Quería ser como ellas, delgadas, lindas, delicadas, sensuales y de tal manera "perfecta", no siento que exista la perfección, a veces lo dudo.
Estaba bien, conforme con mi cuerpo. Día a día empece a torturar mi mente con pensamientos horribles. Por ejemplo: "No comas esto, engordarás." Lo hacía inconsciente pero de tal manera sabía lo que hacía. Empece siendo wannabe (creo que le dicen así). Siempre me gustó saber del tema anorexia, bulimia. Vi documentales de chicas con esta cruel enfermedad. Por una parte me atraía el tema, lo veía como algo "normal". Cuando se lo comentaba a una persona importante, decía que yo estaba loca. Quizás si, no he visto otra chica que le pase lo mismo.
Quise convencerme de ser así, ser como ellas. Sin darme cuenta, fui siéndolo. No como; si lo hago intento comer lo menos posible. Cuando me da hambre y voy a la nevera/heladera miro dos veces antes de comer. Me paro a pensar en que pasará si como eso y si, lo dejo de nuevo en la heladera. Así todos los días. No todo es color rosa, también están los malditos atracones. Solo me hacen sufrir. Me miro demasiado al espejo, me observo lentamente cada error, defecto, todo. En un momento comienzo a odiarme, me miro con rabia, veo cada vez mas errores, quiero ser otra persona. Solo me enfrento con el espejo, mi mirada y el profundo dolor dentro de mi. Quiero gritar, quitar todo lo que soy. Ahora me doy cuenta que estoy mal. Lo logré, soy como ellas. Pero ha sido el peor error ya no puedo salir..
Me desespero buscando dietas, hago ayuno y demasiado ejercicio. Mi felicidad fue cuando me pesé y había bajado dos kilos. Ahora me observo y me veo delgada pero gorda. Es inexplicable. Siento que estoy mal, y solo ustedes lo saben. Nadie de mi familia sospecha de mi, tampoco quisiera que lo hagan.
Cuando me paro frente el espejo, me miro cada parte y detalle. Me miro la panza, piernas y brazos. Todo. Solo veo el cuerpo de una adolescente siendo destrozado y mucho dolor en el. Mis brazos y mis cicatrices. Mi mirada vacía y perdida.
Quisiera cambiar muchas cosas, en realidad todo.
Mi pobre vida: Michelle.
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