Declaración fallida.

Siento que ya no puedo más con esto. Estoy triste todo el tiempo o la mayoría del tiempo. Es lo mínimo que vea y me pone mal, triste, confundida, depresiva, todo.
Lo que empezó como unas mariposas cuando lo veía terminaron en obsesión o no sé que es lo que siento. 
Hace 3 meses me gusta el mismo chico, TRES MESES y lo veo casi todos los días. 
Es bastante complicado dejar de pensar en alguien cuando lo ves siempre, en realidad es prácticamente imposible, al menos para mi. Por una parte quiero olvidarlo, pero por otra no.
Me acuerdo que antes siempre siempre hablábamos, nos sentábamos a conversar todo el tiempo sobre miles de cosas y tenemos mucho en común y somos parecidos en otras cosas.
Siempre me quejo porque mi amiga se pone mal por el novio porque se pelean pero creo que yo la paso diez veces peor sufriendo por algo que no tengo. 

Hace mucho tiempo yo le di un abrazo super fuerte y largo y me sentí muy feliz esos pequeños segundos o minutos, no se que fueron. 
Hoy me decidí a declararle que le daría unos mil abrazos iguales a ese y le dije que era una tonta por decirle eso. La verdad es que por un momento pretendí que me diga "Que tierna" o algo así pero no, dijo: no sos tonta. FIN.
No fue el fin de la conversación pero fue el fin de lo que yo podría imaginarme. La imaginación muchas veces mata las personas :c 
Simplemente me puse muy muy mal, lo entiendo a el, me entiendo yo, entiendo porque la tierra gira pero no puedo contra mis sentimientos, NO PUEDO.

Mi peor sueño.

Acabo de tener el peor sueño de mi vida, y he tenido sueños feos pero este me ha hecho asustarme de mi y aun no se por que.

Va así: 

Soñé que estaba en la plaza, sola, esperando que mi papá fuera a buscarme y tanto que demoró me dormí allí.
De repente me despierto porque veo un auto rojo que estaciona a unos metros de mi y enciende las luces así que espere que mi padre llamara para que vaya, y como nunca lo hizo lo llamé yo. 
Cuando me contestó me di cuenta que el estaba en una fiesta así que obviamente el del auto no era el, le dije asustada y bastante agitada que había un auto rojo frente mio y pum se cortó la llamada.
En eso pensando que iba a llamar de nuevo, me levante para irme y me di cuenta que estaba encerrada en una habitación y de los nervios le quise mandar mil notas de voz a mi papá pero no me salia la voz.
Por la cabeza se me cruzaban miles de cosas y tome valor para acercarme al auto, vi que ahí no había nadie pero había un bolso y saque lo que tenía tirándolos arriba de la cama. Eran pastillas y también en uno de los paquetes había un arma y una cuchilla y una voz salio del aire y dijo 
"No querías suicidarte? pensé que ya lo habías hecho". 
Enseguida llame a mi padre y le dije " JA JÁ ya me voy a suicidar". 

Aun no entiendo por que me dejaron esas pastillas y si fue mi papá o no, pero igual, sigo...

estaba tan asustada en el sueño que me desperté y ni siquiera sabia donde estaba, cerré los ojos de nuevo y estaba en el sueño otra vez, y así varias veces hasta que pude dejar de soñarlo, no podía cerrar los ojos porque estaba de nuevo toda la escena horrible.

Lo escribí enseguida al sueño para no olvidarlo, me asuste mucho y sigo pensando en por que soñamos esas cosas.

Nada más que feliz.

Tengo tantas ganas de estar feliz como a veces de estar triste. Últimamente estoy muy cambiante, la verdad ni yo me entiendo. 
Cuesta a veces mi mente ponerse de acuerdo, mis pensamientos hasta mis actitudes.
Lo mejor es que comparando con mi "yo" de antes estoy mucho mas feliz y mas de acuerdo conmigo misma. Eso me trae más alegría aún. Saber que en cualquier momento del día me pongo contenta y tengo ganas de saltar, bailar, gritar... le hablo a todo el mundo de mi felicidad y me preocupo por la gente que quiero, no digo que cuando estoy triste me importa poco las otras personas pero me encierro en un mundo tan chiquito como mi cabeza que no entra nadie mas que yo y el dolor que pueda existir.
Por suerte no estoy tan depresiva como antes y estoy eternamente agradecida con mis decisiones aun que a veces no sean las mejores y también con las de mi papá, aunque el no me habla sobre los problemas, tiene simples detalles que antes como ciega no veía. Detalles MÍNIMOS pero muy muy valiosos.
Hoy les vengo a contar y hablar mucho sobre la felicidad interna y externa que estoy viviendo. Tanto hablé sobre la maldita depresión que ahora tiene que haber un lugar importante para este acontecimiento. 

Agradecida nada más que eso.

Feliz.