Libro: 2014. Capitulo 1. Página 1 de 365.

Odio esto de ponerme media melancólica pero ahí voy. Yo dije que en 2014 escribiría todos los días el resumen de mi día a día así que lo haré. Hoy comienza un nuevo año y bueno, tengo muchas esperanzas y expectativas de poder bajar mucho de peso y lograr verme tan bonita como quiero... Haré mucho esfuerzo y me tragare las ganas de querer comer algo porque luchare para no comerlo... Iré mucho al gimnasio y también veré si puedo anotarme a gimnasia artística. Ojala, estoy con muchas esperanzas de poder bajar de peso. Creo que me tengo un poco de fe. La verdad que no me importa si me hace perder personas, quiero ser bella. Lo mejor es sentirse bien con uno mismo, verdad?. 

Iba a despedir el año con mis tíos y primos. Yo en verdad no quería ir pero bueno... no tuve más remedio. Y como yo sabia que iba a pasar, paso. Estuve sentada sola mientras todos disfrutaban hasta que comenzaron a caer lagrimas. Mientras la voz en mi cabeza me decía "Marica, estas llorando". Juro que no lo invento. Y bueno, le pedí a mi papá para irme a mi casa y así fue. Ni me despedí de nadie. Llegue 5 minutos antes de que todos comiencen a tirar cohetes y todo eso. Y pude verlo desde la terraza con mi perra y mi papá... Solos. La verdad que fue lo mejor, el mejor fin de año. Aun que el mejor fue cuando estaba mi mamá pero no lo recuerdo. Me encanta pasar esos momentos con el porque hace mucho tiempo que no eramos así. En realidad nunca. El me odiaba, yo a el. Ahora disfruto y confío estar mucho con el. Ese fue mi fin de año. Extraño mucho a mi mamá... Desearía que estuviese para acompañarme. Pero desgraciadamente no está. A ver que me espera mañana, de seguro nada nuevo. Igual que todos los años.
Esta tarde salí a La barra, manantiales, el chorro y punta del este a pasear con mi prima, su hija y su novio. Al menos me despejé e hice algo diferente a estar todo el día en mi casa. Feliz día para ti, que lees esto. 

Mi pobre vida: Michelle.

Un mundo destruye al mundo.

Cada persona es un mundo, es una pequeña porción del planeta tierra... Pero el mundo es el planeta tierra, no? No entiendo. Yo no me siento parte del mundo o planeta tierra. Digamos que cada persona es un mundo. Piensen en todos los mundos que existen. Y que en este momento algunos mundos están dando a luz, naciendo, muriendo, sufriendo, besando, amando, haciendo el amor o simplemente a punto de apretar el gatillo. Veamoslo de esta manera. Un mundo es una persona. Miles de mundos habitan el planeta, pero no cualquier planeta sino el planeta TIERRA. Porque planeta tierra? Si los mundos van por ahí destruyendo cada pedazo de tierra, cada árbol. Y solo para construir hogares, casas. El mundo destruye el mundo. Nadie entiende nada, menos yo. Yo, una persona, un humano, un animal supuestamente vengo de los monos, QUE BOBERA. Porque los monos de ahora no se convierten en humanos? EH. Ustedes, los que me leen saben mas o menos que soy y como soy, lo que vivo y lo que desearía no vivir. Yo, un mundo. Un mundo que solo quiere dejar de existir... Pero que pasa si un mundo muere? NADA. Porque un mundo en el planeta no significa nada. Pero muchos mundos... trecientos mil mundos si mueren significa. Y más cuando esos mundos son importantes. Yo no soy nada importante, NADA. Ni siquiera a mi me importo. Un mundo destruye al mundo. Mi mundo me destruye. Lo siento, demasiado entrevero en esta entrada. Tenía ganas de escribir. Un beso en el mentón por las personas que entendieron. 

Mi pobre vida: Michelle.

Arriesgar

Hoy fui sola en colectivo, mirando por la ventana el paisaje. Se veía hermoso. Vi un árbol negro que no contenía ni una sola hoja, en medio de todo el césped verde. Se veía seguro de si, solo, entre tanto color le daba vida al lugar. Parezco tonta hablando sobre un árbol. Pero la naturaleza me encanta, es hermoso cada ser vivo, cada planta, animal. El cielo, es realmente hermoso, nunca va a ser igual que antes, jamas se repite y te puede sorprender... Debe ser divertido vivir ahí, donde no existe rutinas, solo una, la entrada y salida del sol y luna. 
Nunca vi un eclipse y me encantaría ver uno. Debe ser hermoso como la luna tapa al sol y todo se vuelve oscuridad en el medio de un día que parecía ser soleado. TODO CAMBIA, el cielo lo demuestra. La vida tendría que ser igual, no estar repitiendo todos los días lo mismo porque acabamos aburriéndonos de la rutina. Terminamos haciendo lo mismo de siempre, planeando que haremos el próximo día y así. ¿Porque no dejamos que solo fluya?... Que fluyan las ganas de vivir, de respirar y hacer cambios drásticos en nuestras vidas. Es bonito decir un día: Escalare una montaña. Vas y lo haces... No habías pensado que lo harías y aparte te llevas algo nuevo, un aprendizaje, un recuerdo y una nueva experiencia... Tenemos que empezar a vivir. Ya desperdicie muchos días (lo sigo haciendo) y no vale la pena, todo lo que quiero hacer es un sin fin de cosas pero no lo hago por miedo, vergüenza o mira que dirán de mi si me ven... Los humanos dejamos de hacer millones de cosas solo porque tenemos miedo al que dirán o miedo de no poder alcanzar algo. Sin embargo los animales se dejan llevar por su instinto, hacen cosas diferentes y nunca se aburren. Ten fe y piensa que lo harás, el miedo no lleva a ningún lado. Tenemos que animarnos hacer locuras, aprender, experimentar todo lo que no conocemos. QUE GRANDE ES EL MUNDO. Y yo solo conozco menos de un milímetro de el.

Mi pobre vida: Michelle.

Querer es poder.

Hoy he aprendido algo. Aun que creas que lo tienes todo, un día te quedaras sin nada y llorarás por lo perdido. Me encantaría poder vivir en el campo, alejada de la cuidad, de la gente... Me gusta contemplar la naturaleza, es realmente bella y llena de sorpresas. Todo es diferente, no todos los animales son iguales, todos tienen diferente vestimenta y cada una es hermosa. Tener una vida diferente es lo que me falta, y creo que no podre tenerla... Ya que vivo en una ciudad y no me iré de aquí. Al menos no ahora, siendo menor. 
Soy alguien que se contradice mucho, siempre digo que no creo en el zodiaco, en el destino o en diferentes cosas. Sin embargo leo el zodiaco y pienso que cada persona tiene un destino. Pero cada uno tiene el poder de cambiarlo, cumplir el sueño de su vida, estar con la persona que quiere y vivir como quiere. Yo quiero tantas cosas pero aun no puedo obtenerlas. Es molesto, pero poco a poco iré obteniendo, cumpliendo lo que quiero. Eso espero, poder cumplir cada meta que me propongo.

Para este 2014 tengo muchas cosas planeadas, la primera es ser feliz y solo se basa en bajar todo lo que pueda de peso y que me vaya bien en los estudios. Quiero sentirme bien conmigo y con mi cuerpo, solo lo conseguiré siendo delgada. El año que viene de seguro muchas cosas cambiarán, y espero que mi familia pueda estar más unida...El amor y la confianza es lo que falta aquí para poder triunfar. La fe en poder.

Mi pobre vida: Michelle.

Invisible.

Me siento sola, triste y más que nada hundida. No se que más hacer para sentirme bien, o intentarlo. Todo lo que hago es completamente en vano. Soy una chica sin suerte. Normal como dirían todos, pero escondo un gran secreto. Y es el que nadie ve, nadie se da cuenta de lo oscuro que es en realidad mi interior. Vivo para intentar ser algo que no soy, feliz.

Hay miles, millones de personas igual, pero no me vale de nada pensar en ellos, porque nadie piensa en mi. Nadie es capaz de parar a verme o mirar lo que realmente son mis ojos, la mirada. Todos van por la calle fingiendo ser felices, pero en realidad no les importa nadie y a nadie les importa ellos. Estamos en un mundo donde manda el frío, la soledad y tristeza. Dolor por lo que nunca tendremos o lo que tuvimos y ya no esta. Otro día mas escribiendo lo que siento, escribiendo lo que nadie leerá. Porque soy invisible, y solo pocas personas son capaces de verme. Porque ellos tienen un poder. No todos los poderes son buenos y realizan magia, el poder de ellos es ser igual a mi. Entonces por mi actitud saben lo que soy y lo que finjo ser. Todos fingimos y todos guardamos un secreto en lo más profundo y oscuro. Nadie es realmente feliz porque quien lo tiene todo le falta amor, y quien le falta todo tiene amor. Eso importa. EL AMOR. Pero el 1% de la población en el planeta tierra demuestra el verdadero amor. Son aquellos ancianos que aun caminan de la mano por las calles, enamorados como el primer día que se conocieron. Eso es amor y eterno. Uno esta hasta el día de su muerte. Ahora toda esa magia se perdió, las personas ya no sienten y no demuestran. Y algunos llevan una mascara fingiendo ser feliz y dando amor cuando en realidad lo único que sienten es un profundo dolor de lo que perdieron. Me encantaría que todos cambiásemos, seamos realmente felices y vivamos en armonía. Poder dar y recibir mucho amor. Poder regalar lo que nos sobra a los que le falta. Poder dar gestos de amabilidad en un simple detalle. Una mirada significa mucho y algunos solo lo ven como algo normal. Cuando alguien me mira siento que se fijo en la mancha que vieron, pero no en lo que realmente hay ahí. La gente solo pasa la mirada y es como que no hubiera nada, no existiera nada. Y eso es lo que pasa conmigo. Soy nada. Inexistente.

Mi pobre vida: Michelle.

Navidad.

Hoy es noche buena, mañana es navidad. La estoy pasando muy mal. Mi hermano se peleó con mi abuelo y me duele mucho. Defiendo a mi hermano porque el tiene toda la razón. Mi abuelo siempre me da y dio todo pero hay que admitir cuando se pasa de la raya. Siempre entra a nuestra casa sin decir nada y se lleva comida u otras cosas. Y me molesta y a mi familia también. Es el papá de mi mamá y como mi mamá no está el se hace el vivo. Conversando con mi hermano recién me dijo: "Si estuviera mamá lo tendría cortito". Y me dolió mucho, el nunca demuestra sentimientos, pero se que le duele mucho que ella no este con nosotros. Estoy segura que este año que viene nuestra familia estará mucho mas unida porque mi papá cambiara de trabajo y todo será mejor. Me alegra muchísimo, quizás hasta tengamos mejor relación. Yo los amo, son mis dos ángeles. Y me duele mucho que no demuestren sentimientos... Lloro muchísimo por todo, ellos no se si lo saben, pero saben que soy débil. 
Esta noche toda mi familia de parte de mi papá se juntarán. Sinceramente yo no tengo ganas de ir, pero tengo que cumplir, los amo y de seguro me harán olvidar de todo por un rato. Pero nada se compara a una navidad con mi mamá. No recuerdo la ultima con ella porque fue hace muchos años. La extraño mas que nunca. Deseo que nunca se haya ido al cielo...

Mi pobre vida: Michelle.

Secretos.

Me da pena que nunca me cuenten nada. Luego de 9 años supe porque había muerto mi madre. Lo supe porque yo tuve que preguntar, me mató la intriga. Ni siquiera en mi familia puedo confiar, siempre me ocultan todo. Mi papá ha tenido como 5 accidentes y me entero por boca de otros... Es realmente una pena.
Mi abuelo hoy me contó que anoche bebió mucho alcohol porque se sentía triste, y le pregunte por que. Me dijo: Tu no sabes todas las cosas que has pasado. Y no, desgraciadamente no me toman nunca en cuenta para contarme algo. Me da asco y odio que hagan eso. Creen que soy una niña aún? Desgraciadamente soy adolescente y tengo problemas y quisiera saber cuales mas tendría que enterarme, pero creo que nadie confía en mi. La verdad siempre sale a la luz y algún día sabre todo lo que me han ocultado estos 16 años. Al menos tengo algo, el diario intimo de mi mamá. Que tampoco me familia me lo dio, sino la mejor amiga de mi mamá. Todo es una gran carga y confusión. Muchas cosas hay por saber y ocultas en un lugar oscuro. 

Mi pobre vida: Michelle

Me hundo en el más allá.

Me siento encerrada en mi propia mierda, como un animal enjaulado, sin salida, sin opciones. No hay nada, no queda nada. Solo llorar porque nada se cumple y todo se va cada vez mas lejos. Estoy vacía, fría, sola, sin sentimientos y no tengo a nadie con quien tenerlos. Fuerte dolor en el pecho dice que saldrá una lagrima, siento que quizás puedo largar este dolor, desahogarme llorando. Pero lo único que consigo es verme idiota. Me veo y siento como una imbécil al mirarme llorar, mirar lo destruida que estoy, dos años van hacer de este infierno y no logro salir. En vez de subir la montaña para llegar a lo mas alto simplemente bajo y rápido. Llegara un punto que tocare el suelo y sera ahí cuando todo se acabe, cuando no aguante mas y decida no ser mas cobarde. Cuando por fin me anime a deshacerme de todo esto y poder ser feliz allá arriba. Lo único que pienso es en poder ser algo que nunca he sido... No logro encontrar mi felicidad, no se en que lugar de mi cuerpo habita. Estoy peor, cada vez peor y nadie se da cuenta. No tengo ayuda y solo me hundo mas y mas en la depresión, en lo mierda de vida y en lo que seguirá. Ya terminara el año y sigo así, y de seguro seguiré por mas tiempo. Solo quisiera poder encontrar la felicidad y poder disfrutarla. Mi cuerpo se hunde en dolor, se ahoga en el y cuando ya no quede mas tiempo dejare de respirar. Todo acabara y solo existirá la paz, gobernara la felicidad y todo sera color cristal.

Mi pobre vida: Michelle.

Camino hacia el dolor.

Comencé queriéndome parecer a las típicas thinspo de google, revistas, tumblr, etc.

Quería ser como ellas, delgadas, lindas, delicadas, sensuales y de tal manera "perfecta", no siento que exista la perfección, a veces lo dudo. 

Estaba bien, conforme con mi cuerpo. Día a día empece a torturar mi mente con pensamientos horribles. Por ejemplo: "No comas esto, engordarás." Lo hacía inconsciente pero de tal manera sabía lo que hacía. Empece siendo wannabe (creo que le dicen así). Siempre me gustó saber del tema anorexia, bulimia. Vi documentales de chicas con esta cruel enfermedad. Por una parte me atraía el tema, lo veía como algo "normal". Cuando se lo comentaba a una persona importante, decía que yo estaba loca. Quizás si, no he visto otra chica que le pase lo mismo. 

Quise convencerme de ser así, ser como ellas. Sin darme cuenta, fui siéndolo. No como; si lo hago intento comer lo menos posible. Cuando me da hambre y voy a la nevera/heladera miro dos veces antes de comer. Me paro a pensar en que pasará si como eso y si, lo dejo de nuevo en la heladera. Así todos los días. No todo es color rosa, también están los malditos atracones. Solo me hacen sufrir. Me miro demasiado al espejo, me observo lentamente cada error, defecto, todo. En un momento comienzo a odiarme, me miro con rabia, veo cada vez mas errores, quiero ser otra persona. Solo me enfrento con el espejo, mi mirada y el profundo dolor dentro de mi. Quiero gritar, quitar todo lo que soy. Ahora me doy cuenta que estoy mal. Lo logré, soy como ellas. Pero ha sido el peor error ya no puedo salir.. 

Me desespero buscando dietas, hago ayuno y demasiado ejercicio. Mi felicidad fue cuando me pesé y había bajado dos kilos. Ahora me observo y me veo delgada pero gorda. Es inexplicable. Siento que estoy mal, y solo ustedes lo saben. Nadie de mi familia sospecha de mi, tampoco quisiera que lo hagan.

Cuando me paro frente el espejo, me miro cada parte y detalle. Me miro la panza, piernas y brazos. Todo. Solo veo el cuerpo de una adolescente siendo destrozado y mucho dolor en el. Mis brazos y mis cicatrices. Mi mirada vacía y perdida. 

Quisiera cambiar muchas cosas, en realidad todo.

Mi pobre vida: Michelle.