En el cuerpo equivocado.

Hoy vine con ganas de escribir. Bueno, siempre lo hago. Si no, no escribiría.

Me levante sin ganas de nada... Como siempre. Tuve que ir a estudiar, un castigo.

Entre mis compañeras todas conversaban de sus vidas y lo que hacían de comer!

Y pues... Obviamente que yo no hablé y cuando lo hice nadie me escucho. Espere un rato más y bueno, me retiré sin decir nada. 

Dentro de todo, después de eso la pase bien... Salí y me despejé como lo necesitaba.

Ahora, vuelvo a mi hogar... Mi habitación, mi cama, mi computadora y mi desgracia.

Como cada día me mire al espejo y observe si mis piernas habían adelgazado o algo.

Solo noté una cosa. Se me notan más las clavículas  Quedé algo contenta, ahora solo falta pesarme... Aún no lo he hecho. Para ser sincera me da miedo ir a la balanza y no ver el numero que quiero. O mirarme y no ver lo suficiente.

Aún no me gusta lo que veo y lo que soy. Falta mucho por cambiar de mi físico y mi persona. En realidad cada vez empeoro, soy mas cerrada con la gente y vuelven las noches de llanto continuo.

No se que hacer... Seguir así o que? Intento cambiar pero no puedo o mejor dicho... Soy incapaz. 

Quién no quiere una vida feliz, sin problemas, sin desilusiones  sin castigarse uno mismo, amarse, amar a otro, amar lo que tienes.

Yo quiero. Y hago lo posible por hacerlo. Ser quien quiero y gustarme. Dar y recibir amor. Hacer feliz a alguien y que me hagan feliz. Aun que la idea de depender de alguien no me gusta. No se que quiero en realidad pero intento descubrirlo.

Hoy, me sacaron varias fotos, la mitad las borré. Me veía gorda... y más de lo normal. Mi cara es una pelota, la odio, es asquerosa. Quiero ser otra. 

¿Porque nací en este cuerpo?

Mi pobre vida: Michelle.

Muerta en vida.

Este es el momento que comienzo odiar tener que respirar. Por que no me da algo y me tenga que morir? Sin dolor, o con dolor... No me interesa la verdad. Considero que peor es tener que vivir dolida. La gente quizás piensa que uno esta loco por querer morir pero cuando el dolor es tanto, lo único que quieres es dejar de sufrir. No creo que yo exagere como me decía él cuando le contaba mis cosas... Solía responderme: "Lo haces para llamar la atención o te pasa en serio?." Yo creo que con esto no se juega.

A veces pienso que el suicidio es solo cobardía y desperdiciar la vida. Pero estos momentos son cuando pienso que sería una buena manera de calmar el dolor.

Intente varias formas de calmarlo pero aún sigue... Aun que ya no recurra a esas cosas. Pero pienso que era lo único que me aliviaba.

Estoy acostada, tranquila... De repente boom viene la maldita voz a interrumpir y hacerme sentir mal. Me dice que debo llorar, sufrir y adelgazar. Es que... No bromeo, simplemente expreso como puedo lo que siento. A alguien más le pasa? Estoy llorando.

Ya no quiero vivir así  estoy harta de tener que sufrir y no poder lograr combatir esos "monstruos" que viven en mi cabeza. Es difícil y sola es prácticamente imposible. Aun que tenga una persona que me está leyendo y ayudándome no es lo mismo. 

Solo quiero acabar con el dolor, quiero ser feliz y sentirme bien, como era antes.

Me pregunto si algún día dejaré de sufrir sin tener que haberme muerto.

Es sumamente difícil con dieciséis años tener que pasar por esta mierda de vida.

Mi pobre vida: Michelle.

Desmotivación.

         Siempre imaginé una vida hermosa, con muchas metas y sueños que cumplir...
Quería ser peluquera, cantante, modelo, bailarina de ballet y muchas cosas. 
Ya no tengo motivos por los cual seguir queriendo ser todo eso. 
Una vez comenté que quería ser bailarina de ballet y me dijeron: "Tu no puedes". Me destruyeron lo que quería ser.
Y siempre así con cada cosa. Ahora estoy estudiando peluquería pero ya se me fueron las ganas de seguir... Todo lo que quiero luego que lo hago ya se me van las motivaciones.
Para ser modelo necesito ser delgada... Meta que estoy intentando cumplir... 
Para ser cantante tengo que cantar bien, cosa que no hago. Y bla bla bla. 
Hasta hace poco tenía todas las esperanzas de ser alguien... De hacer lo que me gusta. Lamentablemente caí de nuevo a la depresión y ni ganas de ser nada. 
Lo único bueno que hago es ejercicio para bajar de peso. Poniendo un poco de fuerza se puede. Aun que las fuerzas se van o se gastan, no sé, pero a veces desaparecen. 

Mi pobre vida: Michelle.

No te dejes llevar...

Hace mucho conozco una persona. Yo pensaba que era la clase de persona que hace daño y que quiere ver mal a los demás. No la conocía. Aún no termino de conocerla.

Sé que Aron fue el que me hizo creer que Lana era así. Que solo hacia actos los cuales yo moría de celos y me ponía muy triste.

Quizás él no lo hacía con mala intención, pero cada cosa que me contaba me lastimaba.

Yo creía conocerla pero en verdad jamás lo hice. 

Bueno, en resumen yo pensaba barbaridades de Lana y solo fue por cuentos...

Le doy muchísima razón a las frases: 

"Las apariencias engañan". 

"No te dejes engañar por lo que quieres creer".

Lo que quiero decir es, ahora estoy teniendo una oportunidad maravillosa de conocerla. O eso pienso. No quiero desperdiciarla, siento que ella vale mucho (siempre fue mi debilidad). No merece el daño de nadie y menos el mío. Entiendo un poco lo que ella sufre o sufría porque nos parecemos un poco quizás. Se que debo darle una oportunidad y ella ahora ha sido la persona que he podido desahogarme sin problemas y me ha ayudado. Espero poder ser lo mismo para ella.

PD: Te puse de nombre Lana porque se que la amas.

PD2: Se que ella lo va a leer. Digamos que lo escribí para ti.

No dejes que nadie te haga creer algo de alguien que realmente no conoces. No juzguemos a la gente porque nadie merece ser juzgado.

Mi pobre vida: Michelle.

Voces que me controlan.

Miento cuando digo que me estoy acostumbrando a estar sola.

Miento cuando me preguntan como estoy y digo que estoy bien.

Miento cuando me preguntan que me pasa y digo "Nada, no te preocupes".

Cuando en realidad muero por conversar con alguien y contarle lo que siento. Pero... Para que? Si nadie lo va a entender, tampoco creo que hagan un esfuerzo por hacerlo.

No quiero ser la chica "popular" que todos se preocupan por ella, porque esas personas solo están rodeadas de gente falsa.

Quiero ser la chica que tenga alguien en quien confiar y poder desahogarse libremente y llorar si es necesario. 

Odio cuando pienso en todo lo malo, en todas las desgracias y lo que podría pasar.

No sé si soy la única persona tan "enferma mental". Constantemente pienso escenas horribles de desgracias, pienso en el pasado y lo que puede pasar.

Si, el pasado no me deja seguir adelante, es algo que me aferré y no puedo dejar ir por más que quiera. Mi pasado fue mi felicidad y yo quiero ser feliz. También fue mi tristeza.... Y aún la vivo cada día.

Absolutamente cada hora, pienso que puede pasar y que pasó. (Lo sé, lo repito mucho, pero no se como explicarlo).

Estoy mirando una película, serie o algo y TODO me hace llorar y pienso en lo que yo hubiera podido hacer con mi mamá y todo. Es tan horrible, no puedo explicarlo. Simplemente siento muchas voces en mi cabeza que me están castigando, no exagero. Lo hacen de verdad. Me dicen que debo hacer y que no, y si hago algo que me impidieron hacer me castiga más todavía.

Como me dijeron antes... todo está en la mente. Si, pero que carajos hago yo para controlarme? Solo me controlan a mi y no puedo contra eso. No soy fuerte. Soy una puta débil  gorda, infeliz, fea e invisible.

Ya no se que puedo hacer, cada día me cierro mas y no cuento mis problemas y es peor para mi. Siento que esto va de mal en peor y no quiero que siga. 

¿Estaré destinada a sufrir de por vida?. 

Mi pobre vida: Michelle.

La belleza duele.

        Esto de intentar llegar a ser thinspo o aun que sea bonita me lo estoy tomando demasiado en serio. Estos últimos días he comido poco, aun que tuve un atracón hoy. Y he logrado hacer mucho ejercicio. Tanto que lo odiaba ahora me está gustando más. 
Me duele todo ya de matarme haciendo muchísimo ejercicio. Pero... es para mi salud, no? Nadie quiere a una gorda fea.
Quiero comenzar Gimnasia Artística pero tengo que esperar al año que viene... No dudaré, si puedo entrar, lo haré. 

No siento que haya bajado de peso, pero tampoco me he pesado, quizás mañana vaya a la farmacia. Espero poder estar contenta con el resultado.
Muero si llego a ver un kilo más. Juro que lloraré muchísimo. Todo mi esfuerzo será en vano.

A pesar que hoy tuve un día horrible tengo un poco de esperanza que mañana veré aun que sea un kilo menos en la balanza. Que nervios.

Me duelen los abdominales, las piernas, los brazos... TODO! 

Ya saben... La belleza duele. 

Mi pobre vida: Michelle.

Invisible por un día.

Hoy si puedo asegurar que fue un día muy cruel. Me sentí peor que todos los otros días. 
Hoy digo que me sentí completamente invisible! 

Por la mínima cosa ya me peleo con mi papá o discutimos y me hace sentir muy mal.
Luego fui a un cumpleaños de mi familia y saben que? Nadie, NADIE me habló. Apenas me saludaron... (Y cabe aclarar que comí un pedazito de pastaflora y me he sentido horriblemente gorda).
Nadie se acerco a preguntarme nada ni hablarme de algo. Por dios, que feo se siente... 
No puedo acostumbrarme a la soledad, se que se siente, se siente horrible! No sé pero hoy me puse demasiado triste, me tuve que ir a mi casa a llorar porque no aguantaba más. Fue inexplicable.
Y el único que estuvo para mi cuando lloré fue él, mi papá. Eso me emocionó tanto que lloré más aún. A veces pienso que el no me grita por malo y todo eso, solo quiere cuidarme. Pero ya saben, los adolescentes somos así.
Bueno quería desahogarme.
Hoy fue mi día invisible, y saben que? Ya no quiero ser invisible otro día mas. Sinceramente NO está bueno para nada...

Prefiero quedarme en mi habitación como todos los días.

Mi pobre vida: Michelle.

¿Comer, o ser bella?

       El tema de la comida cada vez se me hace mas complicado.
Los días pasaban y yo no le daba absolutamente nada a mi estómago y me sentía súper cansada, me sentía obligada a tener que dormir todo el día porque no podía concentrarme en nada y no tenía fuerzas. Y como dormía todo el día tampoco comía... Así pasaron los días y me sentía bien, sentía que por fin estaba adelgazando. 
Una tarde mientras dormía llega mi papá a los gritos con mi abuelo. Si, él le había dicho a mi papá que no estaba comiendo nada hace días. Como no le interesa una mierd* lo que me pasa solo me dijo que tenia un gran despelote en mi habitación. Y luego se retiró y me quede con mi abuelo. Él me dijo que debía cuidarme, que tenía que comer algo en el día y que no podía dormir tantas horas seguidas. Como marica que soy me largué a llorar.
Me obligaron a comer unos días y todo me caía mal pero yo nunca lo dije. Luego que creyeron que estaba mejor dejaron de preocuparse y por fin logré volver a estar sin comer, pero no dormía tanto para que no sospecharan. Y bueno, en esto siempre hay que mentir para que piensen que ya estas llena por más que mueras de hambre. 

Uno sabe que no debe comer si quiere ser bonita. 

Desde aquél día hasta ahora he estado igual, solo como una vez al día y si puedo lo vomito. Ya que me cae super mal. Soy tan inservible que a veces no puedo quitar la comida que llevo dentro y eso me da más rabia.
Doy gracias que nadie sospecha nada, si no estoy en el horno. Si puedo logro esquivar el almuerzo y logro un perfecto ayuno.

Nada mas satisfecho que ver kilos menos en la balanza.

Justo en este momento escribo porque recién comí una manzana y bueno... Me ha caído horrible.
Haré la dieta del agua y veo si puedo adelgazar varios kilos en esta semana. También comencé con ejercicio. Espero estar bonita para el verano, pero con el alma de gorda que tengo no sé si lo lograré.

Mi pobre vida: Michelle.

Alejada del mundo.

    Cuando una persona se siente sola o triste y nadie la escucha, quiere demostrar lo que siente de distintas maneras. Aun que nadie lo note, solo vean los errores.

Eso me pasa a mi. Quiero demostrar lo que soy o lo que quiero ser, de distintas formas, pero ninguna me va bien. Fallo en cada uno de los intentos por ser algo o alguien.

La gente lo llama: "Querer llamar la atención". Yo lo llamo no sentirse tan despreciada por los humanos. Soy humana, quizás lastimé gente y por eso esto me pasa a mi, pero no se lo deseo a nadie. 

Es completamente horrible que nadie te vea, nadie te escuche, nadie sabe que necesitas un poco de cariño. 

No se que hice para merecer esto, pero si me pasa es porque lo tengo que pasar.

Mucha gente cree en el destino, que cada ser vivo tiene su historia escrita. Yo no creo eso. En realidad no creo en nada ni nadie, no creo en un Dios. 

¿Donde está Dios cuando a uno le pasan cosas terribles?

 -Exacto, no existe. 

Me siento tan sola, deprimida, aislada, incomprendida, excluida, invisible, odiada, remplazada. Siento tantas cosas que se hace un entrevero en mi cabeza  y no se como expresarlo. Quizás por eso siento que debo demostrarlo de esta manera. 

No se porque me odio a mi, porque me daño a mi y me hundo en mi.

Me han dicho tantas veces que me equivoqué. Ya no soy segura. Y cada vez me hago más daño. No puedo recuperarme... Va, lo intenté y fallé. No quiero volver a intentarlo. Si así tengo que vivir, así viviré por el resto de mi días.

Mi pobre vida: Michelle.

Enfermedades que matan.

Es muy lamentable que existan enfermedades como esas. Es horrible tener que cargar con alguien y no poder disfrutar tus últimos años de vida por tener que cuidar de otra persona. La verdad que lo entiendo y el no merece eso. Ganas de llorar me dan cuando me cuenta lo que siente, se siente preso. No puede salir a comer por ahí como le gustaría, o salir a viajar… Ya con 80 años y no puede disfrutar sus últimos años. Realmente es triste.  Quizás no es mucho pero me tiene a mi que lo ayudo y le doy mi amor… El me ama y siempre quiere lo mejor para mi y disfruta conmigo lo que no pudo hacer con su hija. La vida es una real mierda. La odio, es tan injusta, es tan asqueroso que te den la vida para luego tener que sufrir. Para eso prefiero morir o nunca haber nacido.

Y ella? Bueno, no sé qué pasa por su cabeza, es como si estuviese muerta porque no sabe nada de nada. Yo preferiría que me maten para tener que vivir así.

Puta vida injusta.

Mi pobre vida: Michelle.

Entre el cielo y la tierra.

Volar… Volar no significa ir por encima de todos los demás. Volar significa ser libre e ir donde tú quieres ir. Quien dijo que los pájaros no corren peligro por ser libres e ir por encima de todos nosotros?  Ellos corren más peligro que nosotros, los humanos. Porque? Porque el humano es capaz de hacer daño sin sentir dolor. Los humanos son mediocres y les da igual matar un pobre animal. 

Mi pobre vida: Michelle.

Mi cuerpo, mi gran enemigo.

Mi cuerpo es mi gran enemigo... Siempre odié comer mucho, siempre me dolía la panza al terminar de comer pero jamás supe el porqué. Ahora es cuando me doy cuenta de que estoy mal. Es ahora cuando intento adelgazar los kilos que me acompañan, que me hacen ver mas gorda. Algunos los llaman trastorno alimenticio. Yo lo llamo ser bella. La mayoría de los chicos prefieren una chica delgada a una chica con kilos de más. Porque es verdad... Mucha gente tiene un gran complejo con su cuerpo y yo soy una de tantas. Realmente mi cuerpo se ve horrible... Años atrás si era delgada, todos me lo decían. Comentarios como "Vas a desaparecer", "Estas super flaca", "Si te tocan te quiebras". Ahora es cuando quiero ser como antes... Porque me deje llevar? Porque comía como una cerda? Y lastima que a veces lo hago. Por más que este muchos días sin comer no adelgazo sigo igual... Veces que vomité lo que comía porque me sentí culpable luego de comerme todo el plato. 

Nadie me entiende, solo chicas que pasan lo mismo que yo. Nadie entiende lo que es sentirse mal con uno mismo. Odiarse. Es realmente feo verte en un espejo y tener asco a lo que vez, agarrar la grasa de tu panza y querer cortarla. Siento que cada día estoy más gorda. Peso 51 y quiero ser suficientemente delgada como para gustarle a alguien y que me guste lo que veo en el reflejo del espejo.

Ahora es cuando entiendo porque lloraba cada vez que escuchaba la canción "Espejismos de Porta". Me tocaba demasiado y yo no me daba cuenta el porqué. 

Quiero ser delgada, y haré lo que sea necesario para serlo y gustarme. 

 

Mi pobre vida: Michelle.

El pozo sin fin.

          ¿Porque cada vez la vida se vuelve mas dura? 
          - Porque te pone obstáculos para luego ser mas fuerte.

Para mi esos obstáculos son una caída, una caída que duele y es difícil levantarse. Es como un empujón a el pozo mas profundo que pueda existir y sola es imposible levantarse e ir a la cima. 
Luego que sientes que vas cayendo lento, la vida se te pasa en un abrir y cerrar de ojos; sientes que es el último día de tu última vida. ¿Porque dije ultima vida? Porque luego que mueres lo único que haces es ir a un cajón o bajo tierra donde nadie te vuelve a ver y ahí quedarás el resto de tu vida hasta que desaparezca tu cuerpo. Lo único que queda vivo es tu espíritu y si tu espíritu muere ya no existe nada más.

Cada cual con su creencia pero como este es mi blog yo escribo lo que siento y lo que creo.

Miles de millones de veces se me paso por la cabeza escenas de suicidio y muerte. Y la protagonista era yo.
Pensé tirarme de un puente, ahogarme en la bañera, tomar pastillas o simplemente que me atropellen. 

Cuando una persona ya no siente que tiene vida dentro, le da igual si la matan o si muere, porque es lo único que busca para salvarse. 

Aun recuerdo el día que caí en ese pozo, en el que pensé que había logrado salir, pero no, solo fue un sueño, una ilusión. Cuando caes, es difícil levantarse. Sin ayuda es imposible. Aun que yo diga que es "Difícil no imposible". Para mi, esto se hace cada vez mas difícil y cada vez me hundo mas... Mi cuerpo se desvanece en tantas lagrimas y errores. Porque si, estoy hecha de errores y cada vez me lo hacen recordar más y más.

La gente cree que a uno le causa gracia cuando lo critican o molestan... cuando simplemente le hacen "bromas pesadas". Pues a mi no me causa gracia, y eso cada vez me lastima un poco mas... Saber todos mis errores y que me lo recuerden, no hay dolor peor que ese.

Mi pobre vida: Michelle.

¿Amigos?

     Amigos... bueno, yo me pregunto que son los amigos. Alguna vez tuve un amigo de verdad? Ahora confirmo que no. Los amigos son personas que tu decides si están en tu vida o no. Otras personas viven obligados porque tienen miedo que les pase algo peor al perder la amistad. 
Que es un amigo? alguien que te quiere, te valora, te ayuda, te apoya, esta contigo y de más. Pero no hay una persona que haga todo eso. Quizás por eso la gente tiene muchos amigos cada uno con su cualidad. La clase de amigos (en general) que yo he tenido no sé si les puedo llamar amigos. En su momento fueron personas muy importantes para mi, me ayudaban o yo creía eso. Hasta que todo se comienza a derrumbar. Cuando yo comienzo a cambiar y a ver la realidad. Me di cuenta de muchas cosas que antes no veía... cosas que quizás siempre pasaron y yo estaba completamente fuera de la realidad. 

Un día fue cuando comencé a ver las actitudes y reacciones de cada uno. Opinaba pero para mi, por dentro pensaba muchas cosas pero jamás las dije. No me gusta que me critiquen, por lo tanto no iba a criticarlos. Pero si opinaba y razonaba cada actitud. Ahí fue cuando me di cuenta que esas personas no eran mis amigos de verdad, simplemente estaban conmigo por salir de joda o cosas así. Era todo una amistad falsa. 

Me dolió pero callé, sonreí y me alejé sin decir ni una sola palabra.

Casi no se dan cuenta que yo me aleje de ellos, o sea me di cuenta que les daba igual mi amistad y les daba igual si yo estaba con ellos o no. Por eso yo comencé a pensar que era yo el problema, quizás era yo la que estaba equivocada y yo era mala amiga. Y seguí viendo sus opiniones. He tenido mucha clase de amigos, pero ninguno fue real. Y estoy 99.9 % segura que cuando pasen muchos años solo me recordarán por la "callada" del grupo. 

Pasó el tiempo y estoy aquí sin amigos, sin nadie para salir ni para compartir momentos. Tengo a una persona que es parte de mi familia que me ayuda y apoya porque ella pasa lo mismo que yo. La llamo amiga, pero se que es mi familia. Le doy razón a la frase "Mejor sola que mal acompañada". Pero a veces mucha soledad causa un dolor interno muy grande que cuesta mucho sanar. 

Me siento sola, no le importo a nadie y si muero hoy o mañana puedo asegurar que solo mi familia se preocuparía.

Mi pobre vida: Michelle.

La soledad me acompaña.

       Estoy completamente segura de que solo soy un estorbo en la vida, en la sociedad, en mi casa y en cada lado que estoy. Nadie se da cuenta que estoy ahí. Y cuando me hablan es para decir algo malo de mi, criticarme, burlarse o intentar "hacerme reír". A decir verdad siempre le muestro a todo el mundo que soy una chica feliz. Y como la gente es muy ciega no se da cuenta de todo lo que esconde una pequeña sonrisa. Pero cuando lloras y te sientes mal mágicamente todos están ahí. Pero solo es por interés de saber que te pasa. Por eso ya no creo en la gente, en las personas o en los "amigos". 

Cada mañana me levanto sin ganas de vivir , sin ganas de sonreír o de verle la cara a la gente falsa. Por desgracia tengo que ir a estudiar... y bueno. Cuando llego siempre una chica me espera con algún comentario al respecto de como llevo vestida o peinada. Pero no un comentario alagandome, siempre es criticando. Porque claro, ella cree que ella es la perfección. Lo que mas me enoja es que ella dice "estoy mal" y TODAS están ahí. No me quejo... Nunca hablo en clase ni opino. No cuento mi vida ni que pasa por mi cabeza, todos se asustarían. Es mejor callar. Pero claro, cuando uno calla es "raro". Prefiero ser rara a que todos juren ser mis amigos cuando en realidad en las malas nunca están. Cada día estoy en "las malas" y nadie está. Así que bueno... Supongo que me queda claro que no le intereso a nadie y tengo que acostumbrarme a vivir en soledad.

Mi pobre vida: Michelle.

Recuerdos...

            Era hace tanto tiempo cuando yo era feliz. Tantos años pasaron luego de esa tragedia. No se ni que nombre ponerle. Solo sé que cada día muero por recordar los momentos que pasaba con ella. Debo imaginar que era una niña completamente feliz y sin problemas. Ya ni recuerdo... no recuerdo su rostro, su voz o su cuerpo. Solo pequeños flashes de momentos. No se porque te toco partir ese día, nadie lo merece y menos tú. Me ha sido tan difícil sobrevivir desde aquel día que mi corazón se rompió completamente y no hay persona que logre arreglarlo y tampoco lo harán. Nadie ocupará su lugar. 

Fue y sigue siendo tan duro para mi seguir viviendo, es como que... pasan los días y sin razones. Siempre recuerdo la pregunta: ¿Y tu sos feliz, o solo vives?. Definitivamente solo vivo. No hay un día que no la recuerde. Es muy duro para una niña convivir sin una mamá. No digo ser la única pero se lo que se siente. El único deseo que tengo es que vuelvas o me encuentre contigo y vivir o morir feliz por siempre. Estoy segura que serías la persona que mas amaría en mi vida. Busqué amor en muchas partes pero jamás lo encontré. Jamás quise a alguien de verdad y no creo que pueda amar profundamente. Solo se que se siente "el amor". Si es que eso se puede llamar así.

Mi pobre vida: Michelle.