me siento así

estos días han sido de pura depresión y mas me deprime pensar en que podría estar volviendo a lo mismo de antes, a estar mal día tras día, no querer nada mas que dormir para no sentir, no pensar, no hablar, no comer, no verme en el espejo, no ver lo triste que me veo.
realmente no he sacado la conclusión a por que me siento así, solo lo siento.
se esta terminando el año y en el 2015 tendré que elegir entre estudiar o trabajar, realmente no quiero hacer ninguna de las dos pero estudiar menos, no me atrae nada de nada y se que estar rodeada y ver un grupo de personas todos los días me deprime mas que estar en mi casa y ver a mi familia todos los días.

historias (no reales) de amor

A veces quisiera abrir su chat y escribirle tantas cosas que siento o agarrar su rostro y contarle todas las cosas que quisiera con él.
A veces solo se vuelve una tortura pensar todas las noches en "lo que podría ser" (pero no será) es bastante deprimente pensar en este momento, en este y en todos, simplemente es deprimente pensar.
Lo quiero tanto, no se en que momento se volvió alguien tan importante para mi, alguien que no sale de mi cabeza por mas que intente pensar en unas tres mil cosas diferentes, solo sigue ahí dando vueltas y vueltas, pienso en como sería si estuviéramos juntos y mi papá y hermano lo aceptaran, él es tan yo que siento que somos uno para el otro, pero a veces la igualdad no es lo mejor para una relación... por que si, me imagino siendo su novia y pasando días juntos, como sería irse a dormir y despertar antes que el y en silencio hacerle el desayuno, luego verlo despertar y solo sentir felicidad por tenerlo para mi, imagino tantas cosas lindas que podrían pasar pero no pueden pasar, porque "el destino" no quiere y a el le gusta otra chica. Lo que daría por saber quien es esa chica, que le ve él que es tan perfecta y que afortunada sería si fuera su novia, pero por lo visto ella no lo quiere a él como yo lo quiero.

obseción tristeza y amor

me siento demasiado sola en este preciso momento, siento que nadie esta conmigo, siento tristeza, la misma tristeza de antes, la que me consume poco a poco la mente y de un segundo se transforma en demonios hablándome y haciéndome sentir inferior a todos, solo siento que nada es lo que parece todo es proyecto de la imaginación de cada uno, cada uno vive lo que quiere vivir y no lo que realmente vive.
todo es tan confuso, no se si me siento viva o me siento muerta, mis brazos piden sangre y parece loco pero hace tanto tiempo no me sentía asi que siento la verdadera necesidad por eso decido escribir ahora, estoy escuchando My immortal de evanescence y solo decidí que necesitaba escribir para sentir la compañía de las palabras.
hoy terminé de leer un libro, CHUBASCO se llama, es hermoso, se trata de una chica que esta obsesionada con el amor y no quiere que la abandonen nunca, es puro obsesion antes que amor y lo mismo siento yo, la necesidad de que alguien este conmigo y nunca me abandone estoy obsesionada con alguien y eso esta muy muy mal, me vuelve un poco loca a cada rato e intento controlar todo pero a veces solo no puedo y mi mente se vuelve un revuelo de pensamientos y cosas raras, estoy obsesionada con él y eso no me ayuda, lo necesito en cada momento, todo el tiempo quiero un abrazo de él y si puedo un beso

estoy triste, creo necesitar ayuda otra vez.

mis últimos meses

Hola :) me pone muy contenta volver a escribir, me dio curiosidad entrar a leer lo que escribia porque me había olvidado un poco.
Seguramente ya nadie lea el blog porque hace meses dejé de escribir pero bueno, escribiré lo que pueda de lo que ha sido mi vida estos meses.

Recuerdan el chico que me gustaba hace unos 6 meses? me sigue gustando, así es...
no hemos tenido nada como besarnos pero siempre estamos juntos y pasamos largos ratos acariciandonos y queriendonos mucho. Yo le confesé que me gustaba porque ya no aguantaba más y el lo aceptó (no le queda otra) quisiera con toda mi vida poder estar con el porque se que sería feliz, es el tipo de chico que es interesante, inteligente, todo el tiempo hace reír y eso es muy importante <3 más que nada mi vida se basa en estar acostada y pensar en él como una niña chica, me duele no poder tener una relación con él pero lo tengo que aceptar, no puedo obligarlo y aparte está difícil la situación.
En eso se basa mi vida, en estar acostada o sentada en el sillón, absolutamente nada interesante.
Hace unas semanas que había recaído en la "anorexia" supongo que son secuelas y adelgace muchísimo porque estuve muchos días sin comer y luego ya no comía porque todo me caía mal... es así, no comes por cuatro días y la comida ya no se vuelve importante ni necesaria. El otro día me pesé y pesaba 47 y si, baje mucho peso pero quizas lo vuelva a recuperar, ya estoy mejor y como normal. 

solo eso

No me dejes sola

Se acuerdan de aquel famoso chico que me gusta? así es, me sigue gustando. 
Aún no logro descifrar lo que siento por el, pero es algo demasiado grande.
Hace unos días que pude tener la hermosa suerte de abrazarlo muy muy fuerte, me sentí llena de vida y amor. Él me daba besos y me tranquilizaba un montón. 
Hasta que me preguntó: "¿Que te pasa?" y yo le dije que estaba triste y nos seguimos abrazando re fuerte hasta que se fue. Apenas entre a mi casa me encerré en el baño a llorar horriblemente, estaba mi amiga y cuñada en mi casa y ellas no sabían por que yo había salido afuera con el. En fin, luego me preguntaron que me pasaba y yo no quería contarles ni tampoco llorar, pero termine llorando porque soy una marica.

Mas o menos desde que lo conocí tuve el presentimiento que le pasaría algo y me esta traumatizando la idea de que le pueda llegar a pasar, al punto que me da miedo cada vez que se va y siento que no lo volveré a ver. Supongo que es trauma de que ya se fueron varias personas de mi vida, pero justo él... me dolería muchísimo que se vaya de esta vida.

Declaración fallida.

Siento que ya no puedo más con esto. Estoy triste todo el tiempo o la mayoría del tiempo. Es lo mínimo que vea y me pone mal, triste, confundida, depresiva, todo.
Lo que empezó como unas mariposas cuando lo veía terminaron en obsesión o no sé que es lo que siento. 
Hace 3 meses me gusta el mismo chico, TRES MESES y lo veo casi todos los días. 
Es bastante complicado dejar de pensar en alguien cuando lo ves siempre, en realidad es prácticamente imposible, al menos para mi. Por una parte quiero olvidarlo, pero por otra no.
Me acuerdo que antes siempre siempre hablábamos, nos sentábamos a conversar todo el tiempo sobre miles de cosas y tenemos mucho en común y somos parecidos en otras cosas.
Siempre me quejo porque mi amiga se pone mal por el novio porque se pelean pero creo que yo la paso diez veces peor sufriendo por algo que no tengo. 

Hace mucho tiempo yo le di un abrazo super fuerte y largo y me sentí muy feliz esos pequeños segundos o minutos, no se que fueron. 
Hoy me decidí a declararle que le daría unos mil abrazos iguales a ese y le dije que era una tonta por decirle eso. La verdad es que por un momento pretendí que me diga "Que tierna" o algo así pero no, dijo: no sos tonta. FIN.
No fue el fin de la conversación pero fue el fin de lo que yo podría imaginarme. La imaginación muchas veces mata las personas :c 
Simplemente me puse muy muy mal, lo entiendo a el, me entiendo yo, entiendo porque la tierra gira pero no puedo contra mis sentimientos, NO PUEDO.

Mi peor sueño.

Acabo de tener el peor sueño de mi vida, y he tenido sueños feos pero este me ha hecho asustarme de mi y aun no se por que.

Va así: 

Soñé que estaba en la plaza, sola, esperando que mi papá fuera a buscarme y tanto que demoró me dormí allí.
De repente me despierto porque veo un auto rojo que estaciona a unos metros de mi y enciende las luces así que espere que mi padre llamara para que vaya, y como nunca lo hizo lo llamé yo. 
Cuando me contestó me di cuenta que el estaba en una fiesta así que obviamente el del auto no era el, le dije asustada y bastante agitada que había un auto rojo frente mio y pum se cortó la llamada.
En eso pensando que iba a llamar de nuevo, me levante para irme y me di cuenta que estaba encerrada en una habitación y de los nervios le quise mandar mil notas de voz a mi papá pero no me salia la voz.
Por la cabeza se me cruzaban miles de cosas y tome valor para acercarme al auto, vi que ahí no había nadie pero había un bolso y saque lo que tenía tirándolos arriba de la cama. Eran pastillas y también en uno de los paquetes había un arma y una cuchilla y una voz salio del aire y dijo 
"No querías suicidarte? pensé que ya lo habías hecho". 
Enseguida llame a mi padre y le dije " JA JÁ ya me voy a suicidar". 

Aun no entiendo por que me dejaron esas pastillas y si fue mi papá o no, pero igual, sigo...

estaba tan asustada en el sueño que me desperté y ni siquiera sabia donde estaba, cerré los ojos de nuevo y estaba en el sueño otra vez, y así varias veces hasta que pude dejar de soñarlo, no podía cerrar los ojos porque estaba de nuevo toda la escena horrible.

Lo escribí enseguida al sueño para no olvidarlo, me asuste mucho y sigo pensando en por que soñamos esas cosas.

Nada más que feliz.

Tengo tantas ganas de estar feliz como a veces de estar triste. Últimamente estoy muy cambiante, la verdad ni yo me entiendo. 
Cuesta a veces mi mente ponerse de acuerdo, mis pensamientos hasta mis actitudes.
Lo mejor es que comparando con mi "yo" de antes estoy mucho mas feliz y mas de acuerdo conmigo misma. Eso me trae más alegría aún. Saber que en cualquier momento del día me pongo contenta y tengo ganas de saltar, bailar, gritar... le hablo a todo el mundo de mi felicidad y me preocupo por la gente que quiero, no digo que cuando estoy triste me importa poco las otras personas pero me encierro en un mundo tan chiquito como mi cabeza que no entra nadie mas que yo y el dolor que pueda existir.
Por suerte no estoy tan depresiva como antes y estoy eternamente agradecida con mis decisiones aun que a veces no sean las mejores y también con las de mi papá, aunque el no me habla sobre los problemas, tiene simples detalles que antes como ciega no veía. Detalles MÍNIMOS pero muy muy valiosos.
Hoy les vengo a contar y hablar mucho sobre la felicidad interna y externa que estoy viviendo. Tanto hablé sobre la maldita depresión que ahora tiene que haber un lugar importante para este acontecimiento. 

Agradecida nada más que eso.

Feliz.

Días de sol.

Sentarse afuera con la luz del sol encandilando nuestros ojos, mientras nos miramos y sonreímos al saber lo feliz que me haces tu y lo feliz que te hago yo. 

Nada esconden esas inmensas sonrisas que sin querer se sueltan cuando atravesamos nuestras intensas barreras que intentan ocultarlo todo.

Entrelazar nuestros dedos despacio como si de tiempo hubiera una eternidad para hacerlo una y mil veces más.

Salir corriendo sin huir a ningún lugar, solo porque nos divierte vernos disfrutar del día que la vida nos ofrece y tenemos que sacar provecho a cada momento juntos para no olvidarlos jamás y cuando seamos viejitos contarnos las antiguas anécdotas que vivíamos en el parque esos días de sol. 

Disculpa si parece una historia de películas, pero es más lindo cuando lo vives tu.

Lo escribí un día de felicidad.

FELIZ

En este preciso momento estoy feliz. No se si la razón que le encuentro a esto sea la correcta o no, pero en fin estoy feliz. Lo peor? Nadie acompaña esta felicidad.

En estos últimos días estoy triste y al segundo después me siento re contenta con la vida y con todas las pequeñas cosas que pueden causar mi felicidad. Justo ahora estoy pasando una etapa de felicidad y me he dado cuenta que a las personas cercanas que siempre me ven triste, no se emocionan ni un poco porque yo esté feliz. Solo me tratan de loca o me ignoran. 

QUE LINDA LA VIDA.

Comparto mi felicidad conmigo y nadie más que conmigo, será bueno eso? No lo se, pero mientras me sienta contenta intentare evitar todo pensamiento que oscurezca mi estado sentimental.

Solo eso, locura mental.

Depresión por él.

Estoy con mi prima delante y con música depresiva detrás. Creo que si sigo así voy a terminar llorando de la depresión que esta consumiendo mi cuerpo, el pequeño y débil cuerpo que arrastro hacia todos lados.
Ya saben, me gusta un chico. También saben que él es imposible para mi. Intento cada día olvidarlo y no pensar en el, y siempre termino pensando en él, pase lo que pase. Lo peor de todo es que me pongo muy muy mal cuando pienso en el, porque termino pensando en cómo puedo pensar que él alguna vez se fuera a fijar en mi, si soy horrible, tengo la peor cara, el peor cuerpo, la peor forma de ser. Bah... no sé. El tiene 20 años, creo. Obvio tiene mil millones de chicas que pueden estar con el, pero según él no consigue a nadie. 
Al final de todo es TODO una mierda, cada día mas grande y crece y crece. 
Cuando intento no pensar en el termino desvelándome por la noche y llorando, o si no termino soñando cosas irónicas, cosas que jamás pasarán, por que? Porque soy fea.

Depresión continua.

Harta de vivir.

Estoy tumbada en mi cama con mi portátil en mi falda, tomando té y con Wiz Khalifa sonando a más no poder, sola en mi habitación, cerrada con llave y muerta por dentro.
Harta, harta de vivir, harta de que todo salga mal, nada puede salirme una vez como yo quiero. Lo mas mínimo me pone triste y depresiva, había mejorado pero como siempre... la depresión renace de abajo de la tierra para abrazarme. 
Dejé de ir a la psicóloga, no tengo ganas de contarle mis problemas a una desconocida. A mi papá le da igual si voy o no, si salgo o no, si me mato o no. Últimamente esta extraño, en un rato me abraza y en otro me habla mal. Recién discutí con mi hermano, y nos estábamos llevando muchísimo mejor que antes. La persona que me gusta no le gusto, aun que hace un día atrás me besó la mano de despedida. No saben lo que se siente eso, que te guste muchísimo alguien y saber que no tienes chance. Todo me cansa, escribir me cansa, hablar me cansa, respirar me cansa. 

Estoy harta, harta de vivir.

Me gusta el y él de otra.

Me gusta un chico, ya lo había dicho. Se lo dije a mi amiga y también a mi cuñada. La desgracia de esto es que yo me hice una ilusión tremenda con cosas que me dijeron y ahora se que no fueron ciertas y de verdad que me duele muchísimo que me haya hecho eso y mas de parte de una amiga. 
Él siempre viene a casa, conversamos, nos miramos, sonreímos, etc... Pero creo que el está enamorado de otra persona, lo acepto. 
A mi nadie suele mirarme, no le atraigo a ningún chico y me hace sentir realmente deprimida. Saber que no soy suficiente bonita como para que alguien se fije en mi. 
Nuestro amor igual sería imposible. Pero siempre soy la tonta que sueña con cosas que no puede tener. 

Solo eso, mierda.

Una novia romántica.

En este momento está lloviendo bastante fuerte, hay viento y truenos, me estremece un poco y por eso me apetece escribir.

Siempre quise una historia de amor, estar con una persona y que todos los días sean diferentes, no depender de una rutina, hacer cosas locas, divertidas y únicas. Como para recordarlas y contárnosla cuando seamos mayor. 
Siempre sueño con estar con una persona, en este caso una chica. Y ser la mejor novia del mundo. Hacerla sentir única, especial, querida. Todo. Le daría todo lo que puedo, le diría cada día lo hermosa que es, lo linda que se ve recién levantada y también lo hermosa que se pone cuando se maquilla para salir. Regalarle peluches y chocolates. Mirar películas románticas para amarnos un poco más. Salir a pasear, caminar y caminar por el parque o por la orilla del mar. En verano ir a la playa y bañarnos juntas, divertirnos y hacer castillos en la arena. En invierno dormir juntas, hacer cucharita y darnos calor mutuamente. En primavera recogería flores y en cada calle le regalaría una diferente, y en otoño haría una montaña de hojas secas para que ella la destruya con amor y rudeza. Haría todo y más por una chica, siempre y cuando se lo merezca. Me encantaría que se sienta muy querida y que no tenga problemas con su autoestima. Creo que son cosas que me encantaría que hagan conmigo pero jamás lo han hecho. 

La parte triste de todo esto es que aún no encuentro la chica que me quiera y que quiera compartir todos esos momentos conmigo. 

El amor dura poco.

El amor en mi siempre duró poco, así que me asombré cuando me sentía tan bien con la persona que estaba saliendo. Sentía que todo era color rosa y era amor y paz siempre. Esas cosas... nunca son reales. No fue un amor real, al menos así lo sentí yo. No estaba realmente enamorada, no sentía nervios cuando lo veía no sentía nada. Pero me hacía sonreír todo el tiempo. Ya no siento nada, menos que antes. Todo se acabó y simplemente quedó en el olvido.

Hace unos días atrás salí con una chica que anteriormente, hace como dos años había sido mi novia. Estuvimos juntas, nos miramos, nos tomamos de las manos y nos besamos. Es hermosa.

También quiero comentar que estoy sintiendo muchas cosas por un chico, es muy bonito y me trata bien, nos peleamos y nos hacemos favores. Es muy lindo todo eso. Me dijeron que el gustaba de mi, pero no lo creo aun. Necesito que me lo demuestre. Aun que cuando estamos juntos en mi casa descansa su cabeza en mi hombro y me mira y sonríe. Es hermoso.

Una noche loca.

4 de mayo. Un día especial, único e incomparable.

Todo empezó el 3 a la noche, cuando fui a su casa. Pensamos en divertirnos, sonreír, hacer locuras y todo lo demás. Ya que a mi no me habían dejado salir. 
Tomamos alcohol, ya que soy una alcohólica de mierda, vodka con pomelo para ser mas especifica. Nos pusimos en pedo o como quieras llamarle. Nos sentamos a conversar y hablamos hasta de nuestros mas íntimos secretos. Nos contamos todo. Mas de lo que habitualmente solemos contarnos.
Ya que en esa conversación fueron todos nuestros secretos yo decidí contarle uno que me guardaba hace mucho tiempo, desde 2011 o 2012 no recuerdo. Lo que sé es que se lo dije y me dijo que también quería lo mismo. Iba relacionado con las dos. Si, las dos, mujer y mujer. Lo que era ese secreto es que yo siempre había querido darle un beso. Ya nos habíamos dado picos, pero yo quería un beso de verdad. Me quede muy avergonzada cuando me dijo que ella también quería uno. 
En esa noche también probé por primera vez el cigarro, siempre lo odié pero siempre quise probar también y la cosa es que me gustó. Pero no se si seguiría fumando. Fue una noche muy loca, única e incomparable como ya dije. Luego cuando fuimos a dormir tiramos dos colchones en el piso y bueno...
A la madrugada recién dormimos. 
Fue hermoso verla, sentir esa respiración cortante, su piel, todo. De verdad que no sé que más puedo sentir. La amo y ya.

Michelle.

Insomnio.

Hace mas de dos semanas que no duermo bien y no solo por dormir 4 o 5 horas, sino porque no duermo en toda la noche y luego duermo a las 6 o 7 de la madrugada.
Si, sueño cambiado, pero a parte de eso he intentado dormirme mas temprano pero no puedo. El otro día tenia sueño a las 2 de la mañana y aproveche para poder dormir y estuve una hora intentando dormir hasta que no pude. Así que de nuevo otro día mas sin dormir por la noche. Ahora son las 6:41 am y sigo sin poder dormir. A las 11 iré a ver a mi chico, porque cumplimos un mes desde que nos conocimos. ES RARO y demasiado rápido lo que esta pasando. Rápido el tiempo y todo lo demás. 

Michelle.

Cita con la psicóloga.

Hoy Jueves a las 9:00 a.m por primera vez en mi vida fui a una psicóloga. Antes de entrar miles de pensamientos se me pasaban. Como sería? De que hablaríamos? Que me preguntaría? Me hará subir la manga del buzo? Miles y miles de preguntas. 
Lo único que tengo para decir es que por suerte es una excelente psicóloga y me hizo sentir muy cómoda.  
Contaré como me fue.

Me hizo pasar y me contó mas o menos algo de lo que mi papá le había dicho de como él veía que yo me sentía. Le dijo que deje de estudiar, que me sentía triste, desganada, desinteresada, etc. Y luego solo me fue haciendo preguntas las cuales yo les contestaba tal cual lo sentía. No haré hacer gastar dinero a mi papá para ir a un psicólogo y mentir u ocultar cosas. 
Me dio su punto de vista en ciertas cosas y me dijo que quizás yo hacia cosas sin darme cuenta el por que. Me hizo sentir tan cómoda que yo le conté absolutamente todo lo que siento, menos que me autolesiono. Por suerte ni siquiera me lo preguntó, creo que no desconfía de eso o no sé pero es lo que yo tenía miedo. 
Me fue super bien y el jueves tendré que ir de nuevo. 

08/05/2014

Dos niños enamorados.

El otro día estuve varias horas con él. Fuimos a la plaza, conversamos, nos hicimos bromas, nos conocíamos más, nos abrazábamos, nos besábamos, nos peleábamos cariñosamente.
Fue muy divertido, lindo y tierno, todo eso a la vez. Le dije para ir a las hamacas y me dijo que si así que fuimos y nos hamacamos mientras nos mirábamos, parecía una película cuando dos personas se quieren y hacen cosas de niños mientras se divierten y se entregan amor. A mi me encanta todo eso, me encanta salir con el porque no es como todos, me encanta que me haga bromas, que me mire, me sonría, que me cante y toque la guitarra mientras yo lo observo detenidamente cada movimiento y escucho su dulce voz. Me encanta el. 
Ya, creo que me estoy enamorando.
Nunca lo esperé, tampoco lo busqué, aun que si quería que llegue alguien a mi vida porque estaba demasiado sola. Aún me siento sola, pero me gusta que me den cariño y me digan cosas bonitas.

Michelle-

Sueños incoherentes.

Anoche soñé cualquier cosa...

Estaba saliendo de mi casa con mi chico y mi amiga y veía una araña super extraña (le tengo fobia) y yo salía corriendo hacia la vereda del frente. Mi chico se sentaba en el cordón de la vereda, no se como le dirán en otra parte, (en la acera o no sé) y mi amiga se quedaba parada escribiéndose por su celular. En un momento mi chico hablaba con alguien y ese alguien estaba con mi amiga, y mi chico le decía: "Me la robaste". Y mi amiga me decía: Ves... tu chico gusta de mi, me quiere a mi. Y yo me ponía super mal.

Ese sueño no es coherente, como todos mis sueños. Sueño cosas extrañas, sin coherencia ni sentido. Quería escribirlo porque luego la araña me atacaba y lograba matarla y justo desperté y me dio miedo. 

Fin.

Turno con el psiquiatra.

Luego de tanto tiempo de espera, tanto silencio, tanto dolor acumulado me decidí a hablar. Hace varias semanas que recaí y estoy mucho peor que antes, en todos los sentidos que puedan existir. No he salido casi de mi casa, no he visto a nadie de mi familia, no he ido a estudiar, solo estoy en mi habitación. 
Martes por el medio día le dije a mi papá que necesito ir a un psicólogo, miércoles por la mañana fui al psiquiatra. 
No se si todos los psiquiatras son así pero ese era demasiado demasiado asqueroso. Apenas me senté y me dijo: Que te pasa?. Con una voz asqueante y dura. No me comprendió creo que ni escucho lo poco que le dije. Y me mandó antidepresivos y bla bla. No los tomaré porque mi papá no quiere medicarme. De verdad, fue tan rudo ese psiquiatra. 
Aun estoy esperando que me den hora para comenzar a ir al psicólogo, elegí una chica y espero que no sea tan asqueante como el viejo que me atendió.

Michelle - 30/4/2014

Psicólogo urgente.

Siento que mi papá esta muy decepcionado de mi. Hace días estoy muy mal, volví a recaer, estoy demasiado deprimida. No salgo de mi casa, no he visto a mi familia, no he ido a estudiar. Hoy no aguante mas y necesitaba hablar con el. 
El viernes pasado me llamó la educadora de mi colegio (es psicóloga en realidad) y me dijo que hoy Lunes quería hablar conmigo y que vaya porque estoy en pruebas.
No fui, me acosté a las 5:30 y me desperté a las 8:00 am, y entro a las 7:30 am.
Me volvió a llamar para preguntarme por que falté y si me pasaba algo, me pidió que fuera ahora y yo le dije que no iría. Está loca si piensa que voy a ir ahora cuando tuve la oportunidad de ir hoy temprano. Me pidió el numero de mi papá para llamarlo y se lo dí. 
A los minutos llega mi papá del trabajo diciéndome que lo habían llamado de la institución y yo estaba acostada boca abajo casi llorando y le respondí que ya lo sabia porque yo les di el numero. Me desahogue y llorando le dije: luego quiero hablar contigo. Y me dice: Luego? Ya ahora. Y le dije que no, mas tarde y se fue a trabajar.
Recién acaba de venir, ha pasado una hora desde esa conversación. No pudo contenerse a las ideas que estaban en su cabeza pensando en que le diría yo. Se sentó en mi cama y hablamos. Fue la conversación mas simple y corta del mundo, siempre son así.
Le dije que necesitaba un psicólogo y me respondió que ya iría a consultar para cuando podría estar. 

Fue el gato.

Volver al pasado
Volver a lo mismo
Volver a la depresión
Volver a estar mal
Volver a llorar
Volver a cortarme
Volver a revivir las cicatrices
Volver a esconderme
Volver al "Estoy bien"
Volver al tiempo que quería olvidar pero de una forma u otra termino haciéndolo de nuevo.

Volver...

Una enferma enamorada.

Hace un corto tiempo hubo un toque de rock en la plaza para recaudar abrigos y comida para los que lo necesitan. Yo fui ya que me gusta el rock. Vi tocar las bandas y estuvieron todas muy buenas, me gustaron. En una de ellas toca un chico el cual me había agregado a facebook hace mucho tiempo y yo lo eliminé. No entiendo el por que pero bueno.
Luego del toque de rock yo lo agregue (bien de tonta)
El me empezó a hablar, y recuerdo que lo primero que me dijo fue: Pareces sacada de una película romántica. De una pensé que solo iba a ser un chico que se le tira a todas así que no le presté mucha atención, pero seguimos hablando e íbamos encontrando cosas en común y me iba tratando diferente. 
Precisamente el 12 de abril fue el cumpleaños de una amiga de mi amiga y me dijo que fuera con ella para que no esté sola, así que fui. El chico es primo de la cumplañera, por lo tanto estaría en el cumpleaños. 
Cuando llegamos solo era oscuridad más olor a humo de cigarro y marihuana, todos tomando alcohol y música alta. No lo había imaginado así, pero estuvo bueno. 
Tomé vino que por cierto estaba riquísimo y me puse ebria por un rato, luego se me pasó.
El cumple estaba dividido en dos partes, en la cocina los chicos rapeando y en el living otros escuchando cumbia. Yo estaba con los chicos y se me quedaban mirando raro.
Horas después vi que el chico con el que yo me hablaba estaba sentado solo en un sillón y fui para conversar... Creo que si yo no hubiese ido el no me hablaría. 
Empezamos a conversar de cosas en común, de como se sentía el y como me sentía yo, hasta que en un momento el me dijo: ¿Te puedo hacer una pregunta infantil? y le dije que si, obviamente. Y me pidió un beso. Jamás lo imaginé porque el nunca me demostró como si quisiera algo, pero sin pensarlo solo se lo dí. Luego del cumple pasaron los días y estaba de vacaciones así que aproveche para verlo casi todos los días. 
Me gusta nuestra "relación" porque no es como todas, no solo son besos por acá y por allá. Estamos continuamente conversando de algo y eso me gusta, aun que yo no sepa hablar de nada. Nunca me gustó esas relaciones que solo piensan en darse besos y bla bla.
Pensé que el solo sería un chico que pasaría rápido pero supo como hacerme bien, me hace sonreír cada vez que estamos juntos, me mira diferente, me habla de cosas serias y también me hace reír. Es muy diferente y espero no estar equivocada.
Me gusta estar arriesgando al salir a verlo y pasar el atardecer juntos, me gusta todo eso. Lastima que yo lo puedo escribir aquí pero no me sale demostrárselo. 

Michelle.

Vuelve...

Vuelvo a lo mismo, vuelvo a estar mal otra vez. Todo lo de siempre, lo que hace un año pasaba lo que hace otro año atrás mas, también pasaba. Solo tristeza mas tristeza y nada lo remienda, menos con todo lo que estoy pasando. 
Quiero autolesionarme, estoy llorando, quiero un psicólogo, estoy mal, pero no se que hacer. Otra vez vuelven los pensamientos suicidas, otra vez todo se derrumba
Me falta cariño y necesito dar también. Estoy enamorada de alguien que es imposible de estarlo, entonces tiene que ser secreto entre yo y yo. Y así se juntan más cosas. Es todo un desastre, solo quiero tomar pastillas así no vuelvo a despertar, no se que hacer con todo esto. Estoy gorda, como cualquier cosa! Soy obesa :'(

A pasos de la muerte.

Ayer en la noche quería salir, tomar mucho y estar en pedo, solo quería salir de lo normal y estar feliz por un momento, aun que sea a fuerzas del alcohol. Y TODO RESULTÓ MAL.

Primero fuimos con mi amiga a comprar vodka y pomelo, repartimos mitad para cada una y tomamos. Yo ni le sentía gusto al alcohol, dije que eso no me iba a hacer nada de nada.
Luego de tomar un ratito nos encontramos con mi mejor amigo y su novia y estuvimos juntos... Yo me comenzaba a reír por TODO pero nadie me daba pelota. Después de largo tiempo yo me tenté de risa y no podía parar y de repente todo se convirtió en lagrimas, comencé a llorar y ya estaba bajo el efecto del alcohol. Lloraba y lloraba mientras caminábamos hacia un lugar para que me sentaran. Nos quedamos ahí y yo cada vez estaba peor, empezaba a caerme, no sentía mis piernas ni mis manos, intentaba levantarlas y se me caían y lloraba muy fuerte y gritaba: Noo, por que? Quiero ver a mi tio!
Para mi todo el mundo me quedaba mirando, pero según mis amigos solo miraban asombrados.
Luego de tanto tiempo estar llorando y gritando, me caía y no podían calmarme, había MUCHA gente. 
Mi amiga decidió llevarme en moto con su novio para que me calme un poco con el aire pero yo no podía calmarme, respiraba muy cortado, casi nada... Mis ojos apenas podía mantenerlos abiertos y no sentía mi cuerpo. Estaba a punto de desmayarme, no se. 
Luego que yo gritaba en la moto y mi amiga y su novio intentaban sostenerme para que no me cayera me llevaron a la casa de su novio. Me caí en la entrada de su casa e hice caer a mi amiga también. En eso me llama mi papá y yo no podía atenderlo así, y mi amiga quiso atender pero no pudo. 
Intentaban acostarme, calmarme, me hablaban pero ya no se que me decían. 
Mientras yo estaba casi muriendome ellos estaban ahí, muy asustados, sin saber que hacer. Estoy muy mal al saber que los hice pasar un momento horrible. 
Yo gritaba, me voy a morir. 
No sentía nada, solo sentía que me caía y estaba en un sueño.
Yo quise que me llevaran a la casa de mi amiga así que de nuevo intentaron subirme a la moto para ir. Antes de llegar me bajaron para ver si podía caminar un poco mejor y que su mamá no me viera en ese estado y también me volví a caer en la calle, en ese momento pasa mi papá por ahí. Le puse una excusa y me creyó. Me quede en la casa de mi amiga y por suerte solo sabe mi amiga, su novio, mi mejor amigo y su novia. 
Lo resumí lo más corto posible, pero fue una eternidad de sufrimiento, no se como estoy aquí pudiendo escribir esto. Sentí que iba a caer en un coma etílico. Fue horrible.

Mi pobre vida: Michelle.

Primer día de clases. 10/03/2014

Hace semanas y semanas que estoy muy nerviosa por querer empezar las clases. Y hoy llegó el día. Ayer me dormí super tarde porque de los nervios no tenia sueño. 

Me levanté y maquille un poco los ojos, no sé, tenia ganas de hacerlo. Luego fui al baño a terminar de aprontarme y fui a la escuela. Estaba lloviendo MUCHISIMO. Estoy haciendo segundo año de Belleza Capilar. 
Por suerte son las mismas compañeras del año pasado, solo somos ocho chicas. Desgraciadamente también hay una chica que tuve problemas con ella, porque es de esas personas bajas y mete líos. No puedo bancarmela e intento no escucharla pero ATOMIZA.
Bueno, como fueron las mismas compañeras y la misma profesora no tuvimos que presentarnos ni nada de eso. 
Lo que pasó es que yo estuve toda la hora de clases sentada mirando el piso, la pared, la mesa, callada y sin hacer nada; escribí solo porque tenía que hacerlo. 
Me molesta que mis compañeras todo el tiempo hagan chistes pésimos o con cosas que no son graciosas a mi gusto. Me molesta todo. Y mas que nada me molesta que me digan todo el tiempo: Por que no hablas? Por que no te ríes? Te pasa algo?
Volví a mi casa y no estoy llorando porque las lagrimas no quieren salir, pero tengo un nudo en la garganta y un dolor de pecho impresionante. Ya no quiero volver ahí. Me siento horrible! No quiero estudiar ni hacer nada! Tengo la mente en otro lugar.

Michelle.

I'm back.

Esta nota será diferente a todas las demás, distinto color, distinta fuente y distinto titulo. Hace mucho no escribo para ser especifica hace 14 días. Se me hicieron eternos. No escribo porque me he sentido fatal, muy mal, horrible, mucho dolor. Y me han pasado cosas muy tristes, peor que antes. Ya tengo claro que mi vida es un desastre y que ya no me pasarán cosas bonitas, simplemente cosas malas. 

En relación con la comida, aumente dos kilos y no se porque ya no me preocupo tanto en comer, si me miro al espejo todo el tiempo y deseo bajar de peso pero como normal. O quizás un poco normal. 
He tenido discusiones feas con mi hermano o sea que llega a pegarme, ya lo siento normal. 

Lo bueno es que ayer empece a hablar con mi abuelo, el siempre ha sido como mi padre cuando mi papá no me daba ni bola. Los dos somos muy orgullosos y nadie daba el primer paso y me tocó a mi. 

Un integrante de mi familia fue detenido y está en la cárcel porque lo acusaron de algo que el no hizo y yo y mi familia estamos luchando y poniendo absolutamente TODO nuestro esfuerzo en quitarlo de ahí porque no lo merece. Todo por culpa de unas pendejas zorras, las detesto. Y en facebook y esas redes sociales publicaban cosas horribles sobre el y la gente cree cualquier cosa. Creo que el sábado iré a visitarlo pero me da mucha vergüenza porque te revisan todo y te hacen quitar el corpiño y así, todo sea por el. 

Según mi papa esta noche me enseñara a manejar, porque quiero hacerlo.

Me he querido teñir el cabello de azul pero no tengo dinero y nadie quiere prestármelo.

En 17 días empiezo las clases, no quiero empezar y a la vez si. No quiero estar con una compañera que no mereció pasar de año porque hace cualquier cosa, falta el respeto a los profesores y solo la pasan porque le tienen miedo a la madre.

Hoy me hablo un chico que hace mucho tiempo no me había vuelto a hablar y finge preocuparse por mi.

Mis días no se han basado en nada, solo llorar.

Discuciones.

Cada vez que discuto con mi hermano me pongo muy mal y me dan ganas de suicidarme. Se que le molesta que yo simplemente exista, cuando discutimos me dice: Matate. TODO EL TIEMPO. Y no para de hablar y llevarme la contra, me insulta y me dice cosas horribles. Le dije: Ni se por que estas acá. Y me respondió: Yo tampoco se, ya me ire y no voy a estar mas acá. Y enseguida se me pasó por la cabeza que se mataría o algo y ps, yo no podría lidiar con eso y me suicidaría también. No puedo soportarlo, todo el tiempo pienso en eso, ya no se que escribir, me voy a cortar.

Michelle

Libro: 2014. Capitulo 2. Página 35 de 365.

Hoy comí unos pocos ravioles porque mi papá me obligo, encima estoy con dolor de muela y para los que no sepan es HORRIBLE. Estuve durmiendo la mitad del día y la otra mirando tele. Recién estaba en el living y tome licuado de durazno, banana y leche. Llegó mi papá de su trabajo y me dijo: Estás muy flaca. Le conteste: Yo me veo igual que siempre.
Es la segunda vez que hace comentarios sobre mi cuerpo y ya creo que desconfía de mi o alguien le dijo algo sobre eso o leyó mi agenda. El jamas se fijaba en mi cuerpo, no se porque ahora se le ocurre molestarme diciendo eso. Son 5 kilos menos nada más. Y tengo que bajar más aun. No se que hacer para que no siga diciéndome eso o obligándome a comer.

Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 2. Página 34 de 365.

Comencé el día a las 14:00 por ahí con una llamada del chico que fue mi novio (el que les hable antes, digamosle Pali) me preguntó si iba a ir al gym con Romi, por que ellos dos ahora viven juntos. Me quede un gran rato en la cama, me daba mucha pereza levantarme hasta que se hizo la hora y me apronte para ir. Comí una empanada y una banana. En el gym ya no me canso mucho, solo con algunos ejercicios en particular. Luego de terminar nos fuimos cada una a su casa y yo me quede en la pc. Comí cereales y algunas galletas de salvado. Eso hice toda la tarde. Me comenzó a doler la muela HORRIBLE y casi me desgarro de dolor, compre pastillas para calmarlo y bueno se me pasó. 

A las 22:00 por ahí me iba a acostar cuando de repente mi papá me agarra del brazo y se pone a observarlos. Yo estaba muy nerviosa porque tengo unas colitas de pelo para taparme los recientes cortes de la muñeca. Y el me seguía mirando como si buscara algo. Y yo le decía: "Que haces?" y hasta que me dijo: "Tienes unos brazos largos y finos y las piernas también, no se a quien saliste" y yo pensaba Uff pensé que diría algo sobre mi peso. Y cuando yo ya estaba en mi cuarto me grito: "Tendrías que ir a una escuela de modelos". A mi me encantaría pero a el nunca le gustó eso, me asombra que ahora si.

Me dormí en la cama y me desperté a la 1 de la mañana. Desde ahí prendí la tele y estaba NEMO la película, es muy linda. Recién empezó a doler de nuevo la muela y me comenzaron a llorar los ojos del dolor así que tome otra pastilla. 

Ayer termine de leer el libro "Bajo la misma estrella" quede demasiado triste, es un libro demasiado importante.

Yo se que lo que escribo no es divertido ni interesante, pero mas que nada lo hago para mi.

Michelle.

Libro 2014. Capitulo 2. Página 33 de 365.

Me levanté a las 18:00, mi papá me había llamado temprano para ir a comer a la casa de mi abuela pero no quise. Cuando me levante estuve en la pc y comí helado. Y mas tarde una banana. Mire capítulos de la serie American Horror Story y en eso se paso mi tarde. A la noche me dijo mi papá para salir y acepte. Fuimos a Punta del Este y anduvimos por ahí, algo bastante normal. Luego fuimos a una parada en la playa y el compro empanadas y comí de jamón y queso, y luego un bombón. Mañana tengo gym por suerte. No hago nada. Solo dormir.

Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 2. Página 32 de 365.

Me levanté tarde justo a la hora de comer, comí un poco de arroz con tuco, con mi prima y mi tío. Tomamos mate y estuvimos conversando largo rato. Luego fuimos a mi casa a buscar la guitarra y ponernos las pilas para comenzar con la "banda". Aprendimos una canción que inventó mi tío, se llama: "No te vayas" es muy muy bonita. A mi prima le da vergüenza cantar y ami igual pero hago el intento por dar lo mejor. Espero que nos vaya bien, me gustaría darnos a conocer. Hicimos eso toda la tarde hasta que cayó la noche y dimos un par de vueltas en la calle y luego vine a mi casa. Mi papá estaba bien vestido así que le pregunte donde iría y solo dijo que saldría y si quería ir con el. Le dije que si y me fui a vestir. Cuando le mostré me dijo: ¿Así vas a ir? mirándome con cara rara, no le había gustado y me decepciono un poco así que fui a vestirme nuevamente. Y salimos, fuimos a otra ciudad muy bonita y paseamos, comí dos empanadas de jamón y queso. En estos días he intentado vomitar tomando agua tibia y sal o agua tibia, limón y sal pero ninguna me ha resultado, meterme los dedos tampoco me resultó y me frustré demasiado. Luego tome helado de dulce de leche, chocolate y no me acuerdo el otro gusto porque era nuevo. Lo se soy una gorda. Recién tome Activia y le agregue semillas de chia. 

Hace mucho tiempo que nadie me habla ni siquiera se fijan en mi, lo saben. Y una chica de otra ciudad comenzó a hablarme y vendrá a mi ciudad, me da vergüenza que me vea.

También mi tío me dijo: Por que estas tan flaca? Antes eras mas gordita y mas linda. 

Oh si, GRACIAS tío por hacerme acuerdo que estoy gorda. Le dije que estoy igual que siempre. Mentira, he bajado 5 kilos. Pero no es suficiente. 

Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 31 de 365.

Fui al gym con Romi, que cansancio. Luego que llegue a mi casa estuve leyendo e iba a ver American Horror Story, porque comencé a mirar la serie desde el principio y mi prima me llamó para que vayamos a la casa de mi tía. Fuimos y estuvimos ahí largo rato, no había mucho humor en el ambiente y estuvimos afuera con mi otro tío conversando. Hace mucho tiempo tenemos ganas de formar una "banda" o algo así, y crear canciones y cantarlas con la guitarra acústica pero nunca salía nada. En la noche decidimos salir por ahí así que fuimos de nuevo a la casa de mi prima y nos producimos un poco digamos, luego salimos. Al rato de estar por ahí vino una tormenta muy fuerte y aun así nos quedamos dentro del auto. Mas tarde paró y así que decidimos ir a un bar y quedarnos ahí. Es el bar más popular de la ciudad y se junta mucha gente, aun que no había mucha. Tomamos un poco de alcohol y conversamos cosas de la vida. Quisiera confesar algo pero la verdad que hay una persona que sabe quien soy y no quiero que lo sepa, por lo tanto no lo diré. Lo siento. Fue bastante divertido porque mi prima y yo nos reíamos mucho. Con ella fue mi primer beso del año, estábamos en el auto y de repente me dijo: "Vamos a darnos un pico" y así fue. Somos familia por lo tanto no pasará nada, por supuesto. En el 2012 y 2013 pasó igual. Pasamos en la calle gran parte de la noche hasta que fuimos a dormir. 

Michelle.

Pensamientos de cada día.

Me aterroriza tan solo parar un momento a pensar que yo imagine esa escena horrible en mi cabeza. Recién fui al baño en piso de abajo, y estaba mi padre sentado en una silla tomado mate. Lo salude con un golpe en la espalda (cariñosamente) y luego abrí la puerta y me quede un pequeño rato contemplando el cielo y volví adentro. 
En ese mini segundo que estuve ahí imagine que mi papá me violaba y como yo no podía vivir con eso me suicidaba al momento que el se iba. 
*En eso entre a mi habitación y me senté en la cama para calmarme.*
Luego seguí imaginándome maneras de suicidarme, ahogándome en la bañera, yendo a colgarme de un árbol o cortándome las venas. Pensé que todas eran demasiado dolorosas o no tenia lo que precisaba por ejemplo la cuerda y la solución fue tomarme alcohol y luego meterme a la bañera y por fin matarme de una vez. Luego mi hermano me encontraría ahí y a mi lado una carta diciéndole que me suicidaba porque papá me había violado, soy depresiva y casi anorexica. 
Todo eso imaginé en unos minutos, y me aterroriza por eso lo escribo, no entiendo como puedo pensar eso de mi papá. Siento que quizás hay algún recuerdo escondido en mi y no se que es, un trauma que viví de chica y todavía no lo he descubierto. No lo se. Me doy miedo y mas miedo tengo de pensar en esas cosas. También olvide mencionar que hace un rato estaba en el ordenador/pc y de repente se me vino a la cabeza la frase: "Kill me please". Ni siquiera se que significa así que la traduci en google. No podía creer que significaba "Matame por favor". O sea, pensé algo en otro idioma y ni siquiera sabia su significado. Me asombra demasiado. Siento que pueden ser señales de algo que sucederá.

Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 30 de 365.

Me desperté como a las 14:00 y mi prima ya se había levantado. No había humor en la casa así que solo decidí sentarme en el sillón con mi celular. Me acerque dos veces para hablar y ni siquiera me miro así que me puse a leer el libro nuevamente, es muy entretenido. Luego de leer mas o menos una hora me habló al whatsapp mi abuela diciendo si quería ir a su casa con mi prima así que le pregunte y me contestó que no. Yo quería ir pero sentía que iba a quedar mal si me iba. Como ese día habíamos conseguido por fin los malvaviscos hicimos el reto. Nos reímos bastante y eso mejoró el ambiente. Le pregunte nuevamente si quería ir a la casa de la abuela y esta vez dijo que si, tomamos nuestras cosas y fuimos. Allá comimos galletitas y arroz con leche. Conversamos, vimos fotografías viejas y jugamos a las cartas. La abuela nos hizo masaje para relajarnos y luego mi prima se fue. Al rato le dije a mi papa que me vaya a buscar y me dijo que en un rato pasaba. Se hicieron las 12:00 de la noche y no iba así que me puse a leer. Al rato llegó, dijo que se había olvidado de mi. Cuando llegue a mi casa vi que mi hermano estaba con sus nuevos amigos, los cuales me caen mal. Me encerré en mi habitación y comencé a escuchar melodías muy tristes y me puse realmente mal. Extraño a mi mamá, hace un rato me auto-lesioné de nuevo en la muñeca y en los brazos. Fue poco porque como es verano no puedo dejarlo ver, así que diré que me lastime sin querer y en la muñeca me pondré pulseras. Estoy en tumblr, no se que hacer, mañana termina Enero, por lo tanto termina el primer capitulo de esta historia. Se me ha pasado tan lento como rápido. Deseo adelgazar. Me quiero teñir el pelo de azul pero sale bastante caro y me da pena pedirle el dinero a mi papá.

Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 29 de 365.

No hice nada en toda la tarde, y la verdad que como no lo escribí no lo recuerdo. Solo se que fui al gym y luego al cyber con Romi, mas tarde me invito mi prima a su casa así que tomé mis cosas y fui. Solo pasamos la tarde mirando tele o en el celular. Queríamos hacer el reto del Chubby bony pero fuimos a comprar malvaviscos y no encontramos. No hicimos nada, cuando nos acostamos comencé a leer "Bajo la misma estrella" es realmente hermoso ese libro, espero mucho por ver la película. 

Mi pobre vida: Michelle

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 27 de 365.

Anoche no dormí y hoy tenia que ir a las 7:00 a la capital de mi país, estaba cansada. Cuando despertó mi papá y hermano tomamos el auto y nos fuimos. Como no sabemos viajar allá tenemos un GPS y ya, así nos ubicamos. Largo viaje, luego de muchas vueltas mi papá quería que comiéramos y comí maní y un refuerzo muy pequeño de jamón y queso, nunca había comido de esos, era raro. Luego me dormí largo tiempo y ps no recuerdo nada, obviamente. Me desperté cuando llegamos a casa de nuevo, y a la tarde tenia a ir al gym así que arregle con Romi la hora y fuimos. No me canse tanto como antes, mi cuerpo se esta acostumbrando. Saben, siento que engordare con el gym. No sé, siento eso y me da mucho miedo. Luego de volver tome yogurt con cereales. Y me dormí hasta la 1 que me desperté y prendí la pc y aquí estoy, son las 5:30 y no puedo dormir. Estoy escuchando Lorde e intentando descargar nuevamente una expansión de los Sims. Hace un rato comí galletitas con queso magro y leche chocolatada. También entre a la habitación de mi hermano y yo estoy en ropa interior, estaba con su novia y pues... me vio.

Mi pobre vida: Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 26 de 365.

Este día amanecí en la casa de mi prima y ella tenia que levantarse a las 14:00 para ir a trabajar y no se despertó, yo tampoco. Su mamá se enojo porque no cumplió con su trabajo y cree que quizás la puedan despedir. Note a mi prima triste y no quería preguntarle nada por las dudas, ella me dijo para salir así que decidimos ir al parque. Estuvimos ahí varias horas de la tarde hasta que nos aburrimos y decidimos ir al Shopping. Fuimos a mi casa para cambiarme de ropa y agarrar plata y salimos. Cuando llegamos vimos que se iba a estrenar la película BELIEVE. Casi morimos, e intentaremos hacer todo por conseguir dinero e ir. Fuimos a Mc Donals. Lo peor. Comí una hamburguesa y un jugo de naranja. Y mas tarde un helado. Realmente soy una gorda. Todos los días me levanto pensando "Haré ayuno" y no lo termino cumpliendo. Nos quedamos un rato y mas tarde volvimos de nuevo cada una a su casa. Cuando llegó mi prima a su casa su mamá le dijo que se vaya que no la iba a mantener más. Realmente quede boca abierta. En esa noche me quede despierta todo el rato. A la madrugada le hable a el chico que fue mi novio (el que les había contado). Sentí que lo molestaba así que me despedí rápido de el y me dijo que quería hablar, pero no me volvió a hablar mas... Quede bastante triste.

Mi pobre vida: Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 25 de 365.

Anoche me dormí temprano por lo tanto a la 1 de la mañana ya estaba despierta y no me pude dormir hasta las 6 por ahí. Luego me volví a despertar a las 16:00 y me quede acostada un rato hasta que me levante y me quede en la pc. Me dio mucha hambre y comí una empanada de jamón y queso y una banana. He estado en el living con la pc y empezaron a llegar los amigos de mi hermano, que molesto. Sus amigos nuevos son re mal ejemplo y ahora el se comporta como un idiota conmigo y mi papá. Entre ellos estaba el chico que hable el otro día que salí a comer con el y otros más, el es un amigo ya viejo de mi hermano y no es para nada mal ejemplo. Todos estaban afuera y el se quedo aquí en el living, me pareció tierno. Siempre me causa un que se yo jajaja. Recién me hice licuado de manzana, banana, pelón, naranja y semillas de chia. A la noche iré al desfile de carnaval con mi prima y lo mas seguro que me quede en su casa, por eso escribo ahora. Si llega a pasar algo interesante actualizare la entrada. Hasta mañana. Comí una manzana acaramelada y de cena galletas saladas y leche chocolatada.

Mi pobre vida: Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 24 de 365.

No se si me usa o no me usa, pero que va... todos lo hacen conmigo.

Ayer le pedí a mi papá que me despertara a la 13:00 por ahí porque si no desperdiciaba mucho el día. Cuestión: Tuve que comer. Comí dos empanadas, una de jamón y queso y otra de carne y me ahogue en agua. Estuve un rato acostada y jugando a los Sims, me vicie mucho con ese juego. Ahora espero que sean las 16:00 para ir al gym con Romi, espero hoy no cansarme tanto. Luego la acompañe a comprar championes/zapatillas deportivas y me volví a mi casa... La cosa es, comí una empanada. Me odio. Me pesé y sigo pesando 46 pero he bajado gramos y eso es algo. En la tarde jugué a los Sims y luego me fui a dormir y saben que? Me desperté ahora y ya no podre dormir nuevamente, son las 2:27. Hasta luego.

Mi pobre vida: Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 23 de 365.

Realmente no entiendo a los humanos. Hace mucho que mi "mejor amiga" esta alejada de mi y mi familia y pues mi padre desconfió de que pudiera pasarles algo. La cosa es que hoy se enteró que la mama de mi mejor amiga tiene un tumor. Me da rabia porque ellos siempre nos dijeron: "Si necesitan algo avísame, cualquier cosa que quieras pídelo". Y siempre dijeron que había mucha confianza y todo eso. Ellos son muy creyentes en Dios y por lo que veo no los ayuda en nada, me da gracia porque dicen que el es bueno y tantos ellos como nosotros pasamos cosas horribles ejemplo mi mama también tuvo un tumor pero no sobrevivió.
No los entiendo, no nos dijeron ni pidieron ayuda. La realidad es que me da rabia. Espero que se lo quiten y no le pase lo mismo que a mi mamá.

Hoy comencé el gym con Romi, al principio quede super cansada y luego me acostumbre un poco. Pasé vergüenza porque en un ejercicio tenia que levantar una barra que no tenia ni pesas y no pude, era muy pesada... mis brazos son muy delgados. Me gusta el gym porque solo van chicas y muy pocas. Mañana también iré. Suerte para mi. 
Luego de eso salí a comer porque me invitaron y pues... adivinen! Comí milanesa. ME ODIO, apenas llegue a casa me prepare agua tibia con limón y sal y cuando iba a tomarmelo para vomitar justo llego mi papa y me vio, así que lo tire e hice como si estuviera lavando los platos. Que rabia. Almorcé una empanada de carne y tome licuado de manzana y banana. Y ahora como algunas galletitas de salvado. Hasta luego.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 22 de 365.

Temprano como a las 14:00 me llamó mi papá para que le haga un favor, el estaba meta a decirme y yo re dormida le decía: Si, si. Y ni siquiera supe que me dijo y me dormí de nuevo. Es que no dormí en toda la noche por jugar a los Sims. A las 16:00 me desperté y le dije a mi papá que me repita lo que quería que le hiciese. Limpia la casa y luego me prepare un licuado de pelón, naranja, banana y manzana, y semillas de chia. Pensaba tomar solo eso en el día, pero la gorda llego a mi y me comí merengue y galletas de coco. Miles de calorías, me doy asco. Me quede toda la tarde mirando tele y luego entre a el juego y ahora estoy aquí, paré para escribir porque si no me olvidaba. Me da terror pensar en ir a la balanza, lo juro. No se que hacer, tengo mucho calor. Quisiera ir a la playa pero a la vez no porque la comencé a odiar. No puedo andar con este cuerpo grasoso por ahí... que vergüenza. Seguiré jugando. Hasta luego.

Mi pobre vida: Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 21 de 365.

Me desperté algo así como a las 14:00 por ahí y a esa hora mi papá esta en mi casa para hacer de comer, así que decidí quedarme acostada por si viene a despertarme me hago la que aun duerme. Entre a twitter @Depressedgirlsr y Instagram, que es personal por eso no lo publico. Cuando pasó la hora ya me había aburrido de estar haciendo nada así que decidí ir al piso de abajo y ya, fui al baño y me despeje un poco y me volví al cuarto, mi casa no es nada alegre y no hay energías positivas. Me quede leyendo y en la compu, busque en internet como descargar los Sims 3 e instalarlo y a eso era como las 18:00 de la tarde quizás y aun son las 00:47 y no ha descargado. 
Teníamos planeado salir a COMER con Romi y unos amigos más... La realidad es que me hizo MUY bien salir, hace mucho no socializaba. Estuve todo el rato callada, solo me reía y me cargaban por eso, pero es que no se que hablar. Comí helado, aun que la realidad es que tenia ganas de comerme una rica milanesa con muchas cosas pero NO, no puedo hacer eso. Por suerte ya he comenzado a controlarme de nuevo y hoy solo comí ese helado, que pues no fue nada. No comí en todo el día porque se me hincha la panza y no quiero que me vean gorda, me da mucha vergüenza. Ahí estaba un chico que fue mi novio y siempre estuve enamorada de el y eso, hace tiempo que solo somos amigos y nos llevamos bien, lo que sucedió es que cuando lo miro y el me mira se me paraliza todo y no se, es una sensación extraña. Aún lo quiero. 
Luego que regrese a mi casa estaba una "amiga" de mi papá que no me cae mal pero no la soporto... Y nada, me encerré en mi habitación y recién comí una banana. Mi perra está ladrando continuamente, la iré a callar. Hasta mañana.

Mi pobre vida: Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 20 de 365.

He estado demasiado despistada, me siento diferente y muy mal conmigo. 
Hoy estuve con mi prima que vivía en otro país y se mudo aquí con su familia, la acompañe a la casa de mi tía porque tienen un local de tatuajes, y ella se quería terminar el suyo que solo le hacía falta color. Cuando llegamos había mucha gente para atenderse antes que ella así que nos quedamos con mi familia conversando y así por unas horas. Cuando le toco a ella me quede viendo como lo hacía, me gustaría aprender hacer... pero no tengo buena mano para eso. Luego de bastante rato de charla nos fuimos a su casa... justo la hora de la cena, ¿Algo peor? Comí ñoquis con salsa y queso. Por cierto estaban muy salados. Más tarde fui a mi casa y tenía ganas de jugar a los Sims pero el que yo tengo es muy viejo y quiero los Universitarios o así pero bueno, me quede toda la noche jugando a los Sims, hasta que se hizo las 8 de la madrugada y pues me fui a dormir. Realmente no escribo mas nada porque no recuerdo... Me falla bastante la memoria.

Mi pobre vida: Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 19 de 365.

Soñé que me levantaba a la noche y había dormido todo el día y estaba muy feliz por lograr un ayuno completo. La desgracia fue cuando papá me despertó para comer y eran las 12 del medio día. Comí arroz con huevo y papa. Luego me quede leyendo y luego me comenzaba a depilar las cejas en mi cuarto hasta que de repente me acordé que habíamos quedado de juntarnos con mi familia en el parque, así que fuimos y pasamos la tarde ahí. Me da un asco que mi tía me tome fotos y no las borre, algún día le haré lo mismo y se querrá matar. Risas y chistes hasta la hora de irse... Como una parte de nuestra familia vivía en otro país y se mudó para aquí le dijimos a mi prima y su pareja para llevarlos a recorrer la ciudad. Y pasamos bastante bien. Luego lo dejamos en su casa y me vine para la mía. No se que hacer. Comí bizcochos/facturas. Me odio tanto, me digo a mi misma: "AYUNA" Y no lo hago. ¡Tremendo odio profundo! Me haré un licuado de frutas. Me quiero hacer un piercing en la lengua pero no creo que me dejen, aparte me da miedo.

Mi pobre vida: Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 18 de 365.

Hoy estaba soñando con Gonza Fonseca y justo llamo mi prima a la puerta de mi habitación para pedirme prestada la cámara, porque tiene un cumpleaños. Odié despertarme de ese sueño porque ahora no sabre como terminaba. 
Mi cuarto es un HORNO, hace mucho calor aquí adentro, afuera también pero es horrible. No quiero, pero a la vez si quiero ir a la playa. NO IRÉ, no pienso mostrar mi grasa al publico, no gracias. Ayer le hable a "mi mejor amiga" de la infancia, ella siempre que me ve dice: "Tienes que venir a mi casa". Nunca me llama para ir y yo no voy a invitarme sola. Bueno, ayer le hable al whatsapp... No me contestó y se que vio el mensaje porque se conecto luego de que lo mande. Ahí te das cuenta de como son las personas. En realidad nosotras siempre dijimos ser mejores amigas, ya que nos criamos casi juntas porque nuestras madres eran mejores amigas, pero es como forzar algo que no existe porque ella jamas me cuenta sobre su vida o su privacidad y claramente yo tampoco lo haré. Ellos no me aceptaron cuando supieron que yo tengo una orientación sexual diferente y siempre me dicen indirectas para que lo confiese pero no lo haré. 
Me estoy muriendo de calor... Mi papá esta durmiendo en el sillón y yo estaba en otro y de repente lo escucho y empezó a gritar como si le pasara algo y se despertó super asustado y no me quiso contar que le paso. Me dio un poco de miedo que le fuera a pasar algo. Me hice un licuado como casi todos los días, tiene Durazno, manzana y naranja... y las semillas de chía. Espero que funcionen esas malditas semillas. Miro el programa: Después de las 48 horas". Me encanta.
A la gorda le dieron de su medicina, comí pizza. Mañana no pienso ni mirar la comida no puedo así... Intente vomitar y no pude.

Mi pobre vida: Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 17 de 365.

Siento que esto se ha vuelto más una obligación que un placer a contar mi día a día, a mi agenda ya la abandone y siempre me pasa lo mismo con todo, me aburro rápido y lo olvido, soy muy despistada. Mi día comenzó a la 1 de la tarde. Mi papá quería que comiera pero justo yo acababa de tomar Yogurt así que no almorcé con esa excusa. Mas tarde me dio hambre y comí un pedazo mínimo de milanesa que había en la nevera y me quede mirando tele. Hoy no he hecho ejercicio pero creo que antes de dormir haré mi rutina. Mas tarde hice un licuado de pelón, naranja, manzana y frutilla, también convide a mi hermano. Mi hermano... me tiene harta, no ayuda en nada y tampoco hace absolutamente nada con la excusa que trabaja. Deja todo desordenado y sucio y cree que papá y yo somos sus empleados, ya le dije todo lo que pensaba y me dijo: "Cállate estúpida, quien te crees que sos, cállate o te pego". Y pues no le dije mas nada. He estado toda la tarde mirando televisión, nada productivo... Recién moría de hambre así que me cocine arroz, la verdad que últimamente le doy poca importancia a la comida, trato de comer lo menos posible pero ya no aguanto el hambre. Se que esto es pasajero porque ya me ha sucedido, y cuando vea la balanza me querré morir. Ahora escucho The XX. Y me doy cuenta que cumplí con cada comida: Desayuno, almuerzo, merienda y cena. Oh, primera vez en mi vida.

Mi pobre vida: Michelle.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 16 de 365.

Hoy me desperté en la casa de mi prima, justo cuando ellas estaban comiendo. Me sirvieron un canelon asi que lo comi. Luego me fui a mi casa caminando, hacia mucho calor y me dio flojera. Estuve en la pc un rato y me hice un licuado de frutilla, manzana, durazno y naranja y le puse las semillas de chía. Quedo delicioso.
A las ocho y media horas sali a caminar con la chica que siempre digo, le pondré un nombre porque es molesto escribir "la chica". Digamosle Romina. Sali con ella y a la noche casi volvimos de la caminata. Estaba super cansada y me dormi, como siempre... Recien acabo de despertar y me prepare Yogurt de frutilla con frutillas. No se que hacer... Mi día fue realmente aburrido.

Libro: 2014. Capitulo 1. Página 15 de 365.

Siento que los abandoné porque ayer no escribí mi día. La realidad es que fue una mierda, he comido como gorda y quiero morirme, estoy re arrepentida pero con eso no hago nada... Necesito controlarme! 

Ayer me desperté temprano y fui hacer mandados con mi Tía, sus hijos y mi abuela... Cuando terminamos ellas querían ir a comer y pues yo no quería comer y me obligaron a comer una hamburguesa. Quede para explotar. Luego seguimos dando vueltas y nos fuimos a la casa de mi tía y me quedé ahí hasta tarde... Comí un refuerzo de pan con manteca. SOY LA PEOR. Lo escribo para avergonzarme frente a todos los que me leen y darme cuenta que soy una gorda. 
Llego la noche y pues me vine a mi casa, no haba nadie y estaba todo oscuro así que decidí prender la luz y no funcionaba... No había corriente. Me fije si estaba bien el contador y todo estaba perfecto, no entendía porque no había luz así que llame a mi papa diciéndole lo que había pasado. Me dio miedo estar sola en mi casa de noche en medio de toda la oscuridad y justo llego mi hermano. Le dije a mi prima si podía ir a su casa por lo que había pasado y ya. Cuando entro a mi habitación alumbrando con mi celular me di cuenta que estaba TODO desordenado. Estaba mi cama destendida y todo tirado en el piso, hasta mi ropa. ME DIO MAS MIEDO y le dije a mi papá, no se preocupo, no entiendo por que. No me puse a ordenar ya que no veía nada así que tome mis cosas y me fui. Aun no entiendo que fue lo que pasó y porque estaba mi habitación así. 

Mi pobre vida: Michelle.