2020

 Aca estoy... de nuevo. Por que? porque estoy rota otra vez.

En estos tiempos que estuve ausente me rompi y volvi a armar un millon de veces.

Estuve internada en un psiquiatrico, estuve a punto de morir, estuve drogada, estuve sola y acompañada.

Conocí gente que senti que llenaban el vacio que siento pero de nada sirve, porque el vacio no se llena con gente vacia.

Tantos años  han pasado y aun no encuentro alguien que me quiera o alguien con quien sentirme plena.

Me pregunto si es por todo el daño que me han hecho los hombres en el pasado que aun no logro descifrar como es querer sanamente. 

Me encuentro intentando superar un amor que nunca llegó a ser amor. Porque siempre la que siente es la que sale lastimada. No entiendo por que las personas no se hacen responsables de sus actos.

Ya no quiero morirme, pero no quiero vivir esta vida para siempre, estancada y sin lograr encontrar la salida a la luz, la libertad, el bienestar.

Me siento muy poco realizada y ya tengo 23! A estas alturas hubiera deseado estar en otro lugar, pero la vida se empeña en no darme oportunidades para volar.

4 sentimientos

Agotada, cansada, aburrida, distante.

Agotada de sentirme mal, de estar triste, de verte y que hagas que mi mundo se derrumbe.

Cansada de llorar, de sangrar, de vivir.

Aburrida de la rutina, de intentar superar y no poderlo lograr.

Distante de ti, ignorando lo mas que se pueda para que no me hagas mierda, mas de lo que ya estoy.

Te quiero

Te quiero y no de a ratos
Te quiero siempre
Te quiero como para que seas
quien despierta a mi lado
por el resto de mi vida.

Quien me dice feliz día
y quien me dice que estoy bonita

Quiero que viajemos 
Hasta encontrar nuestro lugar
aun que ya sabemos 
que nuestro lugar es 
estar juntos

Machismo.

Siempre fuimos tres
Ellos dos y yo
Única mujer
Indefensa, distraída, menospreciada también

Siempre hicieron lo que quisieron
Siempre me insultaron como y cuando ellos quieren
Siempre me hicieron sentir inferior

¡PORQUE SOS MUJER!

Me gritan

Y yo comprendo que por ser mujer tengo que ser menos
por ser mujer tengo que hacer las tareas del hogar
por ser mujer tengo menos derechos y mas obligaciones
por ser mujer ésto y lo otro

Y no entendía por que eran así, hasta que un día lo entendí
Existe el machismo en todas partes, en la calle, en la escuela, trabajo y en la casa
Y eso es lo peor, porque de chico te enseñan que una mujer vale menos que un hombre
Y que por ser mujer tienes cualquier tipo de derecho sobre ella
A temprana edad me di cuenta de que vivo con dos hombres machistas

De tal palo tal astilla decían

Siempre fui la diferente, la rara, la que no comparte sus opiniones y la que se encierra a llorar en el cuarto cada vez que dicen cualquier tipo de comentario machista
Siempre soy la menor, la sobreprotegida, la que no dejan salir con chicos porque OJO que te vayan a lastimar. 
Cuando TU sos el que me está lastimando con cada palabra.

Estoy agradecida de ser diferente y "rara" a tus ojos, porque se que tus actitudes son las erradas, que tu pensamiento es enfermizo y contagioso, pero soy vulnerable a ese tipo de cosas.
Agradezco ser igual a mamá, aun que poco tiempo tuvo para enseñarme a no ser como ustedes.
Y agradezco que se haya ido antes que tu la lastimes como me lastimaste a mi.

Lo que me quedó de ti.

Tu aliento, una de las cosas que me encantan de ti
Oler tu ropa, que suave es abrazarte
Cada vez que estabamos en la cama, ese olor tan tuyo
Todo lo que tienes te hace especial y mas para mi

Hiciste que me enamore de todo tu cuerpo y mente
Y ahí es cuando mi cabeza hizo pum
Y exploté

Exploté porque amé cada milimetro de tu piel

Exploté porque amé cada milimetro de tu mente

Exploté porque amé cada suspiro

Cada abrazo

Cada caricia

Cada beso que me dabas

me erizo de pensar en todos esos besos

Besos de encuentro

Besos de placer

Besos de tristeza

Besos de despedida 

y esos son los que mas me duelen

Cada vez que te vas,

El ultimo beso

El ultimo abrazo

Sentí que nunca mas te volvería a ver 

lloro pensando en el adiós

Odio las despedidas

Odio ver a la gente yéndose 

Nunca se si las volveré a ver

nada me asegura que esa despedida 

puede o no 

ser la ultima

Luego te volví a ver 

Un día nuevo 

Un nuevo beso

y un nuevo día juntos

Que bonitos eran

Que feliz era yo cuando tu estabas ahí 

haciéndome feliz

Se terminó.

Todo se fue como sabía que se iba a ir, 
porque de a poco se estaba yendo 
y yo lo vi y tu lo viste 
y solo te quedaste en silencio hasta que yo explote 
hasta que yo tenga que ser la responsable 
y decir que ya no doy mas y que ya se terminó. 

Porque no tuviste agallas 
para decirme que ya no me querías, 
que no sentías amor por mi 
y solo estabas sintiéndote obligado a quererme. 

Porque yo cada vez que pude 
te dije todo lo que siento por ti 
lo que te quiero y te amo 
y de ti nunca salieron esas palabras. 

Mal estuviste en dejar que yo me ilusione 
que te haga lo mas importante en mi vida 
en vez de poner dos dedos de frente 
y decirme que yo no soy lo que quieres en tu vida. 

Y así me quede sola 
luchando para mejorar 
cuando en realidad no era yo la de la culpa, 
no era yo la que tenia que pedir perdón 
por no ser 
lo que querías. 

Tu tenias que decir basta:
esto no es lo que quiero. 
Pero no lo hiciste 
y así terminamos. 

Rotos. 

Yo estoy rota, 
no tienen sentido los día a día que vivo 
y tu me ignoras. 
Porque quise quedar bien, 
recordando todos los momentos felices 
y tu solo preferiste alejarte. 

Estoy rota 
y esto es solo tu culpa 
por dejar que me ilusione 
con algo que nunca quisiste.

El amor, donde está?

Donde se fue todo nuestro amor? 
En donde quedaron esos nervios que sentía cada vez que te veía?

No se, simplemente todo ha desaparecido y es tan triste que no se como va a terminar.
Dos años y tres meses de relación, dos años de amor, de risas, de emociones y sobretodo dos años que hemos cambiado muchísimo.
Los dos hemos cambiado para mejorar la relación, para ser mejores personas, para convivir en armonía. Pero todo se ha ido despacio sin que nos demos cuenta, hasta ahora, que no somos dos, que no nos preocupamos tanto como antes, que somos distantes, que no nos prestamos atención. 

Yo estuve tan enamorada ciegamente de ti, que solo te veía a ti entre todas las cosas del mundo, eras mi vida y sin ti no veía nada mas, si tu te ibas se terminaba mi camino. Y creo que no lo supiste aprovechar, no me demostraste si tu estabas enamorado de mi, no me acariciaste, no me besaste y no me abrazaste lo suficiente para que yo sepa que tu das la vida por mi, como yo la doy por ti.
Eso fue lo que pasó, me sentía sola en ese sentimiento de estar enamorada y darlo todo. Yo siempre quería abrazos, besos, caricias, mimos. Y tu solo seguías ordenes como: me das un beso? y me lo dabas. Sino nada de eso salia de tu interior. ESO justamente es lo que me esta rompiendo cada vez mas. 

Las veces que hemos discutido por problemas de los dos, porque yo quiero algo y tu no. Porque tu simplemente "no tienes ganas" y por eso yo tengo que aceptar que siga así. Porque cuando yo quiero cambiar algo "no puedes, sos así" pero cuando te molesta algo de mi yo hago todo para que mejoremos, para que me quieras, para que nos llevemos mejor.

Me siento tan excluida de tu vida aun que pasemos la mayoría del tiempo juntos. Solo es eso, estamos al lado pero no sentimos nada. Estamos como zombies en silencio y me rompo por dentro y quiero llorar y llorar.

Ayer, día internacional de la mujer luchadora, haciéndonos valer por lo que somos, personas. Tu decidiste gritarme y no violentamente, lo se, pero ya no permito que nadie tenga poder sobre mi, nadie me puede gritar, ni decir lo que tengo que hacer.
Simplemente decidí irme porque el pecho se me estaba apretando y si seguía ahí era solo para lastimarme mas, porque tu seguirías como si nada hubiese pasado. Y desde ahí, no me hablaste, no me pediste disculpas y como orgullosa que siempre fui y siempre deje el orgullo de lado por ti. Hoy, no lo dejo. Hoy no voy a pedir perdón cuando yo no lo tuve. Espero que te acuerdes que tienes alguien aquí que siempre te ayudo en todo y que si me necesitas ahí estaré.

Amor rutinario

Siempre que pienso en escribir una nota NUNCA se como empezar pero ahí vamos...

Tanto tiempo juntos, ni tanto en realidad, un año y unos cuantos meses que se están volviendo rutina día a día. Todo se vuelve tan monótono que estoy cansada y aburrida de nunca cambiar. Yo no se que hago mal pero tampoco me dices que quieres que cambie, en cambio yo si se que quiero que cambies y no lo haces. No te pido que cambies de personalidad ni mucho menos, eso no se pide pero yo te conocí siendo tan diferente, me enamoré de alguien amoroso, cariñoso, dulce, que se preocupa por mi todo el tiempo, alguien que siempre tenía algo bueno para hacer algo diferente todos los días, eras impredecible. Y te has vuelto tan distinto, todo lo contrario, no digo que me hayas dejado de querer, porque se que no es así, pero casi no te preocupas por las cosas que yo pienso, no te preocupas por mis sentimientos como quien dice. No se explicarlo, no me salen las palabras. Es como si me desatendieras, entiendes?

Desatendida.

Me pone muy triste que todo vaya para ese rumbo, porque nunca lo imaginé. Nuestra relación siempre fue tan distinta a las demás, eramos tan amigos, tan unidos que eramos uno solo. Y nos estamos distanciando con el tiempo, con los días.

Ya no se como hablarte, lo he intentado tantas veces que me quedé sin palabras.

Siempre me lleno de valor para decir lo que pienso sobre ti y nosotros, sobre lo que está mal y lo que debería mejorar. Y tu solo te quedas en silencio, tanto silencio que me inunda el corazón de vacío, de tristeza y solo huyo de ahí, de ese lugar tan oscuro. Ya tengo demasiado vacío en mi como para sumar el tuyo. Juro que no se que mas hacer.

Te hablo y le hablo al aire, porque pareciera que nadie me escucha, quiero gritar y parece que estoy sola cuando estoy contigo. Estoy ahí hasta que no puedo más y decido irme sin mas. Irme sola, en silencio para que no notes mi ausencia, aun que pareciera que no la notas.

Soltera o en pareja?

Acabo de ver una película titulada "Como ser soltera" y como pocas películas logran hacerlo, reflexioné algunas cosas. Como por ejemplo que para estar con alguien primero tenemos que conocernos a nosotros mismos, saber que es lo que queremos, que somos en el mundo, sueños, metas y realidad sobre todo. Yo no tengo nada de eso, solo tengo frases como: "quiero esto", "me encantaría eso otro", pero saben algo? jamás cumplo con ninguna de esas cosas ni hago lo mínimo para conseguirlo. Siento que solo tengo sueños frustrados y vacíos que en realidad no los necesito en mi vida o quizás estoy tan vacía, con tan poca inspiración que no me apetece moverme para realizarlo. En realidad nada de eso iba a lo que quería escribir... en la película, Alice se da un tiempo con su pareja porque ella jamas había tenido la experiencia de vivir sola y quería saber que se sentía, en el transcurso de vivir sola se encontró con muchas personas y muchas situaciones, sobretodo con si misma. Y eso es lo que quiero para mi, encontrarme a mi misma. He pasado de ser soltera y no haberlo disfrutado NADA a estar en pareja. Y dirán: si estás bien en pareja por que quieres estar soltera? Bueno tengo una explicación y no es que mi vida gire en torno al sexo pero en mi soltería nunca tuve relaciones, por lo tanto desde la primera vez que tuve sexo solo he estado con mi pareja. Me encantaría saber que es estar con más personas, ver y conocer muchas cosas nuevas, situaciones, físicos, emociones, personalidades, disfrutar y saber que es lo que me gusta y que es lo que no volvería a repetir. Me encantaría hacerlo con muchas personas diferentes y conocer un poco mas de la vida y todo lo que hay para descubrir, pero como he dicho... tengo novio. Por lo tanto lo más lógico sería no serle infiel y menos acostándome con otra persona. A veces quiero decirle todo esto, a veces quiero simplemente ir a estar con otra persona y a veces solo quiero estar soltera y disfrutar de lo que yo quiera sin tener que depender de otra persona. En general las parejas se respetan sin que nadie te tenga que decir "respeta a tu pareja" pero a veces solo pienso un millón de cosas que bueno... me dejarían muy mal como mujer fiel.
Hay noches en las que pienso un millón de probabilidades de estar con alguien, pienso como sería esa situación y es que quisiera levantarme e ir con esa persona y solo disfrutar de lo mas básico de la naturaleza. Pero hay algo que siempre está en mi mente y es él, es que no puedo hacerle eso a la persona que me quiere tal cual soy y que siempre intenta hacer lo mejor para que esté bien. Es una lucha constante entre lo que quiero y lo que tengo, quiero lo que tengo pero como él siempre dice: nunca estás feliz y siempre quieres más. Es así, para que negarlo. Estoy muy confundida, no se que quiero pero se que no quiero perderlo.

Problemas?

Que cantidad de cosas que pasan por la cabeza de una persona tan así que no se si soy yo que está mal o es él. Últimamente discutimos mucho, por cosas muy simples, uno contesta mal y se sigue el hilo. Me enoja y me entristece muchísimo discutir, me hace muy mal al pechito y quiero llorar y romper todo lo de mi al rededor. No se porque pasa eso, antes no eramos así. Quizás es porque hemos estado demasiado tiempo sin separarnos y quizás el quiere un espacio y creo que yo también lo necesito.
Me volví a quedar en mi cama, mi casa y me di cuenta que es completamente diferente. Soy yo en todo mi esplendor, me siento bien, me miro en el espejo me veo mis defectos y virtudes, me arreglo para mi, sonrío, me saco fotos y me siento bonita. Todo eso no lo sentía cuando estaba a su lado. Cuando me quedo con el es todo lo contrario, me siento horrible, fea físicamente y emocionalmente. Él no me hace sentir sexy y a veces es lo único que necesito. Es una estupides, lo se... pero nuestra relación no es la que yo esperaba en el ámbito sexual. Siento que fui ilusionada y que ahora todo cayó. Me decía cosas le gustaban y yo AMABA esas cosas, luego no pasaron. Me siento desilusionada aun que eso no va a terminar con el amor que tenemos. Lo adoro, lo quiero con toda mi vida y jamás voy a dejar de ser su amiga y novia solo porque no nos entendamos en la cama. Soy muy agresiva y deseosa y a el no le gusta. Odio quitarme las ganas yo sola y mas estando a su lado, por eso prefiero mi casa. Tanto me enoja a veces y me pone tan triste que pienso en: ¿Que sería tener relaciones con otra persona? Creo que debería haber probado cosas diferentes antes porque quiero estar toda mi vida con el y si es así solo conoceré una parte de todo lo que quiero intentar y descubrir. Me siento muy mal por querer esas cosas pero también quiero vivir la vida.

Mi nueva vida

Cuanto tiempo y yo sin escribir aquí, igual no me he olvidado, siempre pienso en cómo empezar a escribir, siento que ya me olvidé.
Mas que nada escribo para mi, así algún día, después de años y años pueda entrar y ver las cosas que me pasaban y mi reacción a ellas.

Empecemos con "lo más importante" EL ESTUDIO", el famoso estudio que todos los padres obligan a sus hijos a asistir y te dicen sin parar "es lo único que tienes que hacer" mientras que en realidad tienes una vida y como adolescente una vida nada linda y arreglada. Estoy más que contenta por este año, me ha ido de MARAVILLA y lo escribo en mayúscula porque es SORPRENDENTE! No he tenido ninguna baja en todo el año, es más, las notas son bastante altas, participo mucho en clase, los profesores saben que soy "buena alumna" y por suerte mis profesores este año han sido los mejores de toda mi vida! a parte de profesores son compañeros, muy buenos. Dejando de presumir mi linda vida liceal y de números paso a que también me he desenvuelto mas con mis compañeros, no tenemos una amistad pero hay compañerismo y eso basta para que haya un lindo ambiente.

Lo segundo y no por eso menos importante "EL AMOR", el famoso amor que les vengo escribiendo hace un año atrás nombrando como "el chico que me gusta me besó la mano, estoy muy feliz" el famoso chico sin nombre que nombraba en la mayoría de las entradas de este blog. Desde que lo conocí mi vida ha sido una revolución de hormonas, empezó cayéndome mal como la mayoría de los amigos de mi hermano. Después teníamos dialogo cuando venía a mi casa, hasta el punto que nos sentábamos en el sillón y manteníamos conversaciones sobre cosas interesantes que nos importaban a los dos. Ahí me di cuenta que teníamos cosas en común y que era el tipo de chico que yo quería. Me empezó a parecer lindo, inteligente, divertido, amable, humilde, compañero y todas esas cosas a mi me iban volviendo loca por él. Hasta el punto que le confesé que me gustaba y el no me dio nada absolutamente nada de importancia, yo era "la hermana de mi amigo" para el. Y como todos los amigos dicen "la hermana de mi amigo tiene bigote". 
Tiempo después de hablar cada vez mas, tener conversaciones largas por whatsapp y en persona, meses y meses, yo me estaba enamorando de el, lo veía como algo imposible, era inalcanzable, aparte él cumplía su puesto de no tener nada con "la hermana de mi amigo" y se hacia desear y no en el sexo, se hacia desear como persona, yo quería tenerlo a mi lado y que sea mi amigo y una persona con la que pueda confiar mis íntimos secretos y pensamientos, lo quería.
Poco a poco el fue acercándose mas a mi y yo estaba pasando por una etapa super emo/depresiva que me ponía a llorar en clase sin razón y cosas así y yo se lo decía (en entradas anteriores cuento todo eso) él me ayudaba, me consolaba, hacía tiempo para mi y para que me sienta mejor. Noté que el fue ablandando su postura de persona inalcanzable, fue contándome cosas de su vida, su historia, sus caídas y sus momentos de mas felicidad. Compartíamos cosas. Mientras mi hermano y mi padre se oponían rotundamente a que nosotros tengamos algo, nosotros íbamos poco a poco teniéndolo hasta el punto de salir solos a pasear. Y aparte de ser unas letras locas esto paso en mucho tiempo, estuve un año sola enamorada de él y luego de meses y meses el fue queriéndome a mi.
Hoy en día somos "oficialmente" novios, mi padre lo acepta y mi hermano también. Somos felices juntos, me hizo olvidar de muchas desgracias, todo el tiempo hacemos algo nuevo, una mañana me levanto y me escribe "vamos a china" y vamos y así la mayoría de los días. 
Mi sueño mas grande es viajar por todo el mundo y poco a poco lo voy cumpliendo, principalmente porque voy conociendo a mi país primero y luego iremos por más.
Lo mejor de todo esto es que confiamos en nosotros y uno en el otro, tenemos una relación mas de novios, amigos y me parece tan excelente que me hace poner muy contenta! Pienso que después de tanta tristeza en mi vida, me toca vivir el amor y la felicidad.
Se me murieron las palabras, no se que más decir.

Llena de problemas

Estoy bastante aburrida de toda la rutina de discusión e irme de mi casa para poder estar bien. Hace unas semanas me fui a vivir a la casa de mi tía y prima porque en mi casa esta todo mal. En cuestión estoy viviendo re bien ahí, aun que esté sola la mayoría del tiempo prefiero estar ahí antes que en mi casa aguantando gente inaguantable. Todo bien, precioso hasta que me llama mi padre a obligarme volver a casa.
¿Para que? ya te cuento.

Llego y me muestra el teléfono con una conversación entre el y mi tía, mi tía le dijo que no le gustaba la idea que yo estuviera en su casa por el motivo el cual me quedaba ahí, y que le dolió mucho que me haya dicho que ella no me quería, entre otras cosas.

yo: por que me muestras eso? (se hunde solo, mi tía tiene razón en cada palabra)
mi papá: no te das cuenta lo que estás haciendo? armar lío nada mas, ir a contarle las cosas que pasan acá.
yo: no armo lío, yo hablo con las personas porque necesito desahogarme.
él: lo único que haces es ser una combentillera que abre la boca y me tiras tierra arriba nada mas.
yo: si papá, soy una combentillera.
él: aparte no se de donde sacaste que yo dije que no te querían.
yo: me lo dijiste aquel día de la comida. (entrada anterior)
él: estas inventando
yo: si papá, soy mentirosa también

etc etc etc

en cuestión, volveré a la casa de mi tía porque no soporto esto, no tengo porque aguantar esas mierdas todos los días, lo único que necesito es trabajar y tener plata, pero también estudio y se me complica la vida!

"No te das cuenta que no te quieren"

Estoy completamente exhausta de todo esto, la rutina del odio que existe acá adentro, de irme todos los días a la calle para no estar en mi casa, de llorar y llorar, aburrida estoy.
No soporto más estar acá, hay tanta mala energía que lo único que piensas estando acá es suicidio. SUICIDIO. eso quiero. No tengo por que aguantar estas cosas y sin embargo si las tengo que aguantar porque mi novio no me va a mantener, que desgracia mi vida.
Hoy, como la mayoría de los días mi padre se dio el honor de decirme cualquier insulto que pudo pensar en su momento, combinado con un: no te das cuenta que no te quieren? que nadie te aguanta? que los tienes aburridos? (hablando de mi prima, tios, etc)
Los minutos que él duró diciendome toda esa mierda yo duré en irme a la mierda de mi casa, me fui a la casa de mi novio. Al rato me escribe mi padre un mensaje diciendo que me quiere pero no sabe que mas hacer conmigo bla bla.

Lo peor de todo? (horas después) 

mi novio: Dale Sofía, levantate, te voy a llevar.
A donde me vas a llevar?
él: A tu casa, donde mas?
En serio?

y ahí mi corazón hizo pum *sonido de algo rompiéndose por milésima vez* 

- creí haberte dicho que no quería volver a mi casa
él: que piensas quedarte a vivir acá?

sonido de mi corazón rompiéndose por milésima y una vez mas.

y si, me trajo de nuevo a mi casa y si, tengo que verle la cara a mi padre, y si, mañana tendré que madrugar e irme a la calle otra vez.

otro poema de amor

No te lo creas

cuando te digo que no te quiero,

sabes claro que te quiero infinito.

Aun que a veces yo misma dudo de mi

porque se trata de algo mas bonito

algo mas fuerte que un te quiero normal.

Si lo he dicho,

si lo he repetido

y si lo vuelvo a repetir:

lo que yo siento 

no se define a través del ojo humano

no se quien puede querer tanto

que no se le escape un te amo

me da miedo decirlo

me da vergüenza

y me da pena cuando te lo digo sin querer

y luego no se como reaccionar

no se si es que puedo llegar hasta ahí

parece poco tiempo pero en realidad

para mi ha sido demasiado

desde mayo 2014 me gustas

eso es tiempo

nunca estuve tan enamorada de alguien,

creo que nunca lo estuve.

Estoy segura que lo que siento por ti

es amor

es tan grande que no me da la vida

para darlo y expresarlo

me siento un poco ridícula

pero no encuentro otra definición.

eso le escribí y no me dijo n a d a.

mi padre revisa mi twitter

Salgo del liceo, mi padre me va a buscar, me subo al auto y empieza...

Por que escribes esas cosas horribles en twitter? Eso lo ve todo el mundo.
Por que escribes tan mal de mi y de tu hermano? La gente va a pensar que te hacemos mal

Mi respuesta: y bueno, escribo lo que pienso...

Él sigue: en serio piensas esas cosas de nosotros? te hacemos mal? que te molesta? porque piensas así? que hacemos mal?

me guardo todo, me guardo que todo es lo que hacen mal, que me molestan, me molesta escucharlos hablar, son machistas, son tan asquerosos, hablan tan mal de todo, no piensan ni un poco como yo, en realidad YO no soy como ellos POR SUERTE. 
me dan tanta repugnancia.

y no digo nada y él sigue repitiendo lo mismo y me dice: porque no hablas conmigo?
contesto: PORQUE SOS INHABLABLE. 
me dice: yo siempre quiero hablar contigo y tu te alejas.

y obvio que me alejo si no compartimos nada, el mismo techo nada mas.

Estoy cansada de estar acá, estoy aburrida de escuchar cosas que no quiero, tener que vivir bajo reglas cuando ya soy mayor, soy una estupida por no tener mi vida un poco arreglada, pero con un ambiente asi no puedo arreglar nada.

Que pasa conmigo?

Siento que todo lo que tengo no lo merezco, todo el amor que me ha dado este niño, lo bien que me va en el estudio, mi padre me mantiene, no trabajo, estoy casi todo el día haciendo nada. Me estoy destruyendo otra vez, me siento pésima, estoy triste, me siento sola, quiero llorar y no puedo, me duermo con dolor en el pecho y me levanto igual.
¿Que pasa ahora? ¿que más necesito? no se que pensar, me han dado todo, me han hecho estar contenta, me han hecho sentir bien conmigo misma, me han dicho bonita y aún me sigo sintiendo la peor persona del universo, no quiero saber nada con la vida, quiero en serio desaparecer pero ahora se que estaría dañando a varias personas, y esas personas hoy me importan demasiado como para abandonarlas. 
Mi tío que no veo hace un año o más me habló por teléfono y me dijo: te hacen feliz pero tu también tienes que hacer feliz, las parejas se ayudan mutuamente y tiene que haber un equilibrio. 
Lo aplico, con mi novio y con mi prima, su felicidad es mi felicidad, pero mi tristeza es su tristeza, y saber que alguien está mal por tu culpa es sumamente desastroso, no tengo arreglo, estoy rota y no podré juntar todos los pedacitos y unirlos, no puedo. 

Mi alma me abandonó por un momento

Comencemos diciendo que anoche fue una noche de mierda, la peor noche.
Ayer fuimos a comer pizza y mirar una película a la casa de la novia de mi prima con mi novio también. Las dos parejas, muy cursi y lindo todo. En medio de la noche mi padre me llamó y le dije que me iba a quedar en la casa de mi prima (mentira) no sabía donde iba a quedarme, en mi mente pensaba en ir a la casa de mi novio pero el no lo pensaba así hasta que llegó la hora de irse y le dije si podía ir a su casa y me dijo que no, que me llevaría a la mía y yo no quería eso ya que le dije a mi padre que no volvería, prefería quedarme en la calle que volver. Mientras íbamos de camino le dije: donde me llevas? y me respondió: a tu casa. Y yo le dije que no. 
Terminamos yendo a su casa, llegamos nos acostamos y no hablamos durante bastante tiempo y en ese silencio yo me estaba ahogando con mis pensamientos, sentí que él no quería que yo estuviera ahí y me dieron ganas de llorar pero no lo hice y le dije: no tengo sueño. Me cambie de posición y para hacer algo porque no quería estar mal me puse a tocarlo (no daré detalles sobre eso). Después de un ratito la cosa se puso bastante "caliente" y yo me saque la ropa y seguí a lo que el me dice: No amor. (No quería tener relaciones) y a mi en ese segundo se me calló el mundo, no por el hecho de que no quería tener relaciones sino porque me hizo sentir pésima conmigo, con mi cuerpo, me hizo sentir fea, menospreciada y me quede quieta sin decir una palabra y empece a llorar mucho, el me abrazo y yo no quería que me tocara y le sacaba las manos, me sentí loca en ese momento, empece a llorar mas y mas fuerte hasta que me ahogaba y no respiraba, tanto tiempo estuve así que se me fue la fuerza del cuerpo y parecía que estaba muerta, me sentí así, vacía, sentí que el alma se me había ido y yo solo era un cuerpo con nada dentro. El me acariciaba y me decía: cálmate, todo esta bien, estas conmigo. Mientras yo me hacía bolita y lloraba mas y mas. Posiblemente estuve como dos horas llorando sin parar y sin respirar por largos minutos y mientras eso él se asustaba y me decía: respira por favor, me gusta sentir tu respiración. Y yo sin respirar me sentía mejor. En un momento le dije llorando: si tu supieras que a veces quiero decir que te amo pero no se si de verdad lo siento, porque es tanto lo que siento por ti y tanto lo que tu haces por mi, que no se. 
En un momento estoy segura que hasta él se puso a llorar y lo abrace fuerte porque yo no quiero que esté mal por mi culpa, por ser una depresiva que se muere cada día, no quiero eso pero él es mi salvación y si no hubiera estado conmigo seguramente me hubiera empestillado otra vez. 
Me sentí muy destrozada, me sentí muerta de verdad, no tenia idea de nada y no tenia fuerza para nada. Seguí llorando hasta que me dormí y esta mañana me desperté con los ojos como si me hubieran pegado, horrible, fea y mas rota que ayer.

de novia, contenta y mayor.

Estoy mega enamorada de este niño, no hay día que no le diga lo hermoso que es y como lo quiero!
Últimamente estamos juntos mucho tiempo, en realidad creo que somos novios, me lo dijo y se lo dije pero es raro llamarnos así. Salimos y conversamos todo el tiempo y por suerte no tengo ningún problema, mi padre lo acepta (antes era lo mas celoso) y pues eso.
Me quedo en su casa a veces o solo voy por unas horas y estamos en la pc mirando vídeos, jugando en el cel o acostados, etc. 
Me encanta mucho que tengamos tanto en común porque él siempre esta descubriendo cosas nuevas para hacer y me invita a hacerlas o música nueva, millones de cosas.
Hoy salimos a recorrer el departamento porque descargamos el juego INGRESS, se trata de buscar portales y hackearlos, etc. Estuvimos la mayoría del día yendo de un lugar a otro en moto o caminando y fue re lindo conocer lugares nuevos.
Casi me olvido! Cumplí 18 años, ya soy mayor y bueno creo que tendré mas responsabilidades (no me gusta) pero bueno! 
También me va muy bien en el liceo (escuela) y es primera vez que me va así de bien.
Estoy bastante contenta y agradecida con todo esto.

besos en la frente

me desperté con besos

besos de tu boca que

caían en mi frente

besos tan lentos 

tan profundos

tan suaves

me sentí querida

protegida

te tenia a mi lado

solo para mi

tu y yo

y tus besos 

que caían sobre mi frente

como gotas de agua 

mientras te miraba

tu dormías 

y que lindo eres así

de ojos cerrados 

dándome besos en la frente

¿tengo novio? o.o

Cambié el user y creo que ya nadie va a volver a leerme porque no tenia ni una visita, lo volví a cambiar por el anterior JA, pelotuda.

Anoche fui a la casa de Maxi porque está enfermo y quería cuidarlo y estar con el para hacerle mimitos, me terminé enfermando yo y el está peor.
Mis mimos no son curativos.
No se que escribir aparte de que estoy re contenta de estar con el y compartir mas cosas de lo normal, hoy estábamos hablando de bobadas y yo

le dije: mi novio me tocaría, ah es verdad que tu no quieres ser mi novio. me dice: que novio mas malo.
y le conteste: tengo novio? sos mi novio?
*estuvo un minuto sonriendo*
responde él: si

adivinen quien casi explota de emoción? si, yo.