me siento así

estos días han sido de pura depresión y mas me deprime pensar en que podría estar volviendo a lo mismo de antes, a estar mal día tras día, no querer nada mas que dormir para no sentir, no pensar, no hablar, no comer, no verme en el espejo, no ver lo triste que me veo.
realmente no he sacado la conclusión a por que me siento así, solo lo siento.
se esta terminando el año y en el 2015 tendré que elegir entre estudiar o trabajar, realmente no quiero hacer ninguna de las dos pero estudiar menos, no me atrae nada de nada y se que estar rodeada y ver un grupo de personas todos los días me deprime mas que estar en mi casa y ver a mi familia todos los días.

historias (no reales) de amor

A veces quisiera abrir su chat y escribirle tantas cosas que siento o agarrar su rostro y contarle todas las cosas que quisiera con él.
A veces solo se vuelve una tortura pensar todas las noches en "lo que podría ser" (pero no será) es bastante deprimente pensar en este momento, en este y en todos, simplemente es deprimente pensar.
Lo quiero tanto, no se en que momento se volvió alguien tan importante para mi, alguien que no sale de mi cabeza por mas que intente pensar en unas tres mil cosas diferentes, solo sigue ahí dando vueltas y vueltas, pienso en como sería si estuviéramos juntos y mi papá y hermano lo aceptaran, él es tan yo que siento que somos uno para el otro, pero a veces la igualdad no es lo mejor para una relación... por que si, me imagino siendo su novia y pasando días juntos, como sería irse a dormir y despertar antes que el y en silencio hacerle el desayuno, luego verlo despertar y solo sentir felicidad por tenerlo para mi, imagino tantas cosas lindas que podrían pasar pero no pueden pasar, porque "el destino" no quiere y a el le gusta otra chica. Lo que daría por saber quien es esa chica, que le ve él que es tan perfecta y que afortunada sería si fuera su novia, pero por lo visto ella no lo quiere a él como yo lo quiero.

obseción tristeza y amor

me siento demasiado sola en este preciso momento, siento que nadie esta conmigo, siento tristeza, la misma tristeza de antes, la que me consume poco a poco la mente y de un segundo se transforma en demonios hablándome y haciéndome sentir inferior a todos, solo siento que nada es lo que parece todo es proyecto de la imaginación de cada uno, cada uno vive lo que quiere vivir y no lo que realmente vive.
todo es tan confuso, no se si me siento viva o me siento muerta, mis brazos piden sangre y parece loco pero hace tanto tiempo no me sentía asi que siento la verdadera necesidad por eso decido escribir ahora, estoy escuchando My immortal de evanescence y solo decidí que necesitaba escribir para sentir la compañía de las palabras.
hoy terminé de leer un libro, CHUBASCO se llama, es hermoso, se trata de una chica que esta obsesionada con el amor y no quiere que la abandonen nunca, es puro obsesion antes que amor y lo mismo siento yo, la necesidad de que alguien este conmigo y nunca me abandone estoy obsesionada con alguien y eso esta muy muy mal, me vuelve un poco loca a cada rato e intento controlar todo pero a veces solo no puedo y mi mente se vuelve un revuelo de pensamientos y cosas raras, estoy obsesionada con él y eso no me ayuda, lo necesito en cada momento, todo el tiempo quiero un abrazo de él y si puedo un beso

estoy triste, creo necesitar ayuda otra vez.

mis últimos meses

Hola :) me pone muy contenta volver a escribir, me dio curiosidad entrar a leer lo que escribia porque me había olvidado un poco.
Seguramente ya nadie lea el blog porque hace meses dejé de escribir pero bueno, escribiré lo que pueda de lo que ha sido mi vida estos meses.

Recuerdan el chico que me gustaba hace unos 6 meses? me sigue gustando, así es...
no hemos tenido nada como besarnos pero siempre estamos juntos y pasamos largos ratos acariciandonos y queriendonos mucho. Yo le confesé que me gustaba porque ya no aguantaba más y el lo aceptó (no le queda otra) quisiera con toda mi vida poder estar con el porque se que sería feliz, es el tipo de chico que es interesante, inteligente, todo el tiempo hace reír y eso es muy importante <3 más que nada mi vida se basa en estar acostada y pensar en él como una niña chica, me duele no poder tener una relación con él pero lo tengo que aceptar, no puedo obligarlo y aparte está difícil la situación.
En eso se basa mi vida, en estar acostada o sentada en el sillón, absolutamente nada interesante.
Hace unas semanas que había recaído en la "anorexia" supongo que son secuelas y adelgace muchísimo porque estuve muchos días sin comer y luego ya no comía porque todo me caía mal... es así, no comes por cuatro días y la comida ya no se vuelve importante ni necesaria. El otro día me pesé y pesaba 47 y si, baje mucho peso pero quizas lo vuelva a recuperar, ya estoy mejor y como normal. 

solo eso