todos están ahí. Pero solo es por interés de saber que te pasa. Por eso ya no creo en la gente, en las personas o en los "amigos". 

Cada mañana me levanto sin ganas de vivir , sin ganas de sonreír o de verle la cara a la gente falsa. Por desgracia tengo que ir a estudiar... y bueno. Cuando llego siempre una chica me espera con algún comentario al respecto de como llevo vestida o peinada. Pero no un comentario alagandome, siempre es criticando. Porque claro, ella cree que ella es la perfección. Lo que mas me enoja es que ella dice "estoy mal" y TODAS están ahí. No me quejo... Nunca hablo en clase ni opino. No cuento mi vida ni que pasa por mi cabeza, todos se asustarían. Es mejor callar. Pero claro, cuando uno calla es "raro". Prefiero ser rara a que todos juren ser mis amigos cuando en realidad en las malas nunca están. Cada día estoy en "las malas" y nadie está. Así que bueno... Supongo que me queda claro que no le intereso a nadie y tengo que acostumbrarme a vivir en soledad.

Mi pobre vida: Michelle.

Recuerdos...

            Era hace tanto tiempo cuando yo era feliz. Tantos años pasaron luego de esa tragedia. No se ni que nombre ponerle. Solo sé que cada día muero por recordar los momentos que pasaba con ella. Debo imaginar que era una niña completamente feliz y sin problemas. Ya ni recuerdo... no recuerdo su rostro, su voz o su cuerpo. Solo pequeños flashes de momentos. No se porque te toco partir ese día, nadie lo merece y menos tú. Me ha sido tan difícil sobrevivir desde aquel día que mi corazón se rompió completamente y no hay persona que logre arreglarlo y tampoco lo harán. Nadie ocupará su lugar. 

Fue y sigue siendo tan duro para mi seguir viviendo, es como que... pasan los días y sin razones. Siempre recuerdo la pregunta: ¿Y tu sos feliz, o solo vives?. Definitivamente solo vivo. No hay un día que no la recuerde. Es muy duro para una niña convivir sin una mamá. No digo ser la única pero se lo que se siente. El único deseo que tengo es que vuelvas o me encuentre contigo y vivir o morir feliz por siempre. Estoy segura que serías la persona que mas amaría en mi vida. Busqué amor en muchas partes pero jamás lo encontré. Jamás quise a alguien de verdad y no creo que pueda amar profundamente. Solo se que se siente "el amor". Si es que eso se puede llamar así.

Mi pobre vida: Michelle.