Mi nueva vida

Cuanto tiempo y yo sin escribir aquí, igual no me he olvidado, siempre pienso en cómo empezar a escribir, siento que ya me olvidé.
Mas que nada escribo para mi, así algún día, después de años y años pueda entrar y ver las cosas que me pasaban y mi reacción a ellas.

Empecemos con "lo más importante" EL ESTUDIO", el famoso estudio que todos los padres obligan a sus hijos a asistir y te dicen sin parar "es lo único que tienes que hacer" mientras que en realidad tienes una vida y como adolescente una vida nada linda y arreglada. Estoy más que contenta por este año, me ha ido de MARAVILLA y lo escribo en mayúscula porque es SORPRENDENTE! No he tenido ninguna baja en todo el año, es más, las notas son bastante altas, participo mucho en clase, los profesores saben que soy "buena alumna" y por suerte mis profesores este año han sido los mejores de toda mi vida! a parte de profesores son compañeros, muy buenos. Dejando de presumir mi linda vida liceal y de números paso a que también me he desenvuelto mas con mis compañeros, no tenemos una amistad pero hay compañerismo y eso basta para que haya un lindo ambiente.

Lo segundo y no por eso menos importante "EL AMOR", el famoso amor que les vengo escribiendo hace un año atrás nombrando como "el chico que me gusta me besó la mano, estoy muy feliz" el famoso chico sin nombre que nombraba en la mayoría de las entradas de este blog. Desde que lo conocí mi vida ha sido una revolución de hormonas, empezó cayéndome mal como la mayoría de los amigos de mi hermano. Después teníamos dialogo cuando venía a mi casa, hasta el punto que nos sentábamos en el sillón y manteníamos conversaciones sobre cosas interesantes que nos importaban a los dos. Ahí me di cuenta que teníamos cosas en común y que era el tipo de chico que yo quería. Me empezó a parecer lindo, inteligente, divertido, amable, humilde, compañero y todas esas cosas a mi me iban volviendo loca por él. Hasta el punto que le confesé que me gustaba y el no me dio nada absolutamente nada de importancia, yo era "la hermana de mi amigo" para el. Y como todos los amigos dicen "la hermana de mi amigo tiene bigote". 
Tiempo después de hablar cada vez mas, tener conversaciones largas por whatsapp y en persona, meses y meses, yo me estaba enamorando de el, lo veía como algo imposible, era inalcanzable, aparte él cumplía su puesto de no tener nada con "la hermana de mi amigo" y se hacia desear y no en el sexo, se hacia desear como persona, yo quería tenerlo a mi lado y que sea mi amigo y una persona con la que pueda confiar mis íntimos secretos y pensamientos, lo quería.
Poco a poco el fue acercándose mas a mi y yo estaba pasando por una etapa super emo/depresiva que me ponía a llorar en clase sin razón y cosas así y yo se lo decía (en entradas anteriores cuento todo eso) él me ayudaba, me consolaba, hacía tiempo para mi y para que me sienta mejor. Noté que el fue ablandando su postura de persona inalcanzable, fue contándome cosas de su vida, su historia, sus caídas y sus momentos de mas felicidad. Compartíamos cosas. Mientras mi hermano y mi padre se oponían rotundamente a que nosotros tengamos algo, nosotros íbamos poco a poco teniéndolo hasta el punto de salir solos a pasear. Y aparte de ser unas letras locas esto paso en mucho tiempo, estuve un año sola enamorada de él y luego de meses y meses el fue queriéndome a mi.
Hoy en día somos "oficialmente" novios, mi padre lo acepta y mi hermano también. Somos felices juntos, me hizo olvidar de muchas desgracias, todo el tiempo hacemos algo nuevo, una mañana me levanto y me escribe "vamos a china" y vamos y así la mayoría de los días. 
Mi sueño mas grande es viajar por todo el mundo y poco a poco lo voy cumpliendo, principalmente porque voy conociendo a mi país primero y luego iremos por más.
Lo mejor de todo esto es que confiamos en nosotros y uno en el otro, tenemos una relación mas de novios, amigos y me parece tan excelente que me hace poner muy contenta! Pienso que después de tanta tristeza en mi vida, me toca vivir el amor y la felicidad.
Se me murieron las palabras, no se que más decir.

Llena de problemas

Estoy bastante aburrida de toda la rutina de discusión e irme de mi casa para poder estar bien. Hace unas semanas me fui a vivir a la casa de mi tía y prima porque en mi casa esta todo mal. En cuestión estoy viviendo re bien ahí, aun que esté sola la mayoría del tiempo prefiero estar ahí antes que en mi casa aguantando gente inaguantable. Todo bien, precioso hasta que me llama mi padre a obligarme volver a casa.
¿Para que? ya te cuento.

Llego y me muestra el teléfono con una conversación entre el y mi tía, mi tía le dijo que no le gustaba la idea que yo estuviera en su casa por el motivo el cual me quedaba ahí, y que le dolió mucho que me haya dicho que ella no me quería, entre otras cosas.

yo: por que me muestras eso? (se hunde solo, mi tía tiene razón en cada palabra)
mi papá: no te das cuenta lo que estás haciendo? armar lío nada mas, ir a contarle las cosas que pasan acá.
yo: no armo lío, yo hablo con las personas porque necesito desahogarme.
él: lo único que haces es ser una combentillera que abre la boca y me tiras tierra arriba nada mas.
yo: si papá, soy una combentillera.
él: aparte no se de donde sacaste que yo dije que no te querían.
yo: me lo dijiste aquel día de la comida. (entrada anterior)
él: estas inventando
yo: si papá, soy mentirosa también

etc etc etc

en cuestión, volveré a la casa de mi tía porque no soporto esto, no tengo porque aguantar esas mierdas todos los días, lo único que necesito es trabajar y tener plata, pero también estudio y se me complica la vida!

"No te das cuenta que no te quieren"

Estoy completamente exhausta de todo esto, la rutina del odio que existe acá adentro, de irme todos los días a la calle para no estar en mi casa, de llorar y llorar, aburrida estoy.
No soporto más estar acá, hay tanta mala energía que lo único que piensas estando acá es suicidio. SUICIDIO. eso quiero. No tengo por que aguantar estas cosas y sin embargo si las tengo que aguantar porque mi novio no me va a mantener, que desgracia mi vida.
Hoy, como la mayoría de los días mi padre se dio el honor de decirme cualquier insulto que pudo pensar en su momento, combinado con un: no te das cuenta que no te quieren? que nadie te aguanta? que los tienes aburridos? (hablando de mi prima, tios, etc)
Los minutos que él duró diciendome toda esa mierda yo duré en irme a la mierda de mi casa, me fui a la casa de mi novio. Al rato me escribe mi padre un mensaje diciendo que me quiere pero no sabe que mas hacer conmigo bla bla.

Lo peor de todo? (horas después) 

mi novio: Dale Sofía, levantate, te voy a llevar.
A donde me vas a llevar?
él: A tu casa, donde mas?
En serio?

y ahí mi corazón hizo pum *sonido de algo rompiéndose por milésima vez* 

- creí haberte dicho que no quería volver a mi casa
él: que piensas quedarte a vivir acá?

sonido de mi corazón rompiéndose por milésima y una vez mas.

y si, me trajo de nuevo a mi casa y si, tengo que verle la cara a mi padre, y si, mañana tendré que madrugar e irme a la calle otra vez.

otro poema de amor

No te lo creas

cuando te digo que no te quiero,

sabes claro que te quiero infinito.

Aun que a veces yo misma dudo de mi

porque se trata de algo mas bonito

algo mas fuerte que un te quiero normal.

Si lo he dicho,

si lo he repetido

y si lo vuelvo a repetir:

lo que yo siento 

no se define a través del ojo humano

no se quien puede querer tanto

que no se le escape un te amo

me da miedo decirlo

me da vergüenza

y me da pena cuando te lo digo sin querer

y luego no se como reaccionar

no se si es que puedo llegar hasta ahí

parece poco tiempo pero en realidad

para mi ha sido demasiado

desde mayo 2014 me gustas

eso es tiempo

nunca estuve tan enamorada de alguien,

creo que nunca lo estuve.

Estoy segura que lo que siento por ti

es amor

es tan grande que no me da la vida

para darlo y expresarlo

me siento un poco ridícula

pero no encuentro otra definición.

eso le escribí y no me dijo n a d a.

mi padre revisa mi twitter

Salgo del liceo, mi padre me va a buscar, me subo al auto y empieza...

Por que escribes esas cosas horribles en twitter? Eso lo ve todo el mundo.
Por que escribes tan mal de mi y de tu hermano? La gente va a pensar que te hacemos mal

Mi respuesta: y bueno, escribo lo que pienso...

Él sigue: en serio piensas esas cosas de nosotros? te hacemos mal? que te molesta? porque piensas así? que hacemos mal?

me guardo todo, me guardo que todo es lo que hacen mal, que me molestan, me molesta escucharlos hablar, son machistas, son tan asquerosos, hablan tan mal de todo, no piensan ni un poco como yo, en realidad YO no soy como ellos POR SUERTE. 
me dan tanta repugnancia.

y no digo nada y él sigue repitiendo lo mismo y me dice: porque no hablas conmigo?
contesto: PORQUE SOS INHABLABLE. 
me dice: yo siempre quiero hablar contigo y tu te alejas.

y obvio que me alejo si no compartimos nada, el mismo techo nada mas.

Estoy cansada de estar acá, estoy aburrida de escuchar cosas que no quiero, tener que vivir bajo reglas cuando ya soy mayor, soy una estupida por no tener mi vida un poco arreglada, pero con un ambiente asi no puedo arreglar nada.

Que pasa conmigo?

Siento que todo lo que tengo no lo merezco, todo el amor que me ha dado este niño, lo bien que me va en el estudio, mi padre me mantiene, no trabajo, estoy casi todo el día haciendo nada. Me estoy destruyendo otra vez, me siento pésima, estoy triste, me siento sola, quiero llorar y no puedo, me duermo con dolor en el pecho y me levanto igual.
¿Que pasa ahora? ¿que más necesito? no se que pensar, me han dado todo, me han hecho estar contenta, me han hecho sentir bien conmigo misma, me han dicho bonita y aún me sigo sintiendo la peor persona del universo, no quiero saber nada con la vida, quiero en serio desaparecer pero ahora se que estaría dañando a varias personas, y esas personas hoy me importan demasiado como para abandonarlas. 
Mi tío que no veo hace un año o más me habló por teléfono y me dijo: te hacen feliz pero tu también tienes que hacer feliz, las parejas se ayudan mutuamente y tiene que haber un equilibrio. 
Lo aplico, con mi novio y con mi prima, su felicidad es mi felicidad, pero mi tristeza es su tristeza, y saber que alguien está mal por tu culpa es sumamente desastroso, no tengo arreglo, estoy rota y no podré juntar todos los pedacitos y unirlos, no puedo. 

Mi alma me abandonó por un momento

Comencemos diciendo que anoche fue una noche de mierda, la peor noche.
Ayer fuimos a comer pizza y mirar una película a la casa de la novia de mi prima con mi novio también. Las dos parejas, muy cursi y lindo todo. En medio de la noche mi padre me llamó y le dije que me iba a quedar en la casa de mi prima (mentira) no sabía donde iba a quedarme, en mi mente pensaba en ir a la casa de mi novio pero el no lo pensaba así hasta que llegó la hora de irse y le dije si podía ir a su casa y me dijo que no, que me llevaría a la mía y yo no quería eso ya que le dije a mi padre que no volvería, prefería quedarme en la calle que volver. Mientras íbamos de camino le dije: donde me llevas? y me respondió: a tu casa. Y yo le dije que no. 
Terminamos yendo a su casa, llegamos nos acostamos y no hablamos durante bastante tiempo y en ese silencio yo me estaba ahogando con mis pensamientos, sentí que él no quería que yo estuviera ahí y me dieron ganas de llorar pero no lo hice y le dije: no tengo sueño. Me cambie de posición y para hacer algo porque no quería estar mal me puse a tocarlo (no daré detalles sobre eso). Después de un ratito la cosa se puso bastante "caliente" y yo me saque la ropa y seguí a lo que el me dice: No amor. (No quería tener relaciones) y a mi en ese segundo se me calló el mundo, no por el hecho de que no quería tener relaciones sino porque me hizo sentir pésima conmigo, con mi cuerpo, me hizo sentir fea, menospreciada y me quede quieta sin decir una palabra y empece a llorar mucho, el me abrazo y yo no quería que me tocara y le sacaba las manos, me sentí loca en ese momento, empece a llorar mas y mas fuerte hasta que me ahogaba y no respiraba, tanto tiempo estuve así que se me fue la fuerza del cuerpo y parecía que estaba muerta, me sentí así, vacía, sentí que el alma se me había ido y yo solo era un cuerpo con nada dentro. El me acariciaba y me decía: cálmate, todo esta bien, estas conmigo. Mientras yo me hacía bolita y lloraba mas y mas. Posiblemente estuve como dos horas llorando sin parar y sin respirar por largos minutos y mientras eso él se asustaba y me decía: respira por favor, me gusta sentir tu respiración. Y yo sin respirar me sentía mejor. En un momento le dije llorando: si tu supieras que a veces quiero decir que te amo pero no se si de verdad lo siento, porque es tanto lo que siento por ti y tanto lo que tu haces por mi, que no se. 
En un momento estoy segura que hasta él se puso a llorar y lo abrace fuerte porque yo no quiero que esté mal por mi culpa, por ser una depresiva que se muere cada día, no quiero eso pero él es mi salvación y si no hubiera estado conmigo seguramente me hubiera empestillado otra vez. 
Me sentí muy destrozada, me sentí muerta de verdad, no tenia idea de nada y no tenia fuerza para nada. Seguí llorando hasta que me dormí y esta mañana me desperté con los ojos como si me hubieran pegado, horrible, fea y mas rota que ayer.

de novia, contenta y mayor.

Estoy mega enamorada de este niño, no hay día que no le diga lo hermoso que es y como lo quiero!
Últimamente estamos juntos mucho tiempo, en realidad creo que somos novios, me lo dijo y se lo dije pero es raro llamarnos así. Salimos y conversamos todo el tiempo y por suerte no tengo ningún problema, mi padre lo acepta (antes era lo mas celoso) y pues eso.
Me quedo en su casa a veces o solo voy por unas horas y estamos en la pc mirando vídeos, jugando en el cel o acostados, etc. 
Me encanta mucho que tengamos tanto en común porque él siempre esta descubriendo cosas nuevas para hacer y me invita a hacerlas o música nueva, millones de cosas.
Hoy salimos a recorrer el departamento porque descargamos el juego INGRESS, se trata de buscar portales y hackearlos, etc. Estuvimos la mayoría del día yendo de un lugar a otro en moto o caminando y fue re lindo conocer lugares nuevos.
Casi me olvido! Cumplí 18 años, ya soy mayor y bueno creo que tendré mas responsabilidades (no me gusta) pero bueno! 
También me va muy bien en el liceo (escuela) y es primera vez que me va así de bien.
Estoy bastante contenta y agradecida con todo esto.

besos en la frente

me desperté con besos

besos de tu boca que

caían en mi frente

besos tan lentos 

tan profundos

tan suaves

me sentí querida

protegida

te tenia a mi lado

solo para mi

tu y yo

y tus besos 

que caían sobre mi frente

como gotas de agua 

mientras te miraba

tu dormías 

y que lindo eres así

de ojos cerrados 

dándome besos en la frente

¿tengo novio? o.o

Cambié el user y creo que ya nadie va a volver a leerme porque no tenia ni una visita, lo volví a cambiar por el anterior JA, pelotuda.

Anoche fui a la casa de Maxi porque está enfermo y quería cuidarlo y estar con el para hacerle mimitos, me terminé enfermando yo y el está peor.
Mis mimos no son curativos.
No se que escribir aparte de que estoy re contenta de estar con el y compartir mas cosas de lo normal, hoy estábamos hablando de bobadas y yo

le dije: mi novio me tocaría, ah es verdad que tu no quieres ser mi novio. me dice: que novio mas malo.
y le conteste: tengo novio? sos mi novio?
*estuvo un minuto sonriendo*
responde él: si

adivinen quien casi explota de emoción? si, yo.

Contenta!

No puedo expresar lo bien que me estoy sintiendo estos últimos días, han sido tan bonitos que me están quitando la tristeza poco a poco.
Hoy estuve gran parte de la tarde en el parque con Maxi porque me quiso ayudar a un trabajo de inglés de la escuela (trabajábamos tres minutos y nos besábamos y abrazábamos diez) me hace estar tan contenta siempre, nos llevamos tan bien, tenemos mucha confianza y somos sinceros las 24hs del día, decimos estupideces y nos reímos de nosotros mismos todo el tiempo. Me obliga a decir que soy linda hasta que lo crea, empezamos una dieta para engordar porque los dos somos muy delgados porque no comemos, por no cocinar o porque solo no tenemos hambre. No puedo con tanta alegría, me dan nervios de escribir esto porque me hace acuerdo a cuando estamos juntos o nuestras charlas de madrugada confesando miles de cosas, todo hace que nos queramos más y más ojalá todo este amor explote y salga felicidad para todos lados!

él y sus mimos

En una charla, de noche, cada uno en su hogar, acostados empezamos hablar de lo triste que me siento. Me hizo saber que me quiere, me dijo que lo demostraría, dijo que haría todo lo necesario para que yo esté bien y si necesitaba que venga a consolarme a las 5 de la madrugada, lo haría. Le creo. Me habló de lo que siente, raro de él porque cuando siente las cosas en serio no las dice, dice que no quiere que lo abandone, no quiere que yo me vaya de la vida, ni de su vida. Dijo tantas cosas hermosas que se me borran y aparecen como lagunas mentales, pero muy en el fondo de mi las recuerdo como lo mas preciado que tengo, algo que debo cuidar y nunca dejar ir.
Anoche, acostados en mi sillón, él con su cabeza sobre mi falda mirandome a los ojos conversamos sobre lo triste que estoy. Lloré muchas veces estando con él, me abrazó y me dijo que me quiere y mucho, dice que quiere salvarme y quitar todos los demonios que habitan en mi cabeza. Le dije que yo estaba a punto de caer al abismo y él me sostenía y yo solo quería soltarme. Lloré y lloré mas veces. No sabía que mas decirme para calmarme y empezó hablar de tonterías, me hizo reír e hizo que este mejor, como siempre lo logra.
Cada día que estamos en mi casa y yo me voy a mi habitacion porque me siento triste él va a abrazarme y preguntar que me pasa, me hace cosquillas, me acaricia el pelo, se ríe y me tira de la cama para que me levante.
Me siento tan bien cuando estamos juntos, me trata como si fuese su novia, no le importa quién está pero si ve que estoy mal va a donde sea para estar conmigo. Hace planes y me incluye, suena tan bien cuando dice: pintaremos tu cuarto juntos, concinaremos juntos y tantas cosas. Hace que me enamore cada día de él.

lo importante

Se han sentido derrotado, cansado, sin apetito, triste y con un dolor muy fuerte en el pecho? así me siento. Me siento cansada mental y físicamente y duele, duele la vida, duele estar viva y respirando. No se que es lo que me hace estar mal pero hace mucho lo estoy.
Estoy en clase y de repente lloro (me retiro y me voy con el chico que siempre les nombro (Maximiliano) llamemosle por lo que es, ya que últimamente lo es básicamente todo para mi. Él me cuida, me abraza, sale de clase para estar conmigo y hacerme reír, no le importa demostrarme amor frente a todos, me besa delante de personas desconocidas, me demuestra que me quiere y eso, eso me basta para querer estar con él. Lo quiero de todas las maneras en todos los sentidos que se pueda querer. Me hace sentir especial, me habla con confianza, me dice las cosas de frente y actúa mas de lo que habla. (similar a perfección)
Él tiene miedos y vergüenzas, de seguro los arrastra desde la infancia y cada vez que me doy cuenta de esas cosas quiero decirle que me encantaría poder quitarle todos los miedos que tiene, me encantaría hacerlo sentir protegido, darle todo lo que este corazón roto le puede dar. Tendré que ponerme en campaña para eso lo más pronto posible.
Solo eso, me apetecía escribir aparte del vació que tengo lo quería expresar y adelantar cosas que van pasando en la vida, lo único interesante que me pasa, lo único importante.

de mal a peor.

Se me está yendo la vida de un golpe, en un minuto, demasiado rápido. No disfruto ni un minuto de todo un día. Estoy extremadamente mal, mi cabeza piensa cualquier cosa y siempre para tirarme abajo, me siento diferente, siento que no soy yo. No quiero buscar ayuda, no quiero un psicólogo o psiquiatra, no quiero NADA de eso, tampoco quiero que mi familia sepa que estoy así. Solo tres personas saben que estoy así de mal y las tres me taladran la cabeza diciendo que busque ayuda porque no puedo estar así, y si no busco ayuda hablarán con mi padre (me siento MUY amenazada) últimamente ya me da igual si hablan con él o no, no voy a ir a tratarme y no me van a obligar. Estoy triste hasta cuando estoy dormida, pasar de estar bien y contenta a estar así de mal en tan poquito tiempo fue demasiado grande el cambio. No puedo estar en una clase porque de la nada empiezo a llorar y ni siquiera se la razón, me siento totalmente idiota y no puedo controlarme. Algunas veces cuando estoy en clase o no entro o me voy porque juro que no aguanto estar ahí, menos que me vean llorar, dirán: y esta idiota? tal cual, una pena. Por suerte siempre me acompaña ÉL, el famoso chico que me gusta y tanto estoy enamorada, hemos hablado mil cosas, siempre me hace reír, nos hemos confesado cosas que ninguno nos imaginábamos y todo eso, por suerte me hace pasar un buen rato aparte del resto del día que no estoy con el. No quiero seguir estando mal pero es lo que me queda, soy una cabeza hueca y lo sé. Mi padre me quiere hacer tomar vitaminas porque prácticamente no como nada y si, me estoy casi muriendo interior y exteriormente. Soy un desastre.

Lo que me gusta de él.

Uy que ganas de escribir de nuevo! Todavía no se si escribir para mi o como si le escribiera a alguien mas, me olvide de como expresarme.

2 de junio 2014 el primer día que escribí sobre ÉL, de quien tanto hablo, en quien tanto pienso. 

Juro que no hay un día que no piense en él o le hable a alguien sobre él. Yo lo siento tan bonito, me siento tan contenta cuando estamos juntos, me abraza, me hace mimos, me mira a los ojos, me sonríe, hace cosas tontas para que me ria y todas las cosas que me ENAMORAN. 

Pienso que debería hacer un libro con toda esta historia que pasa o me la imagino, aun no se si estoy un poco loca con todo esto.

10 meses desde que empece a sentir ganas de verlo siempre, conversar todo el tiempo, demostrarle que me atrae con algunas acciones, etc. 

Es mucho? 

puede ser, entre los dos la que esta enamorada soy solo yo-.

Por que? 

porque simplemente lo sé. Él esta conmigo de una manera muy especial pero aún así no se que piensa ni siente, nunca me lo quiere decir y eso me estresa la vida. 

He llorado? 

MIL veces estuve triste por decirle cosas y no recibir ningún tipo de respuesta.

Estoy feliz? 

si me hace feliz darle besitos en los cachetes, en los parpados, en la frente, en las manos y sobre todo en los labios. 

Me gusta de tal manera que me parece hermoso de todos los ángulos, muchas veces (la mayoría del tiempo) me quedo observando todos sus movimientos, lo que mas me atrae es su respiración (no pregunten por que) 

amo verlo hacer caras cuando mira televisión o la computadora

amo cuando se asusta y salta o se pone nervioso

amo cuando se pone a bailar o cantar con su micrófono invisible

amo que me abrace y que me acaricie el pelo

amo que sonría cuando ve que le voy a dar un beso

amo como huele

amo tocarle el pelo

amo sus dientes, su aliento, su voz, su forma de ser y todo

(pero no lo amo) 

lo quiero de todas las maneras preciosas que existen y solo eso. 

Cual opción elijo?

Que decir que no he dicho? Repetir lo mismo otra vez o callarme? realmente no se que hacer, estoy bastante aburrida de pensar todo el tiempo en ti, no hay manera de pensar otra cosa o estar absolutamente las 24hs sin pensarte.
Es triste, es lindo, es confuso.
Eres tanto... eso lo he dicho en cada nota que escribo sobre ti. Y no se que más escribir porque eres lo único que existe en mi mente, lo único que me hace feliz y lo que me destruye, que se hace en esa situación?
pensar en las cosas lindas o pensar en las cosas feas? ni yo se que hacer por eso escribo, mientras escribo lo que pienso me cuestiono otras cosas entonces saco ideas, algo así.
Confuso, como yo.
Tengo que tomar una decisión bastante difícil para mi, porque hace tiempo tendría que haber pensado pero pienso tantas cosas que no se con cual quedarme y no puedo quedarme con todo.
Una es olvidar todo contacto amoroso contigo y pedirle disculpa a mi hermano pero juro que es difícil tenerte a dos centímetros y no querer besarte o acariciarte.
Otra es estar cuando se te raye la mente.
Y otra es acabar conmigo y así no siento nada mas, sentir la nada.. o lo que se sienta cuando ya no te queda nada como a mi.
Por que una de las opciones es terminar conmigo? porque se que no te voy a olvidar por nada del mundo, porque ni siquiera quiero olvidarte, y si no quiero hacerlo es imposible hacer contra mi mente y mis sentimientos, todo un rollo de niñas que se piensan demasiado las cosas, me aburrí de querer solucionar las cosas que solo no tienen solución o simplemente no quiero solucionar, ni siquiera se porque empece a escribir... adiós.

lo que mis ojos ven

no puedo quererte más porque los minutos y horas del día no me alcanzan para hacerlo con mas ganas, demasiado intenso los sentimientos que una persona puede sentir y no precisamente por uno mismo, sino por otro...
en este momento, por ti.
no se si estas entendiendo lo que quiero decir, soy confusa a veces, así como mis sentimientos, pero de lo que estoy segura es que me gustas tú y solo a ti te puedo querer de esa manera.
a veces cuesta creer que de un instante solo me deje llevar y todo fue un revuelo de sentimientos inexplicables todos juntos a la vez, sin esperar.
y ahí fue cuando me di cuenta que estaba completamente perdida en ti, tus ojos tu sonrisa, es tan encantador observarte, mirar tu piel, mirar todo lo que conforma esa persona tan hermosa que es a mis ojos.
de verdad que eres encantador.
tu nunca me crees cuando digo que eres bonito y que tu personalidad es una que solo tu tienes y nadie más, por suerte, asi solo me tengo que preocupar por ti. no se por que no me crees pero me gusta tener que repetirte mil veces lo lindo que eres para mi.
la verdad no se si alguna vez alguien te vio como te veo yo, siento que eres algo superior, no encuentro la razón.
pienso que si escribo absolutamente todo lo que siento por ti me hago un libro já, con el titulo algo así como "Enamorada y obsesionada por un chico que no quiere nada" aun que sería bastante largo.
sin más palabras porque ya se me acabaron

me encantas

Feliz año

No sé por que siempre que empiezo a escribir empiezo con un "Hola" porque ni siquiera le estoy escribiendo a alguien... que ridícula.

Hoy año nuevo "vida nueva" dicen todos, en mi opinión no lo siento así pero cada loco con su tema. Supongo que este año nuevo lo recordaré por estar sumamente sola, mas que siempre, mas de lo normal.
Mi familia se juntó y pasaron juntos pero yo decidí quedarme en mi casa tranquila con música y hablando con él. Lo hice mas que nada porque se que en estas fechas siempre estoy mal y como no me gusta estar mal adelante de mi familia quise pasarla mal pero sola, creo que a nadie le gusta que los vean llorar. Mi hermano se dio cuenta que estaba triste y me abrazó y dio besos antes de irse, hoy mi padre quería hacerme tomar los medicamentos que tomaba cuando él sabía que estaba deprimida, supongo que luego pensó que lo superé (todos mentimos con nuestro estado de animo)
Solo quería contar como fue mi año nuevo, creo que este año no podré estar sin estudiar ni trabajar asi que tendre que buscar algo, NO QUIERO pero es mi obligación :c