Llena de problemas

Estoy bastante aburrida de toda la rutina de discusión e irme de mi casa para poder estar bien. Hace unas semanas me fui a vivir a la casa de mi tía y prima porque en mi casa esta todo mal. En cuestión estoy viviendo re bien ahí, aun que esté sola la mayoría del tiempo prefiero estar ahí antes que en mi casa aguantando gente inaguantable. Todo bien, precioso hasta que me llama mi padre a obligarme volver a casa.
¿Para que? ya te cuento.

Llego y me muestra el teléfono con una conversación entre el y mi tía, mi tía le dijo que no le gustaba la idea que yo estuviera en su casa por el motivo el cual me quedaba ahí, y que le dolió mucho que me haya dicho que ella no me quería, entre otras cosas.

yo: por que me muestras eso? (se hunde solo, mi tía tiene razón en cada palabra)
mi papá: no te das cuenta lo que estás haciendo? armar lío nada mas, ir a contarle las cosas que pasan acá.
yo: no armo lío, yo hablo con las personas porque necesito desahogarme.
él: lo único que haces es ser una combentillera que abre la boca y me tiras tierra arriba nada mas.
yo: si papá, soy una combentillera.
él: aparte no se de donde sacaste que yo dije que no te querían.
yo: me lo dijiste aquel día de la comida. (entrada anterior)
él: estas inventando
yo: si papá, soy mentirosa también

etc etc etc

en cuestión, volveré a la casa de mi tía porque no soporto esto, no tengo porque aguantar esas mierdas todos los días, lo único que necesito es trabajar y tener plata, pero también estudio y se me complica la vida!

"No te das cuenta que no te quieren"

Estoy completamente exhausta de todo esto, la rutina del odio que existe acá adentro, de irme todos los días a la calle para no estar en mi casa, de llorar y llorar, aburrida estoy.
No soporto más estar acá, hay tanta mala energía que lo único que piensas estando acá es suicidio. SUICIDIO. eso quiero. No tengo por que aguantar estas cosas y sin embargo si las tengo que aguantar porque mi novio no me va a mantener, que desgracia mi vida.
Hoy, como la mayoría de los días mi padre se dio el honor de decirme cualquier insulto que pudo pensar en su momento, combinado con un: no te das cuenta que no te quieren? que nadie te aguanta? que los tienes aburridos? (hablando de mi prima, tios, etc)
Los minutos que él duró diciendome toda esa mierda yo duré en irme a la mierda de mi casa, me fui a la casa de mi novio. Al rato me escribe mi padre un mensaje diciendo que me quiere pero no sabe que mas hacer conmigo bla bla.

Lo peor de todo? (horas después) 

mi novio: Dale Sofía, levantate, te voy a llevar.
A donde me vas a llevar?
él: A tu casa, donde mas?
En serio?

y ahí mi corazón hizo pum *sonido de algo rompiéndose por milésima vez* 

- creí haberte dicho que no quería volver a mi casa
él: que piensas quedarte a vivir acá?

sonido de mi corazón rompiéndose por milésima y una vez mas.

y si, me trajo de nuevo a mi casa y si, tengo que verle la cara a mi padre, y si, mañana tendré que madrugar e irme a la calle otra vez.

otro poema de amor

No te lo creas

cuando te digo que no te quiero,

sabes claro que te quiero infinito.

Aun que a veces yo misma dudo de mi

porque se trata de algo mas bonito

algo mas fuerte que un te quiero normal.

Si lo he dicho,

si lo he repetido

y si lo vuelvo a repetir:

lo que yo siento 

no se define a través del ojo humano

no se quien puede querer tanto

que no se le escape un te amo

me da miedo decirlo

me da vergüenza

y me da pena cuando te lo digo sin querer

y luego no se como reaccionar

no se si es que puedo llegar hasta ahí

parece poco tiempo pero en realidad

para mi ha sido demasiado

desde mayo 2014 me gustas

eso es tiempo

nunca estuve tan enamorada de alguien,

creo que nunca lo estuve.

Estoy segura que lo que siento por ti

es amor

es tan grande que no me da la vida

para darlo y expresarlo

me siento un poco ridícula

pero no encuentro otra definición.

eso le escribí y no me dijo n a d a.

mi padre revisa mi twitter

Salgo del liceo, mi padre me va a buscar, me subo al auto y empieza...

Por que escribes esas cosas horribles en twitter? Eso lo ve todo el mundo.
Por que escribes tan mal de mi y de tu hermano? La gente va a pensar que te hacemos mal

Mi respuesta: y bueno, escribo lo que pienso...

Él sigue: en serio piensas esas cosas de nosotros? te hacemos mal? que te molesta? porque piensas así? que hacemos mal?

me guardo todo, me guardo que todo es lo que hacen mal, que me molestan, me molesta escucharlos hablar, son machistas, son tan asquerosos, hablan tan mal de todo, no piensan ni un poco como yo, en realidad YO no soy como ellos POR SUERTE. 
me dan tanta repugnancia.

y no digo nada y él sigue repitiendo lo mismo y me dice: porque no hablas conmigo?
contesto: PORQUE SOS INHABLABLE. 
me dice: yo siempre quiero hablar contigo y tu te alejas.

y obvio que me alejo si no compartimos nada, el mismo techo nada mas.

Estoy cansada de estar acá, estoy aburrida de escuchar cosas que no quiero, tener que vivir bajo reglas cuando ya soy mayor, soy una estupida por no tener mi vida un poco arreglada, pero con un ambiente asi no puedo arreglar nada.

Que pasa conmigo?

Siento que todo lo que tengo no lo merezco, todo el amor que me ha dado este niño, lo bien que me va en el estudio, mi padre me mantiene, no trabajo, estoy casi todo el día haciendo nada. Me estoy destruyendo otra vez, me siento pésima, estoy triste, me siento sola, quiero llorar y no puedo, me duermo con dolor en el pecho y me levanto igual.
¿Que pasa ahora? ¿que más necesito? no se que pensar, me han dado todo, me han hecho estar contenta, me han hecho sentir bien conmigo misma, me han dicho bonita y aún me sigo sintiendo la peor persona del universo, no quiero saber nada con la vida, quiero en serio desaparecer pero ahora se que estaría dañando a varias personas, y esas personas hoy me importan demasiado como para abandonarlas. 
Mi tío que no veo hace un año o más me habló por teléfono y me dijo: te hacen feliz pero tu también tienes que hacer feliz, las parejas se ayudan mutuamente y tiene que haber un equilibrio. 
Lo aplico, con mi novio y con mi prima, su felicidad es mi felicidad, pero mi tristeza es su tristeza, y saber que alguien está mal por tu culpa es sumamente desastroso, no tengo arreglo, estoy rota y no podré juntar todos los pedacitos y unirlos, no puedo. 

Mi alma me abandonó por un momento

Comencemos diciendo que anoche fue una noche de mierda, la peor noche.
Ayer fuimos a comer pizza y mirar una película a la casa de la novia de mi prima con mi novio también. Las dos parejas, muy cursi y lindo todo. En medio de la noche mi padre me llamó y le dije que me iba a quedar en la casa de mi prima (mentira) no sabía donde iba a quedarme, en mi mente pensaba en ir a la casa de mi novio pero el no lo pensaba así hasta que llegó la hora de irse y le dije si podía ir a su casa y me dijo que no, que me llevaría a la mía y yo no quería eso ya que le dije a mi padre que no volvería, prefería quedarme en la calle que volver. Mientras íbamos de camino le dije: donde me llevas? y me respondió: a tu casa. Y yo le dije que no. 
Terminamos yendo a su casa, llegamos nos acostamos y no hablamos durante bastante tiempo y en ese silencio yo me estaba ahogando con mis pensamientos, sentí que él no quería que yo estuviera ahí y me dieron ganas de llorar pero no lo hice y le dije: no tengo sueño. Me cambie de posición y para hacer algo porque no quería estar mal me puse a tocarlo (no daré detalles sobre eso). Después de un ratito la cosa se puso bastante "caliente" y yo me saque la ropa y seguí a lo que el me dice: No amor. (No quería tener relaciones) y a mi en ese segundo se me calló el mundo, no por el hecho de que no quería tener relaciones sino porque me hizo sentir pésima conmigo, con mi cuerpo, me hizo sentir fea, menospreciada y me quede quieta sin decir una palabra y empece a llorar mucho, el me abrazo y yo no quería que me tocara y le sacaba las manos, me sentí loca en ese momento, empece a llorar mas y mas fuerte hasta que me ahogaba y no respiraba, tanto tiempo estuve así que se me fue la fuerza del cuerpo y parecía que estaba muerta, me sentí así, vacía, sentí que el alma se me había ido y yo solo era un cuerpo con nada dentro. El me acariciaba y me decía: cálmate, todo esta bien, estas conmigo. Mientras yo me hacía bolita y lloraba mas y mas. Posiblemente estuve como dos horas llorando sin parar y sin respirar por largos minutos y mientras eso él se asustaba y me decía: respira por favor, me gusta sentir tu respiración. Y yo sin respirar me sentía mejor. En un momento le dije llorando: si tu supieras que a veces quiero decir que te amo pero no se si de verdad lo siento, porque es tanto lo que siento por ti y tanto lo que tu haces por mi, que no se. 
En un momento estoy segura que hasta él se puso a llorar y lo abrace fuerte porque yo no quiero que esté mal por mi culpa, por ser una depresiva que se muere cada día, no quiero eso pero él es mi salvación y si no hubiera estado conmigo seguramente me hubiera empestillado otra vez. 
Me sentí muy destrozada, me sentí muerta de verdad, no tenia idea de nada y no tenia fuerza para nada. Seguí llorando hasta que me dormí y esta mañana me desperté con los ojos como si me hubieran pegado, horrible, fea y mas rota que ayer.