Amor rutinario

Siempre que pienso en escribir una nota NUNCA se como empezar pero ahí vamos...

Tanto tiempo juntos, ni tanto en realidad, un año y unos cuantos meses que se están volviendo rutina día a día. Todo se vuelve tan monótono que estoy cansada y aburrida de nunca cambiar. Yo no se que hago mal pero tampoco me dices que quieres que cambie, en cambio yo si se que quiero que cambies y no lo haces. No te pido que cambies de personalidad ni mucho menos, eso no se pide pero yo te conocí siendo tan diferente, me enamoré de alguien amoroso, cariñoso, dulce, que se preocupa por mi todo el tiempo, alguien que siempre tenía algo bueno para hacer algo diferente todos los días, eras impredecible. Y te has vuelto tan distinto, todo lo contrario, no digo que me hayas dejado de querer, porque se que no es así, pero casi no te preocupas por las cosas que yo pienso, no te preocupas por mis sentimientos como quien dice. No se explicarlo, no me salen las palabras. Es como si me desatendieras, entiendes?

Desatendida.

Me pone muy triste que todo vaya para ese rumbo, porque nunca lo imaginé. Nuestra relación siempre fue tan distinta a las demás, eramos tan amigos, tan unidos que eramos uno solo. Y nos estamos distanciando con el tiempo, con los días.

Ya no se como hablarte, lo he intentado tantas veces que me quedé sin palabras.

Siempre me lleno de valor para decir lo que pienso sobre ti y nosotros, sobre lo que está mal y lo que debería mejorar. Y tu solo te quedas en silencio, tanto silencio que me inunda el corazón de vacío, de tristeza y solo huyo de ahí, de ese lugar tan oscuro. Ya tengo demasiado vacío en mi como para sumar el tuyo. Juro que no se que mas hacer.

Te hablo y le hablo al aire, porque pareciera que nadie me escucha, quiero gritar y parece que estoy sola cuando estoy contigo. Estoy ahí hasta que no puedo más y decido irme sin mas. Irme sola, en silencio para que no notes mi ausencia, aun que pareciera que no la notas.

Soltera o en pareja?

Acabo de ver una película titulada "Como ser soltera" y como pocas películas logran hacerlo, reflexioné algunas cosas. Como por ejemplo que para estar con alguien primero tenemos que conocernos a nosotros mismos, saber que es lo que queremos, que somos en el mundo, sueños, metas y realidad sobre todo. Yo no tengo nada de eso, solo tengo frases como: "quiero esto", "me encantaría eso otro", pero saben algo? jamás cumplo con ninguna de esas cosas ni hago lo mínimo para conseguirlo. Siento que solo tengo sueños frustrados y vacíos que en realidad no los necesito en mi vida o quizás estoy tan vacía, con tan poca inspiración que no me apetece moverme para realizarlo. En realidad nada de eso iba a lo que quería escribir... en la película, Alice se da un tiempo con su pareja porque ella jamas había tenido la experiencia de vivir sola y quería saber que se sentía, en el transcurso de vivir sola se encontró con muchas personas y muchas situaciones, sobretodo con si misma. Y eso es lo que quiero para mi, encontrarme a mi misma. He pasado de ser soltera y no haberlo disfrutado NADA a estar en pareja. Y dirán: si estás bien en pareja por que quieres estar soltera? Bueno tengo una explicación y no es que mi vida gire en torno al sexo pero en mi soltería nunca tuve relaciones, por lo tanto desde la primera vez que tuve sexo solo he estado con mi pareja. Me encantaría saber que es estar con más personas, ver y conocer muchas cosas nuevas, situaciones, físicos, emociones, personalidades, disfrutar y saber que es lo que me gusta y que es lo que no volvería a repetir. Me encantaría hacerlo con muchas personas diferentes y conocer un poco mas de la vida y todo lo que hay para descubrir, pero como he dicho... tengo novio. Por lo tanto lo más lógico sería no serle infiel y menos acostándome con otra persona. A veces quiero decirle todo esto, a veces quiero simplemente ir a estar con otra persona y a veces solo quiero estar soltera y disfrutar de lo que yo quiera sin tener que depender de otra persona. En general las parejas se respetan sin que nadie te tenga que decir "respeta a tu pareja" pero a veces solo pienso un millón de cosas que bueno... me dejarían muy mal como mujer fiel.
Hay noches en las que pienso un millón de probabilidades de estar con alguien, pienso como sería esa situación y es que quisiera levantarme e ir con esa persona y solo disfrutar de lo mas básico de la naturaleza. Pero hay algo que siempre está en mi mente y es él, es que no puedo hacerle eso a la persona que me quiere tal cual soy y que siempre intenta hacer lo mejor para que esté bien. Es una lucha constante entre lo que quiero y lo que tengo, quiero lo que tengo pero como él siempre dice: nunca estás feliz y siempre quieres más. Es así, para que negarlo. Estoy muy confundida, no se que quiero pero se que no quiero perderlo.

Problemas?

Que cantidad de cosas que pasan por la cabeza de una persona tan así que no se si soy yo que está mal o es él. Últimamente discutimos mucho, por cosas muy simples, uno contesta mal y se sigue el hilo. Me enoja y me entristece muchísimo discutir, me hace muy mal al pechito y quiero llorar y romper todo lo de mi al rededor. No se porque pasa eso, antes no eramos así. Quizás es porque hemos estado demasiado tiempo sin separarnos y quizás el quiere un espacio y creo que yo también lo necesito.
Me volví a quedar en mi cama, mi casa y me di cuenta que es completamente diferente. Soy yo en todo mi esplendor, me siento bien, me miro en el espejo me veo mis defectos y virtudes, me arreglo para mi, sonrío, me saco fotos y me siento bonita. Todo eso no lo sentía cuando estaba a su lado. Cuando me quedo con el es todo lo contrario, me siento horrible, fea físicamente y emocionalmente. Él no me hace sentir sexy y a veces es lo único que necesito. Es una estupides, lo se... pero nuestra relación no es la que yo esperaba en el ámbito sexual. Siento que fui ilusionada y que ahora todo cayó. Me decía cosas le gustaban y yo AMABA esas cosas, luego no pasaron. Me siento desilusionada aun que eso no va a terminar con el amor que tenemos. Lo adoro, lo quiero con toda mi vida y jamás voy a dejar de ser su amiga y novia solo porque no nos entendamos en la cama. Soy muy agresiva y deseosa y a el no le gusta. Odio quitarme las ganas yo sola y mas estando a su lado, por eso prefiero mi casa. Tanto me enoja a veces y me pone tan triste que pienso en: ¿Que sería tener relaciones con otra persona? Creo que debería haber probado cosas diferentes antes porque quiero estar toda mi vida con el y si es así solo conoceré una parte de todo lo que quiero intentar y descubrir. Me siento muy mal por querer esas cosas pero también quiero vivir la vida.